What's new
Nirjonmela Desi Forum

Talk about the things that matter to you! Wanting to join the rest of our members? Feel free to sign up today and gain full access!

একদম ফালতু কিছু জোকস (2 Viewers)

এক অফিসের কর্মচারীরা সবাই পৌঁছে যান একদম ঠিক সময়ে। এটা দেখে অফিসের বসকে তার এক বন্ধু বলল, ‘তোমার কর্মচারীদের কী এমন জাদু করেছ যে, তারা এত সময়ানুবর্তী হয়ে গেল?’

বস হাসতে হাসতে বলল, ‘জাদু না, আমার অফিসে একটা চেয়ার কম। তাই সবাই সময়মতো পৌঁছার চেষ্টা করে, যেন দাঁড়িয়ে থাকতে না হয়!’
 
এক রসিক শিক্ষক ক্লাসে এসে ভ্যালেন্টাইন ডে’তে তার ছাত্রছাত্রীদের একটা করে অফসেট পেপার দিয়ে বললেন, ‘আজ ভালোবাসা দিবস। মানে ভ্যালেন্টাইন ডে। তাই আজ আর কোনো লেকচার দেব না। তোমাদের কাছে দেওয়া কাগজে তোমাদের ভালো লাগার মানুষটির নাম লিখে আমার কাছে জমা দাও।’





ত্রিশ সেকেন্ডের মধ্যে সব ছেলে কাগজ জমা দিয়ে দিল! আর বিশ মিনিট পর ক্লাসের ‘বিশ্বপ্রেমিক’ বাবলু উঠে বলল, ‘এক্সট্রা পেইজ প্লিজ!’​
 
স্ত্রী : এই যে, নবাবজাদা দেখি আজকেও ঘুমিয়ে পড়লেন। মশারিটা কে টানাবে শুনি? আজকে আপনার এই দাসী আর কোন সেবা করতে পারবে না।
স্বামী : আমার জান পাখি, ময়না পাখি, টিয়া পাখি, লক্ষ্মী সোনা, চাঁদের কণা, আজকে আমি ঘুমাই তুমি মশারিটা টানাও আর কালকে তুমি মশারি টানাবে আমি ঘুমাবো। ওকে জান?
স্ত্রী : প্রমিজ?
স্বামী : প্রমিজ?
স্ত্রী : ওকে।
 
* প্রেমিক : আজ তো ভ্যালেন্টাইন ডে। সত্যি করে বলো তো, তোমার আগের প্রেমটা ভেঙে গেল কেন?





প্রেমিকা : আমিই ভেঙে দিলাম।





প্রেমিক : কেন?





প্রেমিকা : কারণ ও বলেছিল ও একজন ‘হার্ট স্পেশালিস্ট মানে হৃদয় বিশেষজ্ঞ’!





প্রেমিক : তাহলে তো ভালোই ছিল।





প্রেমিকা : ভালো না ছাই! পরে খোঁজ নিয়ে দেখি ও একজন পাতি কবি!





* ভ্যালেন্টাইন ডে’তে মন খারাপ করে বাড়ি ফিরল সোমা। দেখে বড় বোন বলল, ‘কী রে, তোর মন খারাপ কেন?’





সোমা বলল, ‘জানিস আপা, আমার বয়ফ্রেন্ডের দাঁতগুলো খুবই বিশ্রি। আজ একটা জোকস শুনিয়ে আমার সামনে খুব হাসল। ওর দাঁতগুলো দেখার পর থেকে মনটা খুব খারাপ।’





‘আরে ধুর পাগলি! ওকে বুঝিয়ে শুনিয়ে বিয়েটা করে ফেল। এরপর দেখবি সারা জীবনে ও আর হাসার সুযোগ পাবে না! আর তোকেও ওই বিশ্রি দাঁতগুলো দেখতে হবে না!’​
 
রংপুরের এক ছেলের বিয়ে হয়েছে। বাসর রাত। বর-বউ ঘরের ভেতর। এদিকে বাসর ঘরে খাটের নিচে এক চোর বসে আছে। নবদম্পতি ঘুমালেই সব চুরির ধান্দা। এদিকে বাসর ঘরে বর বউকে জিজ্ঞাসা করে-
বর : অ্যালাই মুই তোরে কি কং?

