একদম ফালতু কিছু জোকস (2 Viewers)

[Minni]

জন সিনা একবার এক দোকানে গেছে রেসলিং এ জয়ী হওয়া ঘড়ি ঠিক করার জন্য।।।
.
জন সিনা : আমি আমার এই ঘড়িটা ঠিক করতে চাই। কত টাকা লাগবে???
.
দোকানদার : আপনি যা দিয়ে কিনেছেন তার অর্ধেক দিলেই চলবে।।।
.
জন সিনা : আমি ঘড়িটা ৩২ টা ঘুসি মেরে পেয়েছি। তো কয়টা দিতে হবে???
— দোকানদার বেহুশ!!

 

[Minni]

​

সবকিছুতেই চলছে ডিজিটাইজেশনের ছাপ। সামনের দিনগুলোতে এর ফলে হয়তো সন্তানদের নাম রাখার ক্ষেত্রেও ভাবিত হবেন তাদের মা-বাপ। সে বিবেচনায় ভব্যিতের কিছু ডিজিটাল নাম দেখে নিন

​

মনিটর আলম, থ্রিডি জামান, মাউস চৌধুরী, মজিলা আক্তার, অপেরা খাতুন, কেবল দেওয়ান, মডেম খন্দকার, ডিভিডি খান, গুগল মিয়া, প্রোফাইল চৌধুরী, শিডিউল আলম, ফোল্ডার শেখ, রিফ্রেশ মাহমুদ, ইমেইল পাটোয়ারী, ল্যাপটপ আনোয়ার, অ্যাভাস্ট চক্রবর্তী, আইবিএম চট্টোপাধ্যায়, আইপড কিবরিয়া, কামরুজ্জামান এক্সেল, ইন্টেল চক্রবর্তী, হাব রায়, আসুস মজুমদার, সিম্যুলেশন রোজারিও, সার্ভার তালুকদার, র‌্যাম মোহন রায়, অ্যাপেল খান, কেসিং আক্তার, ডুয়েল রানা, অডিও হাওলাদার, এক্সপি সিং, ভিসতা মোল্লা, ডিভাইস অধিকারী, আন্ডু মিয়া, ফোর জি রোজারিও, ক্র্যাশ রাহুল, ফরম্যাট মজুমদার, অ্যাডোবি গাংগুলি, রিমোট চৌধুরী, ফোর কে রিয়াজ, সাইফুল হাব, এলসিডি জুয়েল, মাল্টিপ্লাগ শ্রমণ , বেগম ওয়েব, এক্সপি সিং, পেনড্রাইভ হাওলাদার, শেয়ারিং শফিক, পিসি সরকার ইত্যাদি...

 

[Minni]

​

বস: তোমার তো অনেক বুদ্ধি আছে বলে শুনি। আচ্ছা বল দেখি, নতুন বছরে এক লোক একটা লটারির টিকিট কেনার সিদ্ধান্ত নিল। কিন্তু বিষয়টি নিয়ে তার বউয়ের সঙ্গে তর্ক বেঁধে গেল। এখন তার কি করা উচিৎ?

​

মন্টুর বাপ: স্যার, উনার উচিৎ ভাবীর সঙ্গে তর্কের আগেই টিকিটটি কিনে ফেলা।

​

বস: বুঝিয়ে বল দেখি!

​

মন্টুর বাপ: স্যার, টিকিট কিনলে লটারি জেতার সামান্যতম হলেও সম্ভাবনা আছে। কিন্তু বউয়ের সঙ্গে তর্কে জেতার কোনো চান্সই নাই, হান্ড্রেড পার্সেন্ট!

​

বস: ধন্যবাদ তোমাকে! তাহলে লটারির টিকিটটি কিনেই ফেলি...

 

[Minni]

​

শ্যামল সেন নামের এক ভদ্রলোকের স্ত্রীর ৩৫তম জন্মদিন ছিল, কিন্তু তিনি ব্যবসার কাজে শহরের বাইরে থাকায় ২৫টি গোলাপ ফুল অর্ডার দেন আর স্ত্রীকে হোম ডেলিভারী করেন। ফুলের সাথে একটি চিঠি লিখলেন, ‘প্রিয়তমা, আমার চোখে তোমার বয়স যত মনে হয় ততগুলো ফুল পাঠালাম।’

​

এদিকে, ওই ফুলওয়ালা নতুন দোকান খোলায় সবাইকে একটি ফুলের সাথে আর একটি ফুল ফ্রি দিচ্ছিল, সেনবাবুর স্ত্রীকেও ২৫টিতে ২৫টি ফ্রি ফুল একসাথে বেঁধে বাড়িতে ডেলিভারি দিয়ে এলো।

​

আজ পর্যন্ত সেনবাবু বুঝতেই পারলেন না যে তার ‘ডিভোর্স’ কেন হলো!

 

[Minni]

এক লোক মশার যন্ত্রনায় অস্থির,
মশারী খাটিয়েও নিজেকে বাচাতে পারছেনা,
কারন, যে কোনভাবে মশারীর ভিতর মশা ঢুকে যায়।
তারপর, একদিন লোকটা একটা লেপ দিয়ে পুরো শরীরটা ঢেকে শুয়ে আছে যাতে করে আর তাকে মশা কামরাতে না পারে । লেপের ভিতর হঠাত্ করে একটা জোনাকি পোকাকে দেখে লোকটা চিত্কার করে বলে উঠলো–
বাবারে! বাবা, মশা তো আমাকে টচ্ লাইট দিয়া খুঁজতাছে!!!

