What's new
Nirjonmela Desi Forum

Talk about the things that matter to you! Wanting to join the rest of our members? Feel free to sign up today and gain full access!

একদম ফালতু কিছু জোকস (2 Viewers)

এক ভদ্রলোক টেলিফোন বুথের সামনে দশ মিনিট ধরে দাঁড়িয়ে আছে। বুথের ভেতরে কালু ফোনটা কানে লাগিয়ে রেখেছে, কোন কথা বলছে না। অধৈর্য্য হয়ে ওই ব্যক্তি শেষপর্যন্ত বলেই ফেললো-
ভদ্রলোক : আরে ভাই, কী হলো? এতক্ষণ ধরে দাঁড়িয়ে আছেন, কোন কথাই বলছেন না, বিলও উঠছে, আর আমরাও লাইনে দাঁড়িয়ে বোর হয়ে যাচ্ছি! কেসটা কী?
কালু : আরে ভাই, আমি আমার বউয়ের সাথে কথা বলছি!
 
স্বামী: আই লাভ ইউ!
স্ত্রী: আই লাভ ইউ ঠু! আমি তোমাকে এত ভালোবাসি... এত ভালোবাসি যে, পুরা দুনিয়ার সঙ্গে লড়াই করতে পারি তোমার জন্য!
স্বামী: কিন্তু তুমি তো সারাক্ষণ আমার সঙ্গেই লড়াই করতে ব্যস্ত।
স্ত্রী: কারণ, আমার কাছে তুমিই হচ্ছে পুরো দুনিয়া!​
 
স্বামী-স্ত্রীর ঝগড়ার চূড়ান্ত পর্যায় চলছে। হঠাৎ স্ত্রী বলল-





স্ত্রী : আমি জান দিয়ে দেব!





স্বামী : আমিও জান দিয়ে দেব!





স্ত্রী : কেন, তুমি মরতে চাও কেন?





স্বামী : এত বড় সুখবর আমি সহ্য করতে পারব না তাই।
স্ত্রী : তাইলে মরব না, যাও।​
 
ফাইভ স্টার হোটেলের বলরুমে ‘মডার্ন আর্ট এক্সিবিশন’ নামের শিল্পকর্ম প্রদর্শনীতে গেছে সেন্টু। একটি ফ্রেমের সামনে গিয়ে অবাক হয়ে দাঁড়িয়ে গেল।





সেন্টু: তাহলে এটাই আপনাদের মডার্ন আর্টের নমুনা? এ রকম মানুষ আছে নাকি? কোথা থেইকা আঁকেন এমন ছবি?
শিল্পী: জ্বী না, জনাব। আপনি হোটেলের একটি চমৎকার আয়নার ফ্রেমের সামনে দাঁড়িয়ে আছেন এখন।​
 
বিয়ের পরদিন সকালের নাশতায় রুটিতে কামড় দিয়ে স্বামী বলল-
স্বামী : একি! রুটিতে এটা কী লাগিয়েছ?
নতুন বউ : রুটি পুড়ে গেছিল তো, তাই মাখনের বদলে স্যাভলন ক্রিম মাখিয়ে দিলাম। ভালো হয়নি খেতে?
 
গৃহিণী বাসার জন্য কাজের বুয়ার ইন্টারভিউ করছেন-
গৃহিণী : সব ঠিকঠাক আছে। তা বেতন কত চাও?
বুয়া : সেটা নির্ভর করবে আপনার সাহেবের চরিত্র কেমন তার ওপর।
গৃহিণী : মানে?
বুয়া : মানে উনার চরিত্র ভালো হইলে দিয়েন ৭০০। আর খারাপ হইলে ৫০০ দিলেই চলবো। বাকিডা আমি ম্যানেজ কইরা নিমুনে।
 
রুমী ও তার স্ত্রীর তুমুল ঝগড়ার পর-
স্ত্রী : এবার কিন্তু আমি তোমাকে ডিভোর্স দিতে বাধ্য হব!
রুমী : এই, এই নাও চকলেট খাও।
স্ত্রী : থাক থাক, আর রাগ ভাঙাতে হবে না।
রুমী : না রে পাগলি, মা বলেছে, ‘শুভ কাজের আগে মিষ্টি মুখ করতে।
 
প্রতিবেশী: অবাক কাণ্ড! আপনার বাড়ির কাজের মেয়েটি এত আগে চলে আসে। আমাদেরটা তো আটটার আগে দেখাই দেয় না। কিছু বললে বলে, অন্য লোক দেখেন- আমি পারব না।
বৌদি: অনেক বুদ্ধি খাটাতে হয়েছে ভাই। শেষে ওর সঙ্গে আমাদের রাখালের পরিচয় করিয়ে দিলাম, এখন নিজের গরজেই আসে।
 
বৃষ্টির দিনে মালিক তার কাজের লোককে বলছেন-
মালিক: রবিন, বাগানে জল দিয়ে আয়, যা।
কাজের লোক: স্যার, আজকে তো বৃষ্টি হচ্ছে।
মালিক: বৃষ্টি হলে সমস্যা কী? ছাতা নিয়ে যা!
 
১ম বন্ধু : দাম্পত্য জীবনে তুমি কি সুখী?
২য় বন্ধু : আমরা সপ্তাহে দু’দিন নিয়ম করেই রেস্তোরাঁয় যাই। সেখানে রাতের খাবারের পর গান শুনে হাঁটতে হাঁটতে বাসায় ফিরি। বলো, এটা কি সুখী দম্পতির বৈশিষ্ট্য নয়?
১ম বন্ধু : তা তোমরা কবে কবে রেস্তোরাঁয় যাও?
২য় বন্ধু : আমি যাই বুধবার আর আমার স্ত্রী যায় শুক্রবার।
 

Users who are viewing this thread

Back
Top