বউ কোন উত্তর দেয় না। কিছুক্ষণ যায়, আবার একই প্রশ্ন-
বর : অ্যালাই মুই তোরে কি কং?

বউ আবার চুপচাপ। এভাবে রাত পেরিয়ে ভোর হয় হয় ভাব কিন্তু বউ আর প্রশ্নের উত্তর দেয় না। এদিকে খাটের নিচে চোর মহা বিরক্ত। একটু পর সকাল হয়ে যাবে। চুরি করা তো হবেই না প্রাণটা না যায়।

আবার বরের প্রশ্ন-
বর : অ্যালাই মুই তোরে কি কং?
রেগে মেগে চোর খাটের নিচে থেকে বলে ওঠে-
চোর : অ্যালাই তুই অরে ‘মা’ ক।
 
এক রাতে ঘুমাতে যাওয়ার আগে স্বামী তার স্ত্রীকে বলছে-
স্বামী : আচ্ছা, আমি মারা গেলে তুমি কি করবে?
স্ত্রী : কী আর করবো?
স্বামী : আরেকটা বিয়ে করবে?
স্ত্রী : আরে নাহ, কখনোই না।
স্বামী : তাহলে কী করবে?
স্ত্রী : আমি আমার বোনের সাথে সারাটি জীবন কাটিয়ে দেবো।
স্বামী : ও, তাই?
স্ত্রী : আচ্ছা, আমি মারা গেলে তুমি কী করবে?
স্বামী : আমিও তোমার বোনের সাথে সারাটি জীবন কাটিয়ে দেবো।
 
চাকরি চলে গেছে এক যুবকের। তাই বন্ধুর বাড়ি এসে সে দুঃখের কথা জানালো-
বন্ধু: ফোরম্যান তোমাকে বরখাস্ত করল কেন?
যুবক: তুমি তো জান, ফোরম্যানরা কী হয়। নিজেরা কাজ না করে দু’ পকেটে হাত ঢুকিয়ে অন্যের কাজ-কর্ম তদারকি করে।
বন্ধু: তা জানি। কিন্তু তিনি তোমাকে তাড়ালেন কেন?
যুবক: আর কেন, ঈর্ষায়। আসলে সব কর্মী আমাকেই ফোরম্যান ভেবে বসেছিল।
 
ভদ্রলোক: কমিশনার সাহেব বাসায় আছেন?
সহকারী: কেন?
ভদ্রলোক: আমার একটা চারিত্রিক সনদপত্র দরকার।
সহকারী: তিন মাস পরে আসেন।
ভদ্রলোক: কেন?
সহকারী: উনি তো নারীঘটিত মামলায় ছয় মাসের জন্য জেলে আছেন। তিন মাস হয়ে গেছে। আর তিন মাস পরেই ফিরবেন।
 
বিয়ের ৩ মাস পরই হাবলুর বউয়ের বাচ্চা হলো। হাবলু তার বউকে জিজ্ঞাসা করলো-

হাবলু : আচ্ছা, আমাদের বিয়ের ৩ মাস পরই বাচ্চা কেমনে হলো?

বউ : তোমার বিয়ের কয় মাস হইছে?

হাবলু : ৩ মাস!

বউ : আমার বিয়ের কয় মাস হইছে?

হাবলু : ৩ মাস!

বউ : আর বাচ্চা কয় মাস পরে হইছে?

হাবলু : ৩ মাস!

বউ : তাহলে মোট কয় মাস হইল?

হাবলু : ওহ, নয় মাস! আমি তো ভয় পাইয়া গেছিলাম!
 
এক মাতাল নবাগত অপর মাতালকে হুইস্কি খেতে অনুরোধ করলেন। জবাবে তিনি বললেন-
২য় মাতাল: ‘না, দু’টি কারণে আমি হুইস্কি খাব না।’
১ম মাতাল: কারণ দু’টি জানতে পারি?
২য় মাতাল: প্রথম কারণ হলো- আমি মৃত্যুশয্যায় বাবাকে ছুঁয়ে শপথ করেছি, আর হুইস্কি স্পর্শ করবো না। আর দ্বিতীয় কারণ হলো- এইমাত্র তিন পেগ হুইস্কি খেয়ে এসেছি। এখন আর খাওয়ার ইচ্ছা নেই।
 

Users who are viewing this thread

Back
Top