 

[Minni]

বিয়ের আসরে পাগড়ি-শেরোয়ানি পরে মুখে রুমাল চেপে বসে আছে মন্টু। তবে খুবই চিন্তিত। ছেলেকে অমন চিন্তিত দেখে মন্টুর বাপ কাছে এসে কানের কাছে মুখ এনে জিজ্ঞেস করলেন
- কী হয়েছে বাপজান? অত চিন্তিত দেখাচ্ছে কেন!
- বাবা, কনে আমার বামে বসবে না ডানে?
- এখন সামনে-পিছনে-ডানে-বায়ে যে কোনো একদিকে বসালেই হবে। তবে বিয়েটা হওয়ার পরই সে তোর মাথায় চড়ে বসবে- এইটা গ্যারান্টি দিয়ে বলতে পারি

 

[Minni]

বল্টু গেলো ডাক্তারের কাছে তার পিঠে অনেক ব্যাথা।
.
ডাক্তার : কিভাবে এই অবস্থা?
.
বল্টু : আজ অফিস থেকে একটু তাড়াতারি বাসায় ফিরে দেখলাম আমার স্ত্রী নেই। শেষে বারান্দায় একটা কিছুর
শব্দ পেয়ে সেখানে গিয়ে দেখলাম_ আমার স্ত্রী দাড়িয়ে
আছে। আর একটা লোক শার্ট পরতে পরতে রাস্তা দিয়ে
দৌড়ে পালাচ্ছে। আমি যা বুঝার বুঝে নিলাম। আর বাসার ডিপ ফ্রিজটা তুলে লোকটার গা বরাবর ছুড়ে মারলাম। এত বড় ফ্রিজটা ছুড়ে মারতে গিয়ে এই অবস্থা।
_
বল্টু চলে যাওয়ার পর ডাক্তারের কাছে আসলো,
দ্বিতীয় রোগি ( যার অবস্থা আরো খারাপ )
.
ডাক্তার : কিভাবে এই অবস্থা?
.
লোক : আজ সকাল থেকে আমার নতুন চাকরিতে যোগ
দেয়ার কথা ছিলো। সকালে উঠে দেখি অনেক দেরি হয়ে গেছে, তাই তারাহুরো করে শার্ট পরতে পরতে রাস্তায় বেরিয়ে ছিলাম।
হটাৎ কোত্থেকে একটা ফ্রিজ এসে ধরাম করে পড়লো আমার গায়ে।
_
এরপর তৃতীয় রোগি ( তারঅবস্থা সবচেয়ে খারাপ )
.
ডাক্তার : কিভাবে এই অবস্থা?
.
রোগি : বড় একটা বিপদ থেকে বাঁচতে একটা ডিপ ফ্রিজের ভেতরে ঢুকে বসে ছিলাম তারপর কোন এক হারামজাদা এসে ডিপ ফ্রিজটাই রাস্তায় ফেলে দিলো...

 

[Minni]

​

ম্যাডাম বাংলা ক্লাসে কাল পড়াচ্ছেন।

​

ম্যাডাম: কাল ৩ প্রকার- অতীত, বর্তমান ও ভবিষৎকাল । উদাহরণ হিসেবে মনে করো- আমি সুন্দরী ছিলাম, সুন্দরী আছি, সুন্দরী থাকবো। এখন তোমরা কেউ ৩ প্রকার কালের উদাহরণ দিতে পারবে?

​

টিটু: ম্যাডাম, আমি পারবো।

​

ম্যাডাম: আচ্ছা, বলো।

​

টিটু: আপনার ধারণা ভুল ছিলো, ভুল আছে, ভুল থাকবে।

 

[Minni]

​

স্বামীর প্রতিরাতে মাতাল হয়ে ঘরে ফেরায় অতিষ্ঠ হয়ে স্ত্রী অবশেষে ঠিক করলো তাকে ভয় দেখাবে।

​

দোকান থেকে কিনে আনা শয়তানের শিং, লেজ ওয়ালা পোশাক পরে সে দাঁড়িয়ে রইলো গেটের ঠিক বাইরে গাছের আড়ালে।

​

যথারীতি স্বামী মাতাল হয়ে ফিরছে। স্ত্রী শয়তানের বেশে হাউমাউ করে তার সামনে গিয়ে পড়লো।

​

স্বামী ভড়কে গিয়ে জিজ্ঞেস করলো, তুমি কে?
স্ত্রী: (মোটা গলায়) আমি শয়তান!
স্বামী: তাই নাকি। তাহলে বাসায় চলো। তোমার বোনকেই তো আমি বিয়ে করেছি!

 

[Minni]

​

দুই মাতাল রাতে মদ খেয়ে আকাশের দিকে তাকিয়ে একজন আরেকজনকে বলছে, দেখ তো আকাশে চাঁদ নাকি সূর্য।

​

২য় মাতাল বলছে, ওটা সূর্য।

​

তখন ১ম মাতাল বললো, নারে ওটা চাঁদ।

​

এটা নিয়ে ওরা যখন তর্ক করছিলো তখন সুমন তাদের পাশ দিয়ে যাচ্ছিল। ১ম মাতাল সুমনকে বললো, ভাই বলুন তো আকাশে চাঁদ নাকি সূর্য?

​

সুমন বললো, ভাই আমি বলতে পারবোনা, আমি এই এলাকায় নতুন এসেছি।