Nirjonmela Desi Forum
Talk about the things that matter to you! Wanting to join the rest of our members? Feel free to sign up today and gain full access!
এক রাতে নব-দম্পতির বাসায় ডাকাত পড়ল। তারপর উনারা থানায় গিয়ে পুলিশের কাছে অভিযোগ করলেন। পরের দিন পুলিশ এসে এলাকার সবাইকে বলছে, “ওই বাসাতে রাতে ডাকাত এসেছিল। ওনারা ‘ও বাবাগো-ও মাগো’ বলে চিৎকার করল, আর তবু আপনারা কেউ সাহায্য করতে এগিয়ে গেলেন না!”
কয়েকটি ফাজিল ছেলে উত্তর দিলো, “ওরকম চিৎকার তো কয়েকদিন ধরেই শুনছি। কিভাবে বুঝবো কালকে ডাকাত এসেছিল!”
কয়েকটি ফাজিল ছেলে উত্তর দিলো, “ওরকম চিৎকার তো কয়েকদিন ধরেই শুনছি। কিভাবে বুঝবো কালকে ডাকাত এসেছিল!”
ছয় বছরের এক বাচ্চা তার বাবার কাছে এসে জিজ্ঞাসা করে–”বাবা, এসইএক্স মানে কী?”
“বাবা বেশ চিন্তায় পড়ে গেলেন। ভাবলেন, এসব বিষয়ে কৌতুহলই ছেলেমেয়েদের বিপথে টেনে নেয়। তাই কৌতুহল জেগে উঠার আগেই তার সব বিষয়ে জানা উচিৎ। তাই এই বিষয়ে তিনি একে একে সব বুঝিয়ে বলা শুরু করলেন। প্রায় ৩০ মিনিট ধরে বাচ্চাকে বোঝালেন, এসইএক্স কি, বিয়ে কি, জন্মদানের প্রক্রিয়া, এসইএক্স করার প্রয়োজনীয়তা, বিয়ের আগে এসইএক্স করার নিষেধাজ্ঞা… ইত্যাদি ইত্যাদি…
সব কথা শেষে ছেলে বললো, “সবই বুঝলাম বাবা। কিন্তু যেটা বুঝতে চেয়েছিলাম সেটাই তো বুঝলাম না।” এই বলে সে দৌড়ে গিয়ে স্কুলের এডমিশন ফর্ম এনে দেখালো। যেখানে লেখা– এসইএক্স : Male/Female
“বাবা বেশ চিন্তায় পড়ে গেলেন। ভাবলেন, এসব বিষয়ে কৌতুহলই ছেলেমেয়েদের বিপথে টেনে নেয়। তাই কৌতুহল জেগে উঠার আগেই তার সব বিষয়ে জানা উচিৎ। তাই এই বিষয়ে তিনি একে একে সব বুঝিয়ে বলা শুরু করলেন। প্রায় ৩০ মিনিট ধরে বাচ্চাকে বোঝালেন, এসইএক্স কি, বিয়ে কি, জন্মদানের প্রক্রিয়া, এসইএক্স করার প্রয়োজনীয়তা, বিয়ের আগে এসইএক্স করার নিষেধাজ্ঞা… ইত্যাদি ইত্যাদি…
সব কথা শেষে ছেলে বললো, “সবই বুঝলাম বাবা। কিন্তু যেটা বুঝতে চেয়েছিলাম সেটাই তো বুঝলাম না।” এই বলে সে দৌড়ে গিয়ে স্কুলের এডমিশন ফর্ম এনে দেখালো। যেখানে লেখা– এসইএক্স : Male/Female
ছোট্ট রেল স্টেশন। তার পাশে ছোট্ট শহর। সেখানে বেড়াতে গিয়ে রমেনবাবু দেখলেন রাস্তায় বিস্তর বাচ্চার ভিড় । হোটেলে ফিরে হোটেল মালিকের কাছে জিজ্ঞেস করলেন : মশাই, আপনাদের শহরের জনসংখ্যা বড়জোর ১o হাজার। তার মধ্যে বাচ্চাই তো দেখেছি হাজার দুয়েক । এমনটা হোল কি করে ?
