What's new
Nirjonmela Desi Forum

Talk about the things that matter to you! Wanting to join the rest of our members? Feel free to sign up today and gain full access!

একদম ফালতু কিছু জোকস (7 Viewers)

চলন্ত প্লেনে ঘোষণা দেওয়ার পর পাইলট মাইক অফ করতে ভুলে যায়। একটু পর পাইলট তার কো-পাইলটকে বলছে, ‘আমি এখন কফি খাবো। কফি খেয়ে বিমানবালাকে কিস করবো।’

মাইকে এটা সবাই শুনে ফেলল। বিমানবালা সেটা শুনে মাইক অফ করার জন্য দৌড় দিলো। কিন্তু দৌড়াতে গিয়ে হোচট খেয়ে পড়ে গেল। তখন পাশের এক লোক বলছে, ‘আরেহ মেয়ে, এতো অস্থির হয়ো না, পাইলটের কফি খাওয়া এখনো শেষ হয়নি।
 
ফেসবুকে বশির এক মেয়ের সাথে চ্যাট করছে-
বশির: হাই।
মেয়ে: হ্যালো।
বশির: স্টার জলসা দেখো?
মেয়ে: না।
বশির: জি বাংলা?
মেয়ে: না।
বশির: স্টার প্লাস?
মেয়ে: এটাও না।
বশির: তাহলে তো এটা ফেক আইডি! শালা বদমাশ। যা তোরে ব্লক মারলাম।
 
স্কুলে ভর্তি হতে গেল নাঈম। ভর্তি ফরম ফিলাপ করতে দেওয়া হলো। ফরম ফিলাপের পর তার বাবাকে ডাকা হলো-
প্রধান শিক্ষক: আপনার বাচ্চাকে আদব-কায়দা শেখাবেন ভালো করে।
অভিভাবক: কেন স্যার? কী হয়েছে?
প্রধান শিক্ষক: অ্যাপ্লিকেশন ফর্মের সেক্স কলামে সে লিখেছে, ‘কখনো সুযোগ মেলেনি’।
 
বার্মায় এক রাজা দরবারে মন্ত্রীদের সাথে বৈঠকে বসেছেন। হঠাৎ তার প্রচণ্ড টয়লেট চাপলো। তাই তিনি মন্ত্রীদের ৫ মিনিট অপেক্ষা করার কথা বলে টয়লেটে গেলেন। কিন্তু সমস্যা হলো পাজামার গিট খুলছিল না। এমতাবস্থায় পাজামা খুলতে না পেরে বাধ্য হয়ে পাজামা পরা অবস্থায় কাজ সারতে হলো। ফলে তিনি বের হতেও পারছিলেন না।

টয়লেটে বসেই তিনি মনস্থ করলেন যে, দর্জিকে বলবেন এমন একটি পাজামা বানাতে; যাতে পাজামার গিট প্যাচিয়ে গেলেও টয়লেট করতে সমস্যা না হয়। এরপর রাজার ব্যক্তিগত দর্জি অনেক চিন্তা-ভাবনা করে একটি পাজামার মডেল আবিষ্কার করলেন। সেই মডেলটি হলো লুঙ্গি।
 
স্বামী: আমার জান কে?
স্ত্রী: আমি।
স্বামী: আমার প্রাণ কে?
স্ত্রী: আমি।
স্বামী: আমার মন চুরি কে করেছে?
স্ত্রী: আমি।
স্বামী: আমার টাকা চুরি করেছে কে?
স্ত্রী: আমি...ইয়ে... মানে...
 
শিক্ষক : জনি, তুমি কেমন স্ত্রী চাও?
জনি : চাঁদের মতো।
শিক্ষক : খুব সুন্দর। তুমি কি চাও তোমার স্ত্রী চাঁদের মতো সুন্দর আর শান্ত হবে?
জনি : না স্যার, আমি চাই সে রাতে আসবে আর সকালে চলে যাবে।
 
ঢাকা থেকে অফিসার এসেছেন গ্রামের একটি স্কুল পরিদর্শনে। অষ্টম শ্রেণির কক্ষে ঢুকলেন। শ্রেণি শিক্ষক দাঁড়িয়ে গেলেন।
পরিদর্শক: আমেরিকার রাষ্ট্রপতি কে?
ছাত্র: পুতিন, স্যার।
পরিদর্শক: আমি তোমাকে জিজ্ঞাসা করছি আমেরিকার প্রেসিডেন্ট কে?
ছাত্র: হিলারী, স্যার।
পরিদর্শক: তুমি ক্লাস এইটে উঠলা কেমনে? আমি তোমার নাম কেটে দেব।
ছাত্র: আমার তো স্কুলের খাতায় নামই নেই।
 
বিয়ের তিন মাস পরই বাবলুর বউয়ের বাচ্চা হলো। বাবলু তার বউকে জিজ্ঞাসা করলো-
বাবলু: আচ্ছা, আমাদের বিয়ের তিন মাস পরই বাচ্চা কেমনে হলো?
বউ: তোমার বিয়ের কয় মাস হইছে?
বাবলু: তিন মাস!
বউ: আমার বিয়ের কয় মাস হইছে?
বাবলু: তিন মাস!
বউ: আর, বাচ্চা কয় মাস পরে হইছে?
বাবলু: তিন মাস!
বউ: তাহলে মোট কয় মাস হইল?
বাবলু: নয় মাস! আমি তো ভয় পাইয়া গেছিলাম!
বউ: তুমি আসলে পুরাই হাবলু।
 
একটি হাতি সুইমিং পুলে গোসল করছে। একটি নেংটি ইঁদুর এসেই তাকে বলে-
ইঁদুর: মামা, একটু উপরে ওঠ তো।
হাতি: কেন?
ইঁদুর: কাজ আছে, ওঠ।

ইঁদুরের অনুরোধে হাতি উঠল। ইঁদুর হাতিকে অনেক সময় ধরে ঘুরে-ফিরে দেখল। তারপর বলল-
ইঁদুর: যাও, গোসল করগে।
হাতি: তুই আমাকে সুইমিং পুল থেকে উঠালি আবার নামালি, কাহিনিটা কী?
ইঁদুর: আমার একটা আন্ডারওয়্যার হারায়া গেছে। ভাবলাম তুমি পরে আছো কি-না?
 
এক মেয়ে প্রেমিকের সাথে ঝগড়া করে চুপচাপ বসে আছে। তখন তার পাশ দিয়ে ইচ্ছা পূরণের দেবতা যাচ্ছে। মেয়েটাকে দেখে তার মায়া হয়। কাছে গিয়ে জিজ্ঞেস করে-
দেবতা: কী হয়েছে তোমার? আমি তোমার একটা ইচ্ছা পূরণ করতে পারবো। বলো কী চাও তুমি?
মেয়ে: আমি আমার প্রেমিককে খুন করতে চাই।
দেবতা: নাও এই পিস্তল। তোমার প্রেমিককে মেরে আসো। ১ মিনিটের মধ্যে সে মারা যাবে।
মেয়ে: না, আমি এতো সহজ মৃত্যু দিতে চাই না। ওকে কষ্ট দিয়ে মারতে চাই।
দেবতা: এই নাও রশি। ওকে গলায় ফাঁস দিয়ে মেরে ফেল। ও কষ্ট পেতে পেতে মারা যাবে।
মেয়ে: না, আমি এমনভাবে কষ্ট দিতে চাই- যাতে ও মরবেও না আবার সারাজীবন কষ্টও পেতে থাকবে।
দেবতা: তাইলে তুমি ওকে বিয়ে করে ফেলো!
 

Users who are viewing this thread

Back
Top