| অফিসের নতুন বড়কর্তা কাজের ব্যাপারে খুব কড়া। কাউকে একবিন্দু ছাড় দেন না। চাকরির প্রথম সপ্তাহেই একদিন খেপে গেলেন তিনি। রেগেমেগে রুম থেকে বেরিয়েই এক লোককে পাকড়াও করলেন। অফিসের সবার সামনে চিৎকার করে বললেন.....‘তুমি সপ্তাহে কত টাকা মাইনে পাও, শুনি..?’ লোকটা ভয়ে কাঁপতে কাঁপতে বলল, ‘৩০০০ টাকা।’ বড়কর্তা তাঁর মুখের ওপর ৩০০০ টাকা ছুড়ে দিয়ে বললেন, ‘এই নাও তোমার এ সপ্তাহের মাইনে, আর বেরিয়ে যাও।’ লোকটা বেরিয়ে যাওয়ার পর বড়কর্তা বললেন....‘প্রয়োজন হলে এভাবেই অফিসের প্রত্যেককে বের করে দেব আমি। যাই হোক, ওই লোকটা আমাদের অফিসে কী কাজ করে..?’ কর্মচারীদের একজন বলল, ‘স্যার, ও . আমাদের এখানে পিৎজা ডেলিভারি দেয়।’ |
Nirjonmela Desi Forum
Talk about the things that matter to you! Wanting to join the rest of our members? Feel free to sign up today and gain full access!
বাংলা কৌতুক (1 Viewer)
- Thread starter bosiramin
- Start date
| তরমুজ দেখতে গোলাকার এবং ঠেলা দিলে গড়িয়ে যায়। তবু এটা দিয়ে ফুটবলখেলা হয় না। তরমুজের বাইরে সবুজ ভেতরে লাল, তবু তরমুজ বাংলাদেশের জাতীয় ফল নয়। উত্তর মেরু দক্ষিণ মেরু থাকা সত্ত্বেও তরমুজ লোহা আকর্ষণ করে না। তরমুজ খুব অলস ফল, সারাক্ষণ শুয়ে থাকে। হাতের পাঁচ আঙুল যেমন সমান হয় না, ঠিক তেমনি পাঁচটা তরমুজও এক সমান হয় না। তরমুজ কখনো ডায়েট করে না, তরমুজ ডায়েট করুক এটা কেউ চায় না। ভাত পানিতে ভাসে না, কিন্তু তরমুজ পানিতে ভাসে। তরমুজের পুরোটাই শরীর, কোনো ভুঁড়ি নেই। তরমুজ পুরোটা খেয়ে ফেললেও সেটা তরমুজই থাকবে, আপেল হয়ে যাবে না। কাঁঠাল কিলিয়ে পাকানো যায়, তরমুজ কিলিয়ে পাকানো যায় না। তরমুজ কখনো শুকায় না, তরমুজ জন্ম থেকেই নাদুসনুদুস। পরের মাথায় কাঁঠাল ভেঙে খাওয়া যায়, কিন্তু তরমুজ ভেঙে খাওয়ার কথা শোনা যায়নি। তরমুজের ত্বক খুব সিল্কি হয়। তরমুজ যতই রঙ ফরসাকারী ক্রিম মাখুক, এর ত্বক কখনো ফরসা হবে না, সারা জীবন সবুজ বা কালোই থাকবে। তরমুজ দেখতে নাদুসনুদুস হলেও কেউ তাকে মোটা বলে না। তরমুজগাছের চেয়ে তরমুজের ওজন বেশি হয়। তরমুজ একটি মানবিক ফল, কাটলে লাল হয়। ঘুমিয়ে আছে তরমুজের বিচি সকল তরমুজের অন্তরে |