হোটেল মালিক : আর বলবেন না স্যার। বছর ছয়েক আগে ভোর ৪:৪২-এর এক্সপ্রেস ট্রেনটা চালু হোল । তারপর থেকেই এই অঘটন। ট্রেনটা এমন শব্দ করে যায় যে আপনার ঘুম ভেঙ্গে যাবেই। আর তখন ঠিক উঠে পড়ার সময় নয়। আবার ঘুমাতেও পারা যায় না। তাই কি আর করে শহরের লোকে
হোটেল মালিক : আর বলবেন না স্যার। বছর ছয়েক আগে ভোর ৪:৪২-এর এক্সপ্রেস ট্রেনটা চালু হোল । তারপর থেকেই এই অঘটন। ট্রেনটা এমন শব্দ করে যায় যে আপনার ঘুম ভেঙ্গে যাবেই। আর তখন ঠিক উঠে পড়ার সময় নয়। আবার ঘুমাতেও পারা যায় না। তাই কি আর করে শহরের লোকে
বিবাহিত চেনার উপায়
অঙ্কের ক্লাসে ম্যাডাম প্রশ্ন করলেন, আচ্ছা বলোতো একটা গাছে তিনটে পাখি ছিলো, একটা শিকারী গুলি করে একটা পাখি মারলো। তাহলে গাছে কটা পাখি থাকলো?ক্লাসের ফাস্ট বয় লাল্টুর জবাব, মেডাম একটাও থাকবে না কারণ গুলির আওয়াজে সবকটা উড়ে পালাবে।
তখন মেডাম বললেন, দেখো লাল্টু এটা অঙ্কের ক্লাস, তাই তিনটে থেকে একটা চলে গেলে দুটো পাখিই থাকবে। তবে তোমার এই ভাবনাটা বেশ ভালো লাগলো।
এবার লাল্টু উঠে দাঁড়িয়ে বললো, ম্যাডাম আমারও একটা প্রশ্ন আছে।
মেডাম বললেন, বলো।
লাল্টু প্রশ্ন করল, একটা পার্কে বসে তিনজন মেয়ে বসে আইস্ক্রিম খাচ্ছিলো। কিন্তু একজন কামড়ে খাচ্ছিলো, একজন চেটে খাচ্ছিলো আর একজন চুষে খাচ্ছিলো। এখন ম্যাডাম বলুন তো তিনজনের মধ্যে কে বিবাহিত?
এবার ম্যাডাম লজ্জায় লাল হয়ে গিয়ে ভাবলো উত্তর দিতে না পাড়লে স্টুডেন্টদের সামনে অপ্রস্তুত হতে হবে, তাই বললেন, দেখ লাল্টু, যে মেয়েটা চুষে খাচ্ছিলো সেই বিবাহিত।
এবার লাল্টু বললো, না মেডাম ঠিক হলো না। যে মেয়েটার মাথায় সিঁদুর সেই মেয়েটাই বিবাহিত। তবে আপনার এই ভাবনাটাও আমারও বেশ ভালো লাগলো।
খুব অসুস্থ তিন বন্ধু ডাক্তারের কাছে গেল। তাদের একজন অ্যালকোহলিক, আরেকজন চেইন স্মোকার, অন্যজন সমকামী। ডাক্তার তাদের চেকআপ করে শেষ বললেন যে, যদি নিজেদের বদভ্যাস ত্যাগ করতে না পারেন তাহলে নির্ঘাত মারা পড়বেন।
ডাক্তারের চেম্বার থেকে তিনজন বেরিয়ে এলো। যেতে যেতে পথে একটা মদের দোকান চোখে পড়ল। অ্যালকোহলিক বন্ধু নিজেকে সামলাতে না পেরে মদের দোকানে ঢুকে এক পেজ হুইস্কি অর্ডার করল এবং খাওয়া মাত্র টেবিলে কাত হয়ে মরে পড়ে রইল।
বাকি দুইবন্ধু এ দেখে ভাবল, ডাক্তারের কথা তো খুবই সত্য!
