What's new
Nirjonmela Desi Forum

Talk about the things that matter to you! Wanting to join the rest of our members? Feel free to sign up today and gain full access!

একদম ফালতু কিছু জোকস (2 Viewers)

এক লোক সবসময় ক্রিকেট নিয়ে মেতে থাকে। একদিন তার বৌ গোমড়া মুখে তাকে বলল-
স্ত্রী : তোমার শুধু সবসময় ক্রিকেট আর ক্রিকেট! তুমি তো বোধহয় আমাদের বিয়ের তারিখটাও বলতে পারবে না! স্বামী : ছি ছি, তুমি আমাকে কী মনে কর! আমি কি এতই পাগল নাকি? আমার ঠিকই মনে আছে, যেবার শ্রীলঙ্কার সঙ্গে ইন্ডিয়ার খেলায় টেন্ডুলকার এগারো রানের মাথায় মুত্তিয়া মুরলিধরনের বলে আউট হয়ে গেল। সেদিনই তো আমাদের বিয়ে হল!
 
বিয়ের আসরে দু’পক্ষের কথোপকথন-
কনেপক্ষ : বিয়ের ঝুট-ঝামেলা এড়াতে ওরা শুনছি আসল কাজ আগেই সেরে ফেলেছে।
বরপক্ষ : আসল কাজ বলতে কোনটা বোঝাচ্ছেন? নিশ্চয়ই বিয়ে পড়ানোটা?
কনেপক্ষ : না।
বরপক্ষ : তাহলে?
কনেপক্ষ : হানিমুন।
 
নববর্ষের রাতে মাতাল হয়ে বাড়ি ফিরেছে জ্যাক। বাড়ি ফিরেই বউয়ের ভয়ে একটা বই খুলে পড়তে শুরু করল সে। কিছুক্ষণ পর তার স্ত্রী এল ঘরে। বলল-
স্ত্রী : আবারও মাতাল হয়ে এসেছ, তাই না?
জ্যাক : কই? না তো!
স্ত্রী : তাহলে আমার মেকাপ বক্স খুলে কী এত বকবক করছ?
 
মহিলা : আমার স্বামী ঘরে এসেই আমাকে মারধর শুরু করে দেয়।
সাধু বাবা : সে যখনই বাসায় আসবে; তখনই এই তাবিজ তোর দাঁতের নিচে লাগিয়ে দিবি।

পাঁচ দিন পর-
মহিলা : বাবাজি তাবিজ দাঁতের নিচে লাগানোর পর এত ফায়দা হল যে, সে এখন আমাকে কিছুই বলে না।
সাধু বাবা : এটা তাবিজের ফল না, এটা তোর মুখ বন্ধ রাখার ফল।
 
স্ত্রী : এই শুনছো?
স্বামী : হ্যাঁ, বলো।
স্ত্রী : শেয়ারবাজার থেকে কীভাবে এক লাখ টাকা তুলে আনা যায়?
স্বামী : সহজ! দুই লাখ টাকা বিনিয়োগ করো।
 
স্বামী-স্ত্রী ঘুরতে বের হয়েছে। ঘুরতে ঘুরতে ক্লান্ত হয়ে পার্কের বেঞ্চের ওপর বসলো। এসময় স্ত্রী বাচ্চাটাকে স্বামী কাছে দিল। স্ত্রী এর অনেকক্ষণ পর স্বামীর কাছে থাকা বাচ্চাকে কোলে নিতে চায়-
স্ত্রী : ওগো, আমি কি বাবুকে একটু কোলে নিতে পারি?
স্বামী : কান্না করার জন্য অপেক্ষা করো।
স্ত্রী : কেন? কি হয়েছে?
স্বামী : কারণ আমি ওকে খুঁজে পাচ্ছি না।
 
আসাদের দজ্জাল স্ত্রী ঝাড়ু দিয়ে তাকে পেটানো শুরু করল। আসাদ লাফ দিয়ে ফ্যানের পাখার সাথে ঝুলে পড়ল, স্ত্রী ফ্যানের সুইচ অন করতে গেল। ভয়ে ফ্যান ছেড়ে দিয়ে নিরুপায় হয়ে আসাদ টয়লেটে গিয়ে আশ্রয় নিল। স্ত্রী বাইরে থেকে চেঁচাতে লাগল-
স্ত্রী : বেরিয়ে আসো, আজ তোমার হাড়-মাংস আলাদা করে ফেলব।
আসাদ : অামি আজ এখানেই থাকবো। তোমাকে বোঝাব, আমার ক্ষমতা কত।
 
স্ত্রী : তুমি আমাকে কতটুকু ভালোবাসো?
স্বামী : আমি তোমাকে অনেক ভালোবাসি, কখনো তোমাকে বোঝাতে পারব না।
স্ত্রী : তুমি আমাকে কেমন ভালোবাসো একটু খুলে বল না।
স্বামী : যেমন ধরো আমি হলাম মোবাইল আর তুমি সিম কার্ড। সিম কার্ড ছাড়া মোবাইল যেমন; তোমায় ছাড়া আমি তেমন।
স্ত্রী : দারুণ রোমান্টিক!
স্বামী : আল্লাহ বাঁচাইছে- সে বুঝতে পারেনি যে, আমি একটা চায়না মোবাইল আর এর ভিতরে চারটা সিম ঢুকানো আছে।
 
এক ব্যক্তিকে টেলিফোন করা হল- ‘আপনার বউ মারা গেছে, কবর দেব; নাকি পুড়িয়ে ফেলব?’
সেই ব্যক্তি সাথে সাথে উত্তর দিল- ‘কোন রিস্ক নেয়ার দরকার নেই; প্রথমে পোড়ান, তারপর সেই ছাই কবর দিন।’
 
আগ্নেয়গিরির ছবি তুলবেন বলে একটা বিমান ভাড়া করলেন একজন আলোকচিত্রী। বিমান আকাশে ওড়ার সময়-
আলোকচিত্রী: ডানে যান, বাঁয়ে যান। হু, এবার আগ্নেয়গিরিটার খুব সামনে থেকে ঘুরে আসুন।
পাইলট: কেন?
আলোকচিত্রী: কারণ আমি একজন আলোকচিত্রী, আমি আগ্নেয়গিরির ছবি তুলব।
পাইলট: তার মানে আপনি আমার সেই প্রশিক্ষক নন; যার আজ আমাকে বিমান অবতরণ করা শেখানোর কথা!
 

Users who are viewing this thread

Back
Top