| এক হোটেলের রিসেপশনিস্ট রাত ১২ টার সময় একটি ফোন পেল। ফোন তুলতেই এক মাতালের কণ্ঠস্বর...... ”আচ্ছা বারটা কখন খোলে বলুন দেখি?” বিনীত ভাবে রিসেপশনিস্ট জানাল ....”স্যার আগামীকাল দুপুর ২ টোর সময়।” ফোন কেটে গেল। ঘন্টাখানেক বাদে আবার ফোন। এবারও কণ্ঠস্বর একই লোকের, আরও মাতলামিতে ভরা.....”এই ব্যাটা বারটা কখন খোলে বল তো.?” সে আবার জানাল....”আগামীকাল ২ টার সময়”। ঘন্টাখানেক কেটে যাওয়ার পর আবার ফোন : “তুই বলবি কি বলবি না বারটা কখন খোলে?” ধৈর্য্য হারিয়ে রিসেপশনিস্ট বলল.....”স্যার কাল ২টোর সময়, কিন্তু আপনি যদি অতক্ষণ অপেক্ষা না করতে পারেন তাহলে আপনি অর্ডার করুন আমি রুম-সার্ভিস পাঠিয়ে দিচ্ছি আপনার কাছে।” উত্তর এল : ধুর ব্যাটা , বারে কে যেতে চাইছে, আমি তো বার থেকে বেরোতে চাইছি। যত্তসব..!!” |
| আলু প্রতি কেজি ৭১৫ টাকা নির্ধারন করায় অর্থ মন্ত্রীর আলুর পরিবর্তে কচু খাওয়ার অনুরোধ..! » যে কোন অপারেটরে প্রতি মিনিট কথা বলা যাবে ০.০০১ টাকায়। আর প্রতি ১০ টাকা রিচার্জে থাকছে ৫০০০০০০০০% বোনাস..! » ক্যাটরিনার নাতনীর সাথে রজনীকান্ত জুটি হয়ে করছেন শতাব্দীর সবচেয় ব্যয়বহুল ছবিঃ ধুম-২২ » কারিনা কাপুর তার ৮ম বিয়েতে আমন্ত্রণ জানালেন শহিদ কাপুর ও সাইফ আলী খান কে..! » "আমি-ই কিং খান" ছবিতে মূল চরিত্রে অভিনয় করছেন শাকিব খান; সহাভিনেতারা হলেন শাহরুখ, আমির ও সালমান! শাকিব এর নায়িকা হিসেবে থাকবেন এন্জেলিনা জোলি..! » পেট্রোল এর দাম ৯৮৪ প্রতি লিটার...! » হিন্দী সিরিয়াল সি.আই.ডি ১লাখ পর্ব অতিক্রম করল..! » চায়না নতুন ফোন বাজারে ছেড়েছে। এতে আছেঃ ২০ সিম কার্ড একসাথে সচল, ১ টেরাবাইট ইন্টারনাল মেমোরী, ৪২০ মেগা পিক্সেল ক্যামেরা, এমপি১০, প্লেয়ার, ওয়াইফাই, ৫০জি, জিপিএস, টিভি, ফ্রিজ, ওয়াশিং মেশিন সহ আরো আকর্ষনীয় অনেক কিছু! » এক কালের বাংলা জনপ্রিয় নায়িকা অপু বিশ্বাস কে বিয়ের প্রস্তাব দিলেন টম ক্রুজের নাতি! » সালমান খাঁন উনার 'বডিগার্ড ৫০' মুভির রিমিক করে নতুন মুভি 'বুড়াগার্ড' নির্মাণ করতেছেন! |
| দেয়ালে সাঁটানো পোস্টার পড়াটা হাবলুর অভ্যাস হয়ে গেছে। কাল রাতের বেলায় সড়কবাতির খুঁটির একটু ওপরে একটি পোস্টার দেখে থমকে দাঁড়াল হাবলু। কিন্তু বিদ্যুৎ না থাকায় সে কিছুতেই ওই পোস্টারটি পড়তে পারছিল না। সকাল হলে কেউ না কেউ পোস্টারটি ছিঁড়ে ফেলবে, এই ভয়ে সে ভাবল, খুঁটির ওপরে উঠে মোবাইলের আলো দিয়েই সে পোস্টারটি পড়বে। যেই ভাবা সেই কাজ। হাবলু তরতর করে ওই খুঁটির ওপরে উঠে গেল। খুঁটির ওপরে উঠেই মোবাইলের আলো জ্বালিয়ে হাবলু পোস্টারে পড়ল, . . . . . এই খুঁটিতে আজকেই নতুন রং করা হয়েছে। দয়া করে কেউ হাত দিবেন না |
