jokes

০১. রাস্তায় ভাগ্নের সাথে মামার দেখা .. ভাগ্নে : মামা কেমন আছো ? মামা : ভালো তুই ? ভাগ্নে : ভালো , তোমার গরু দেখে আসলাম । মামা :কেমন হইছে ? ভাগ্নে : ভালো ঠিক তোমার মত দেখতে । মামা : কি .. কস ! ভাগ্নে : আমি না মামী কইছে । মামা : ও.. তাইলে ঠিক আছে

সাবধান আর নিচে নামিস না এক শিক্ষক ক্লাসে ছাত্রদের জিজ্ঞেস করেন – এমন জিনিসের নাম বল তো যা ভিন্ন ভিন্ন নামে পরিচিতি হয় । ছাত্র – চুল শিক্ষক – কিভাবে ? ছাত্র – মাথায় আমরা বলি চুল , চোখের উপরে থাকলে বলি ভ্রু, ঠোটের উপরে থাকলে বলি গোফ , গালে ও চিবুকে থাকলে বলি দাড়ি । বুকে থাকলে বলি লোম এবং ……...

স্ত্রী তার স্বামীর ফোন চেক করে এবং কয়েকটি সন্দেহজনক নাম খুঁজে পায়। – আমার জীবন – আমার পাগলী – আমার স্বপ্নের রাণী সে রাগান্বিত হয়ে পড়ে এবং প্রথম নাম্বারটিতে ফোন করে। দেখে এটা তার শাশুড়ী। তারপর সে দ্বিতীয় নাম্বারটি কল করে। স্বামীর ছোট বোন জবাব দিল। যখন সে তৃতীয় নামটিতে কল করে, দেখে তার নিজের...

: পিটি পরীক্ষায় ফেল করেছিস মানে? পিটিতে কেউ ফেল করে? হাত–পা নাড়ালেই তো পাস। কী হয়েছিল, খুলে বল। : প্রথমে স্যার বললেন, 'ডান পা তোলো।' আমি তুললাম। তারপর স্যার যখন বাঁ পা তুলতে বললেন, আমি বললাম, 'বাঁ পা তুলে আমি আছাড় খেয়ে পড়ব নাকি?' তখনই স্যার ফেল করিয়ে দিলেন। এতে আমার ভুলটা কোথায়?

চৌধুরী সাহেব বিরাট বড়লোক। তবে জন্ম থেকে তাঁর দুটি কান নেই। তো তিনি তাঁর অফিসে নিজের জন্য একজন ব্যক্তিগত সহকারীকে নিয়োগ দেবেন বলে ঠিক করলেন। দরখাস্তদাতাদের মধ্য থেকে তিনজনকে বাছাই করা হলো। ডাকা হলো প্রথমজনকে। চৌধুরী সাহেব বললেন— : যার পর্যবেক্ষণ ভালো, তাকেই আমি আমার সহকারী নিয়োগ করব। এবার আমার...

বর বৌকে এসএমএস করেছে , - 'কী করছ সোনা?' - 'আই অ্যাম ডায়িং।' লোকটি আনন্দে নেচে উঠে আবার লিখল, - 'সুইট হার্ট, আমি কী করে বাঁচব তোমাকে ছাড়া?' বৌ ধমক দিয়ে - 'দূর বোকা, আমি আমার চুল ডাই করছিলাম!'

What did the toaster say to the slice of bread? "I want you inside me."

এক অপরিচিত নম্বর থেকে ফোন আসলো 'হ্যালো আমি মিন্টু' "কোন মন্টু?" 'মন্টু না ব্রাদার, মিন্টু' "কোন মিন্টু?" 'গুলশানের মিন্টু' "আব্দুল আওয়াল মিন্টু?" 'না না স্যার বনানী সুপার মার্কেটের মাহবুব টেইলার্সের মিন্টু' "আচ্ছা তাই বলো... যেমনে মিন্টু মিন্টু ছাড়া আর কিছু বলতেস না, চিনব কেমনে?... আচ্ছা...

স্বামীঃ ওগো শুনছ!! আমার সর্বনাশ হয়ে গেলো। 😢😢 স্ত্রীঃ কি হয়েছে?? স্বামীঃ আজ অফিস থেকে বেতন নিয়ে আসার সময় ২ ছিনতাইকারী ধরেছিলো আর বলল "হয় টাকা দে না হয় জীবন দে। " 😢 স্ত্রীঃ আর তুমিও বোকার মত টাকা টাই দিয়ে চলে এলে! 🙄

আমার এক বন্ধু, সে কদিন আগেই বাপ হয়েছে, একটু আগেই ফোন করেছিল। উদ্বিগ্ন কণ্ঠে জানতে চাইল -"বাচ্চাদের খাওয়ানোর জন্য কোন দুধটা ভাল?" আমি বললাম -"বাঁদিক ডানদিক দুদিকেরটাই সমান।" অশ্রাব্য খিস্তি করে ফোন কেটে দিল। বুঝলাম না সে রেগে গেলো কেনো?

