অনন্ত প্রেম স্থায়ী হয় বড়জোর দুই বছর। আত্মহত্যাকারীর সংখ্যা যত বেশি, আত্মহত্যাকারীর সংখ্যা তত কম। যথাসময়ে চুমু না খেতে পারলে সারা জীবন বন্ধু হয়েই কাটাতে হয়। অভিজ্ঞ ডাক্তাররা টাইপ করার সময় প্রতিটি শব্দে অতিরিক্ত কিছু সাইন যোগ করে দেন, যাতে তা পড়া না যায়। নিরোধক কিনতে লজ্জা পেত সে। এখন লজ্জা পায় প্রেগন্যান্সি টেস্ট কিট কিনতে।
Nirjonmela Desi Forum
Talk about the things that matter to you! Wanting to join the rest of our members? Feel free to sign up today and gain full access!
Bangla joks (1 Viewer)
- Thread starter Saddam11
- Start date
বারে গিয়ে এক ভদ্রলোক ছয় পেগ ভডকা অর্ডার করল। বারটেন্ডার অবাক হয়ে জিজ্ঞেস করল, ‘সমস্যা কী?’ ‘আজ বুঝতে পারলাম আবার বড় ভাই গে,’ ভদ্রলোক উত্তর দিল। পরের দিন ভদ্রলোক আবারও বারে ফিরে এসে ছয় পেগ ভডকা অর্ডার দিল। ‘আজ আবার কী হলো?’ বারটেন্ডার জিজ্ঞেস করল। ভদ্রলোক চোখ কপালে তুলে বলল, ‘আজ বুঝতে পারলাম আমার ছোট ভাইও গে!’ তারপরের আবারও ভদ্রলোক বারে ফিরে এসে ছয় পেগ ভডকা অর্ডার দিল। বারটেন্ডার কিছুটা বিরক্তির সুরে জিজ্ঞেস করলো, ‘তোমার পরিবারের কেউই কী মেয়ে পছন্দ করে না?’ ভদ্রলোক খুব হতাশ হয়ে উত্তর দিল, ‘করে, আমার বউ!’
বসের হাসির চেয়ে সংক্রামক আর কিছু নেই। —রাশিয়ায় ভোটের পরে ফলাফলের বিরুদ্ধে প্রতিবাদ মিছিল-সমাবেশ নিষিদ্ধ কেন? —রাশিয়া গণতান্ত্রিক দেশ। এখানে গোপন ব্যালটের মাধ্যমে নির্বাচন অনুষ্ঠিত হয়। তাই প্রতিবাদও হওয়া উচিত গোপনভাবে। বিবাহিত পুরুষ ভুভুজেলাকে ভয় পায় না। আমার স্বামীর চরিত্রে বৈপরীত্য প্রকট: ঠান্ডা স্যুপ খেয়ে সে গরম হয়ে ওঠে।
রাষ্ট্রপতি আর প্রধানমন্ত্রীর পদ পুতিন-মেদভেদেভ যেভাবে পরস্পরের সঙ্গে বদলাবদলি করছেন, এটাকে কি ডেমোক্রেসি বলা যায়? —না, এটা ডেমোক্রেসি নয়, ট্যানডেমোক্র্যাসি*। * কোন কর্ম সম্পাদনের জন্য গঠিত দুজনের দলকে ট্যানডেম বলে।
গ্রিসে রাজনৈতিক-সংকট: প্রতিবাদ, মিছিল… প্রধানমন্ত্রী অবসর গ্রহণ করলেন। ইতালিতে রাজনৈতিক-সংকট: প্রতিবাদ, মিছিল… প্রধানমন্ত্রী অবসর গ্রহণ করলেন। রাশিয়ায় রাজনৈতিক-সংকট: কারোর কোনো মাথাব্যথা নেই…প্রধানমন্ত্রী গ্রহণ করলেন রাষ্ট্রপতির পদ।
পুতিন হাসপাতাল দর্শনে আসবেন শুনে রোগীদের সরিয়ে তাদের জায়গায় সুস্থ লোকদের শুইয়ে রাখা হয়েছে। এক মেয়ের ডায়েরি। আগামীকাল আমাকে যা যা করতে হবে: ১. হিস্টিরিয়া, ২. শপিং। কী দারুণই না হতো, যদি রাতে ঘুমাতে যাওয়ার সময় শূন্য মানিব্যাগ চার্জে দিয়ে সকালে ঘুম থেকে উঠে টাকাভর্তি মানিব্যাগ পাওয়া যেত!
আমার গোপন কথা সংরক্ষণকারীদের সংখ্যা দিন দিন বেড়েই চলেছে। জরিপের ফলাফল অনুযায়ী, রাশিয়ার প্রতি ১০০ জনের মধ্যে ৯০ জন সরকার ও রাষ্ট্রীয় নীতিমালা সম্পূর্ণভাবে সমর্থন করে। বাকি ১৫ কোটি লোককে কেউ কখনো পুছেও দেখেনি। রাশিয়ায় দুর্নীতির সঙ্গে যুদ্ধ করা খুব কঠিন কাজ। কারণ সে জুডো জানে। অতিভদ্রতা কাকে বলে? —পিঁপড়ের বাসায় ভুল করে পাড়া দিয়ে প্রতিটি পিঁপড়ার কাছে আলাদাভাবে ক্ষমাপ্রার্থনা করা। ভারতীয় মেয়েরা প্রেম বা বিয়ের প্রস্তাবে সম্মতি জানালে তাদের কপালের লাল টিপ সবুজ বর্ণ ধারণ করে।
প্রেমে মাতাল হওয়া যায় বটে, তবে ভোদকায় খরচ কম। পৃথিবীতে দুই রকমের মেয়ে আছে: ‘আমাকে তোমার কী দরকার?’ এবং ‘তোমাকে আমার কী দরকার?’ তুমি সকালে দৌড়াও? —প্রতিদিন। সকালে উঠে ঘরজুড়ে দৌড়াই আর বলি, ‘হায় হায়! লেট হয়ে গেছে।’ রুশ জনগণ অরাজকতা দীর্ঘদিন সহ্য করতে পারে না বলে দ্রুত তাতে অভ্যস্ত হয়ে পড়ে। বুঝি না, কেন কিছু লোক দাঁত দিয়ে নখ কামড়ায়। নখ না থাকলে নাকের ভেতরের বর্জ্য বের করা দুষ্কর হয়ে পড়ে তো! বালক কিছুতেই বুঝতে পারে না, তার পোকার-খেলোয়াড় পিতা তাকে ভালোবাসে কি না। জোর ভলিউমে অডিও-বুক চালিয়ে দিয়েও নাচা সম্ভব, মাতাল অবস্থায়।