| রিয়াদ সাহেবের কান দুটি কাটা পড়েছে বহু আগে। টিভিতে খবরের জন্যে একজন রিপোর্টার খুঁজছেন তিনি। ইন্টারভিউ বোর্ডে প্রথম প্রার্থীকে জিজ্ঞেস করলেন তিনি.....‘‘দেখুন, এ পেশায় খুব মনোযোগী হতে হয়, অনেক সূক্ষ্ম ব্যাপার খেয়াল রাখতে হয়। আপনি কি আমার সম্পর্কে এমন কিছু খেয়াল করতে পারছেন..?’’ প্রার্থী একগাল হেসে বললো...... ‘‘নিশ্চয়ই স্যার!! আপনার তো দুটা কানই কাটা।’’ রিয়াদ সাহেব গর্জে উঠলেন, ‘‘বেরো এখান থেকে, ব্যাটা নচ্ছাড়।’’ দ্বিতীয় প্রার্থীকেও একই প্রশ্ন করলেন তিনি। ‘‘দেখুন, এ পেশায় খুব মনোযোগী হতে হয়, অনেক সূক্ষ্ম ব্যাপার খেয়াল রাখতে হয়। তা, আপনি কি আমার সম্পর্কে এমন কিছু খেয়াল করতে পারছেন..?’’ দ্বিতীয় প্রার্থী খানিকক্ষণ চেয়ে থেকে বললো.....‘‘জ্বি স্যার। আপনার তো দুটা কানই কাটা।’’ রিয়াদ সাহেব গর্জে উঠলেন, ‘‘বেরো এখান থেকে, ব্যাটা ফাজিল।’’ তৃতীয় প্রার্থীকেও একই প্রশ্ন করলেন তিনি। ‘‘দেখুন, এ পেশায় খুব মনোযোগী হতে হয়, অনেক সূক্ষ্ম ব্যাপার খেয়াল রাখতে হয়। আপনি কি আমার সম্পর্কে এমন কিছু খেয়াল করতে পারছেন..?’’ এবার প্রার্থী বললো.... ‘‘জ্বি স্যার। আপনি কন্ট্যাক্ট লেন্স পরে আছেন।’’ রিয়াদ সাহেব খুশি হয়ে বললেন, ‘‘বাহ ! আপনি তো বেশ — তা কিভাবে বুঝলেন..?’’ ‘‘স্যার, আপনি চশমা পরবেন কিভাবে, আপনার তো দুটা কানই কাটা।’’ |
| বল্টু একটা বারে গিয়ে বসল, আর ‘বার ম্যান’ কে বলল.... “আমাকে এক বোতল 'বিয়ার' দাও আর বাকি যারা এখানে বসে আছে, তাদের প্রত্যেককে ২ বোতল করে বিয়ার দাও। আমিও যেমন পান করছি, ওদেরকেও একইভাবে একটু আনন্দ করে নিতে দাও।’’ ‘বার ম্যান’ তার আদেশ পালন করল। সবাই বল্টুর খুব প্রশংসা করল। যখন সবাই পানের ঝোঁকে মত্ত হয়ে উঠল, তখন বল্টু আবার ‘বার ম্যান’কে ডাকল আর বলল.... “ভাই, আমাকে এক বাটি 'চিকেন সুপ' দাও আর অন্য সবাইকেও ২ বাটি করে চিকেন সুপ দাও। আমিও যেমন খাচ্ছি, সবাই খাক, আনন্দ করুক।’’ ‘বার ম্যান’ যথারীতে তার আদেশ পালন করল আর সবাই এক সুরে বল্টুর তারীফ করতে লাগল। কিছুক্ষণ পর বল্টু আবার ‘বার ম্যান’ কে ডাকল আর বলল..... “শোন ভাই, এবার আমাকে আমার বিলটা দাও, আর অন্য সবাইয়েরও বিলটা তাদের হাতে ধরিয়ে দাও। আমি যেমন বিলটা পেমেন্ট করছি, অন্য সবাইকেও আনন্দ-সহকারে বিলটা পেমেন্ট করার সুযোগ দাও।’’ |