মন্টুর বাপ খুব পেরেশান হয়ে কিছু খুঁজছিল নিজের ঘরে। অনেকক্ষণ বিষয়টি খেয়াল করার পর বস তাকে ডাকলেন— বস: কী খুঁজছো অমন করে? মন্টুর বাপ: পানিফলের হালুয়া এনেছিলাম স্যার, স্মরণশক্তি বাড়ানোয় খুব কাজে দেয়। বস: তো? মন্টুর বাপ: কিন্তু এখন তো মনেই করতে পারছি না কোথায় রেখেছিলাম!

মহাসড়ক ধরে ছুটে যাচ্ছিল দুটি গাড়ি। একটির চালক অফিসের বস, অন্যটি চালাচ্ছিলেন অফিসের এক কর্মচারী। চলতে চলতে বস একসময় চেষ্টা করছিলেন, কর্মচারীর গাড়িটি ওভারটেক করে সামনে চলে যেতে। কর্মচারী গাড়ির জানালা দিয়ে মাথা বের করে চিৎকার করে বললেন, ‘গরু!’ শুনে রেগে আগুন হলেন বস! তিনিও জানালা দিয়ে মাথা...

মিস্টার রবার্ট আর মিসেস রবার্ট দুজন প্রায়ই একটি বেসরকারি বিমানবন্দরে বেড়াতে যান। সুন্দর, ছোট্ট বিমানগুলো দেখে রবার্ট মাঝেমধ্যে স্ত্রীকে বলেন, ‘আমরা যদি একদিন এমন একটি বিমানে ঘুরে বেড়াতে পারতাম!’‘ মাথা খারাপ! অমন একটা বিমানে চড়তে ১০০ ডলার লাগে। ১০০ ডলার মানে কিন্তু ১০০ ডলারই, এক পয়সাও কম হবে না!’...

প্রশ্নকর্তা: একটা প্লেনে ৫০টা ইট আছে, একটা ইট ফেলে দিলে থাকে কয়টা? প্রার্থী: এটা তো সোজা। ৪৯টা। প্রশ্নকর্তা: আচ্ছা, একটা ফ্রিজে হাতি রাখার তিনটা স্টেপ কী কী? প্রার্থী: ফ্রিজটা খুলুন, হাতিটা ঢোকান, এরপর ফ্রিজের দরজা বন্ধ করে দিন। প্রশ্নকর্তা: একটা ফ্রিজে একটা হরিণ রাখার চারটা স্টেপ কী কী...

বিবাহবার্ষিকী সামনে এলেই কৌতুকটা মনে পড়ে। এক কর্মচারী গেছেন অফিসের বসের কাছে ছুটির আবেদন নিয়ে। স্যার, আগামীকাল আমার ছুটি লাগবে। বস: কেন? কর্মচারী: স্যার, আগামীকাল আমার বিবাহবার্ষিকী। বস: সে তো রাতে। কিন্তু সারা দিন ছুটি দিয়ে কী করবেন? কর্মচারী: শোক দিবস পালন করব, স্যার! –হাবিবুল বাশার সুমন

কুম্ভমেলায় এক তপস্বী আর কোথাও জায়গা না পেয়ে একটা বেলুন ফাটানোর স্টলের পাশে ধ্যান করতে বসলেন৷ সেই স্টলে একজন বাঙালি অনেক্ষণ ধরে এয়ারগান দিয়ে বেলুন ফাটানোর চেষ্টা করছিল৷ প্রতিবারই টার্গেট মিস্ করছিল আর আনমনে বলে উঠছিল, “ধুর শালা! ফস্কে গেল৷” এতে সেই তপস্বীর সাধনায় ব্যাঘাত ঘটছিল৷ শেষমেশ থাকতে না...

বিয়ের ১৪ বছর পরে এক মহিলা তার স্বামীর নামে মামলা করেছে, কোর্টে শুনানী চলছে, জজ সাহেব হাসি মুখে বললেন “আপনি যে কমপ্লেইন করেছেন স্বামীর বিরুদ্ধে সেটা কি ঠিক হলো” মহিলা রেগে মেগে বললেন “ইউর অনার। বিয়ের আগে আমার বডি শেপ যা ছিলো বিয়ের পরে এ ভদ্রলোকের আদরে সব কিছুর বদল হয়ে গেছে, সব বলতে সব। তার আদর আর...

খুব লুসমোশান হওয়ায় পচা গেছে ওষুধের দোকানে বলে ওষুধ আনতে। পচাঃ কার্ত্তিকদা, কোনও ট্যাবলেট দাও না, হেব্বী লুসমোশান হচ্ছে মাইরি। কার্ত্তিকদাঃ কত বার গেছিস? কতটাই বা পাতলা হচ্ছে? ঠিক করে বল, গন্ধটা কেমন? পচাঃ তা তো ১০/১২ বারের পর থেকে গুনতেও ভুলে গেছি। তবে যা পাতলা তাতে তুমি কুলকুছিও করতে পারবে, আর...

Chakri korle shorkari Business korle torkari Dokan dile pharmacy