এবার তারা যেতে যেতে পথে আধ খাওয়া এক টুকরা জ্বলন্ত সিগারেট দেখতে পেল। চেইন স্মোকার বন্ধুটি থমকে দাঁড়িয়ে ভাবতে লাগল কী করা যায়! তখন সমকামী বন্ধুটি বললেন, তুই যদি উপুড় হয়ে সিগারেট তুলতে যাস তাহলে আমরা দুইজনেই মারা পড়ব কিন্তু!
ডাক্তারের চেম্বার থেকে তিনজন বেরিয়ে এলো। যেতে যেতে পথে একটা মদের দোকান চোখে পড়ল। অ্যালকোহলিক বন্ধু নিজেকে সামলাতে না পেরে মদের দোকানে ঢুকে এক পেজ হুইস্কি অর্ডার করল এবং খাওয়া মাত্র টেবিলে কাত হয়ে মরে পড়ে রইল।
বাকি দুইবন্ধু এ দেখে ভাবল, ডাক্তারের কথা তো খুবই সত্য!
এবার তারা যেতে যেতে পথে আধ খাওয়া এক টুকরা জ্বলন্ত সিগারেট দেখতে পেল। চেইন স্মোকার বন্ধুটি থমকে দাঁড়িয়ে ভাবতে লাগল কী করা যায়! তখন সমকামী বন্ধুটি বললেন, তুই যদি উপুড় হয়ে সিগারেট তুলতে যাস তাহলে আমরা দুইজনেই মারা পড়ব কিন্তু!
মন্টু : বাবা আজ তোমাকে একটা কথা বলতে চাই?
বাবা : বল।
মন্টু : আমি না মেয়েদের নাম দিয়ে ফেসবুকে পাঁচটা ফেক আইডি খুলছি।
বাবা : হারামজাদা! তোর আর কোন কাজ নাই? এইসব আকাম করছ? তা এই কথা তুই আমাকে কেন বলছিস?
মন্টু : বাবা তুমি যে গত এক মাস যাবত স্বর্ণা চৌধুরী নামের মেয়েটাকে পটানোর চেষ্টা করতাছো ঐটা আমিই।
বাবা : বল।
মন্টু : আমি না মেয়েদের নাম দিয়ে ফেসবুকে পাঁচটা ফেক আইডি খুলছি।
বাবা : হারামজাদা! তোর আর কোন কাজ নাই? এইসব আকাম করছ? তা এই কথা তুই আমাকে কেন বলছিস?
মন্টু : বাবা তুমি যে গত এক মাস যাবত স্বর্ণা চৌধুরী নামের মেয়েটাকে পটানোর চেষ্টা করতাছো ঐটা আমিই।
১ম বন্ধু : বল তো, কোনো মহিলার কথা থামাতে একজন চালাক লোক কী বলবে?
২য় বন্ধু : বলবে থামুন।
১ম বন্ধু : না।
২য় বন্ধু : তাহলে কী বলবে?
১ম বন্ধু : বলবে, আপনার ঠোঁট দুটো যখন একসঙ্গে লেগে থাকে তখন সবচেয়ে সুন্দর দেখায়।
২য় বন্ধু : বলবে থামুন।
১ম বন্ধু : না।
২য় বন্ধু : তাহলে কী বলবে?
১ম বন্ধু : বলবে, আপনার ঠোঁট দুটো যখন একসঙ্গে লেগে থাকে তখন সবচেয়ে সুন্দর দেখায়।
