What's new
Nirjonmela Desi Forum

Talk about the things that matter to you! Wanting to join the rest of our members? Feel free to sign up today and gain full access!

একদম ফালতু কিছু জোকস (2 Viewers)

স্বামী: কোথায় যাও?
স্ত্রী: রান্নাঘরে।
স্বামী: আমার জন্য একটা আইসক্রিম নিয়ে আসবে।
স্ত্রী: আসবো।
স্বামী: খাতায় লিখে রাখো। নইলে আবার ভুলে যাবে।
স্ত্রী: আরে লাগবে না, মনে থাকবে।
স্বামী: থাকলে ভালো, আচ্ছা এক গ্লাস পানি নিয়ে আসতে পারবে?
স্ত্রী: পারবো না কেন?
স্বামী: এটা খাতায় লিখে রাখো।
স্ত্রী: লাগবে না, একটা আইসক্রিম আর এক গ্লাস পানিই তো।
স্বামী: ঠিক। আর শোন, একটা চানাচুরের প্যাকেট নিয়ে এসো। এটা লিখে রাখো। এত কিছু মনে না-ও থাকতে পারে।
স্ত্রী: আরে আমার স্মৃতিশক্তি তোমার থেকে ভালো। মনে থাকবে। একটা আইসক্রিম, পানি আর চানাচুরই তো।



২০ মিনিট পর স্ত্রী রান্নাঘর থেকে এলো। তার হাতে একটি প্লেটে একটা কেক আর একটা ডিম-
স্ত্রী: এই নাও তোমার কেক আর ডিম।
স্বামী: বলেছিলাম না, তোমার মনে থাকবে না। আনতে বললাম কফি আর আনলে কেক আর ডিম।
 
ছেলে : আচ্ছা, তোমরা মেয়েরা লাভ ম্যারেজ পছন্দ করে কেন?
মেয়ে : সুবিধা আছে।
ছেলে : কী সুবিধা আছে?
মেয়ে : অচেনা কোনো গোঁয়ারের পাল্লায় পড়ার চেয়ে চেনা জোকারটাকে হাতের কবজায় পাওয়া সুবিধাজনক!
 
কুখ্যাত সন্ত্রাসী হালিম এক পার্টিতে গিয়ে দেখলো তার স্ত্রী এক স্মার্ট তরুণের সঙ্গে খোশগল্প করছে-
হালিম: বাসায় চলো জলদি, তোমার ঘায়ে মলম দিতে হবে।
স্ত্রী: কিন্তু আমার তো কোনো ঘা নেই শরীরে!
হালিম: আমরা বাসায়ও তো পৌঁছাইনি এখনো!
 
বিয়ের প্রথম রাতেই স্ত্রী তার স্বামীকে দেখলো সিগারেট খেতে-
স্ত্রী: তুমি প্রতিদিন কয় প্যাকেট সিগারেট খাও?
স্বামী: এই এক প্যাকেট বেনসন।
স্ত্রী: এক প্যাকেটের দাম কত?
স্বামী: ২০০ টাকা।
স্ত্রী: মানে মাসে ৬ হাজার টাকা। বছরে ৭২ হাজার টাকা। কয় বছর থেকে খাও?
স্বামী: তা প্রায় ১০ বছর।
স্ত্রী: তার মানে ৭ লাখ ২০ হাজার টাকা। এই টাকা দিয়ে তো একটা টয়োটা গাড়ি কেনা যেত। হায় হায়, এটা তুমি কী করলা? এতদিনে আমাদের একটা টয়োটা গাড়ি থাকত।
স্বামী: তুমি সিগারেট খাও?
স্ত্রী: ছি ছি, এসব বাজে জিনিসের ধারে কাছেও আমি যাই না।
স্বামী: তাইলে তোমার টয়োটা গাড়ি কই?
 
এক মেয়ে লটারিতে ৫ কোটি টাকা পেয়েছে। কোম্পানি চিন্তা করল হঠাৎ এ সংবাদ মেয়েটিকে জানালে খুশিতে মরে যেতে পারে। তাই চান্দুকে পাঠানো হলো এমনভাবে বলার জন্য, যাতে মেয়ে খুশিতে না মরে।

চান্দু গিয়ে মেয়েটিকে বলল, ‘মনে করেন আপনি ৫ কোটি টাকা পেলেন। তাহলে কী করবেন?’ মেয়েটি বলল, ‘আপনার সামনে নাচবো, আপনাকে ভালোবাসবো, বিয়ে করব-শুধু এটাই না, অর্ধেক টাকা আপনাকে দিয়ে দেব।’



এবার এ কথা শুনে খুশিতে চান্দুই মারা গেল।
 
স্বামী : আমার খুব ক্ষুধা পেয়েছে।

স্ত্রী : আমি আজকে ভীষণ অসুস্থ।

স্বামী : তাই নাকি! আমি আরও ভাবলাম, তোমাকে নিয়ে আজ কেএফসিতে বার্গার খাবো।

স্ত্রী : আরে বোকা, আমি তো দুষ্টুমি করছিলাম।

স্বামী : আরে পাগলি, তুমি কী মনে করেছো? আমি দুষ্টুমি করতে জানি না? যাও জলদি রুটি বানিয়ে ফেলো।
 
নব বিবাহিত স্বামী-স্ত্রী রাতে ট্রেন ভ্রমণ করছে। হঠাৎ পুরো ট্রেনের ইলেক্ট্রিসিটি চলে গেল। বেশ কিছুক্ষণ পর আবার সব আলো জ্বলে উঠল-
স্বামী : আগে যদি জানতাম এতক্ষণ অন্ধকার থাকবে, তাহলে এর সদ্ব্যবহার করতাম।
স্ত্রী : কী করতে তাহলে?
স্বামী : আনেকগুলো চুমু খেতে পারতাম।
স্ত্রী : এতক্ষণ তাহলে কে ছিল?
 
স্বামী-স্ত্রীর ঝগড়ার চূড়ান্ত পর্যায় চলছে। হঠাৎ স্ত্রী বলল-
স্ত্রী : আমি জান দিয়ে দেব!
স্বামী : আমিও জান দিয়ে দেব!
স্ত্রী : কেন, তুমি মরতে চাও কেন?
স্বামী : এত বড় সুখবর আমি সহ্য করতে পারব না তাই।
স্ত্রী : তাইলে মরব না, যাও।
 
আয়নার সামনে স্ত্রী মেকআপ নিচ্ছে। কিন্তু মনমতো হচ্ছে না। একপর্যায়ে বিরক্ত হয়ে স্বামীকে জিজ্ঞেস করলেন-
স্ত্রী : সুইটহার্ট! আমাকে কী রকম বাজে আর বিশ্রী দেখাচ্ছে। কী করি, কিছু একটা বল!
স্বামী : তোমার দৃষ্টিশক্তি অসাধারণ সূক্ষ্ণ আর নিরপেক্ষ!
 
সারাদিন পর স্বামী ঘরে ফিরতেই স্ত্রী হইচই শুরু করে দিলো-
স্বামী : আরে ভাই, এমনিতেই পেরেশান হয়ে ফিরলাম ঘরে। আগে একটু ফ্রেশ হতে দাও, তারপর না হয় শুরু কর!
স্ত্রী : আমিও তো সারাদিন একা একা হাঁপিয়ে উঠেছি। আমারও তো ফ্রেশ-রিফ্রেশ হতে হবে! আমি তো তাই করছি, সুইট হার্ট।
 

Users who are viewing this thread

Back
Top