| বাবাঃ কিরে কাঁদছিস কেন? ছেলেঃ ঐ বুড়ো লোকটার পায়ে পাড়া মেরেছিলাম। বাবাঃ সে কি! উনার কাছে ক্ষমা চাসনি? ছেলেঃ হ্যাঁ চেয়েছি। বাবাঃ তবু মারলো? চলতো গিয়ে দেখি। বাবা বুড়োকে গিয়ে বললঃ কি ব্যাপার চাচা, ছেলেটা আপনার কাছে ক্ষমা চাইলো, তাও ওকে এভাবে মারলেন? বুড়োঃ সাধে কি আর মারছি?? তোমার পোলায় আমার পায়ে পাড়া দিয়া সরি কইলো। আমি তার ভদ্রতায় খুশি হইয়া তারে ১০টা টাকা দিলাম। . . হারামজাদা টাকার লোভে আবার আমার পায়ে পাড়া মারলো !!! |
| রাবর, মাননীয় লুঙ্গী মন্ত্রী বিষয়ঃ লুঙ্গীতে বেল্ট, চেইন এবং পকেট লাগানোর জন্য আবেদন। জনাব, সবিনয় নিবেদন এই যে, বন্ধুদের আড্ডায় লুঙ্গি পরে গেলে তারা লুঙ্গি ধরে টানাটানি করে খুব সহজেই লুঙ্গির পেচ খুলে যায় তখন তাদের হাত থেকে লুঙ্গি বাঁচানো মুশকিল হয়ে যায়, এমন ও হইছে তাদের টানাটানির কারনে লুঙ্গি ছিড়ে গেছে তখন বাসায় পৌঁছানো মুশকিল হয়ে যায়। তাছাড়া পেটে যখন খিদা লাগে তখনও লুঙ্গীর পেচ লুজ হয়ে লুঙ্গি চলে আসে হাঁটুতে, এমনকি রাতে লুংগি পরে ঘুমালে সকালে ঘুম থেকে উঠে দেখি আমি বালিশে আর লুঙ্গি গুম হইয়া গেছে, অনেক সময়।খাটের নিচে সন্ধান মিলে, তাই লুঙ্গীতে বেল্ট লাগানো অতি জরুরী। যাহারা ডাইবেটিক্স রোগী তারা ঘর থেকে বের হলে বেশি প্রস্রাব করার প্রয়োজন পড়ে অনেক সময় তাড়াহুড়া করে বসতে গিয়ে তারা লুঙ্গি ভিজিয়ে ফেলে তাই যে হারে ডাইবেটিক্স রুগীর সংখ্যা দিন দিন বাড়ছে লুঙ্গিতে চেইন লাগানো খুব খুব দরকার। এমনকি, লুঙ্গির পেচে কিছু রাখলে হারিয়ে যায় তাই লুঙ্গিতে পকেট থাকাও দরকার। আবার বর্তমান পাকিজা লুঙ্গি স্টাইল বের হয়েছে। লুঙ্গি স্টাইল তো করতেই হবে। লুঙ্গি ডান্স ও দিতে হবে। অতএব, সবার নিকট আবেদন আসেন, যে যেখানেই থাকেন আসেন সকল লুঙ্গি কোম্পানির সামনে একটা মানব বন্ধন করি লুঙ্গীতে বেল্ট চেইন আর পকেট লাগানোর জন্য আর স্মারকলিপি দেই লুঙ্গি কোম্পানির মালিক আর লুঙ্গি মন্ত্রনালয়ের কাছে। বিনীত, একজন অসহায় লুঙ্গি পরিহিত তরুন! |
