bangla jokes

বর বৌকে এসএমএস করেছে , - 'কী করছ সোনা?' - 'আই অ্যাম ডায়িং।' লোকটি আনন্দে নেচে উঠে আবার লিখল, - 'সুইট হার্ট, আমি কী করে বাঁচব তোমাকে ছাড়া?' বৌ ধমক দিয়ে - 'দূর বোকা, আমি আমার চুল ডাই করছিলাম!'

এক অপরিচিত নম্বর থেকে ফোন আসলো 'হ্যালো আমি মিন্টু' "কোন মন্টু?" 'মন্টু না ব্রাদার, মিন্টু' "কোন মিন্টু?" 'গুলশানের মিন্টু' "আব্দুল আওয়াল মিন্টু?" 'না না স্যার বনানী সুপার মার্কেটের মাহবুব টেইলার্সের মিন্টু' "আচ্ছা তাই বলো... যেমনে মিন্টু মিন্টু ছাড়া আর কিছু বলতেস না, চিনব কেমনে?... আচ্ছা...

স্বামীঃ ওগো শুনছ!! আমার সর্বনাশ হয়ে গেলো। 😢😢 স্ত্রীঃ কি হয়েছে?? স্বামীঃ আজ অফিস থেকে বেতন নিয়ে আসার সময় ২ ছিনতাইকারী ধরেছিলো আর বলল "হয় টাকা দে না হয় জীবন দে। " 😢 স্ত্রীঃ আর তুমিও বোকার মত টাকা টাই দিয়ে চলে এলে! 🙄

নুনু মিয়া নামের এক লোক উপজেলা নির্বাচনে ভাইস চেয়ারম্যান পদে দাড়াইছে। পরদিন স্থানীয় পত্রিকার শিরোনাম! "নুনু খাড়াইছে!" খবর দেখে নুনু মিয়ার মেজাজ গরম হইছে। তিনি পত্রিকা অফিসে ফোন করে রাগী গলায় বকা ঝকা করলেন। পরদিন পত্রিকার শিরোনাম এসেছে "নুনু গরম হইছে!" -- নুনু মিয়া ভোটে দাঁড়াইছে এই খবর এলাকার...

কুম্ভমেলায় এক তপস্বী আর কোথাও জায়গা না পেয়ে একটা বেলুন ফাটানোর স্টলের পাশে ধ্যান করতে বসলেন৷ সেই স্টলে একজন বাঙালি অনেক্ষণ ধরে এয়ারগান দিয়ে বেলুন ফাটানোর চেষ্টা করছিল৷ প্রতিবারই টার্গেট মিস্ করছিল আর আনমনে বলে উঠছিল, “ধুর শালা! ফস্কে গেল৷” এতে সেই তপস্বীর সাধনায় ব্যাঘাত ঘটছিল৷ শেষমেশ থাকতে না...

খুব লুসমোশান হওয়ায় পচা গেছে ওষুধের দোকানে বলে ওষুধ আনতে। পচাঃ কার্ত্তিকদা, কোনও ট্যাবলেট দাও না, হেব্বী লুসমোশান হচ্ছে মাইরি। কার্ত্তিকদাঃ কত বার গেছিস? কতটাই বা পাতলা হচ্ছে? ঠিক করে বল, গন্ধটা কেমন? পচাঃ তা তো ১০/১২ বারের পর থেকে গুনতেও ভুলে গেছি। তবে যা পাতলা তাতে তুমি কুলকুছিও করতে পারবে, আর...

পল্টুর বদ স্বভাব সোফায় শুয়ে থাকা। ওদিকে পল্টুর ক্যাটক্যাটে স্বভাবের মা বিষয়টি সহ্যই করতে পারে না। আজ আবারও সোফায় শুয়ে ছিল সে। মা আর পারলো না, হাতে স্যান্ডেল নিয়ে ছুটে গেল ছেলের দিকে। মা: বজ্জাত ছেলে কোথাকার! এতবার বলি, তারপরেও সোফায় শুয়ে থাকিস। আজ জুতিয়ে তোকে সিধা করবো... পল্টু: মা...

এক ব্যাংকে ডাকাতি হয়েছে। এরপর ব্যাংক ম্যানেজার বললেন- ম্যানেজার : টাকা-পয়সা ডাকাতে নিলো কিভাবে? তোমার কাছে পিস্তল ছিলো না। গার্ড : স্যার, পিস্তলটা নিতে পারে নাই। ম্যানেজার : কেন? গার্ড : স্যার, আমি বুদ্ধি কইরা পিস্তলটা আমার মোজার ভেতরে লুকাইয়া রাখছিলাম।

আমরিকায় এক গবেষণায় দেখা গেছে: বেকারদের খেলা: বাস্কেটবল। শ্রমিকদের খেলা: ফুটবল। ফোরম্যানদের খেলা: বেসবল। ম্যানেজারদের খেলা: টেনিস। সিইওদের খেলা: গলফ। সিদ্ধান্ত: কর্পোরেট কাঠামোতে যে যত উঁচুতে, তার বল তত ছোট

স্ত্রী: ডাক্তার সাহেব, আমার স্বামী রাতে ঘুমের মধ্যে কথা বলে! কি চিকিত্‍সা এটার? . . ডাক্তার:সে যখন জেগে থাকে তখন তাকে কথা বলার সুযোগ দিন ।

চার রাখাল আগুনের পাশে গোল হয়ে বসে আলোচনা করছে, সবচেয়ে দ্রুত হয় কোন জিনিস। প্রথমজন: চিন্তা, বুঝলে? হাতে কাঁটার খোঁচা খেলে কিংবা তামাকের ছ্যাঁকা খেলে কী হয়? সেটা চিন্তা হয়ে সাথে সাথে মাথায় ঘা দেয়! দ্বিতীয়জন: আরে না। চোখের পাতা ফেলা হচ্ছে সবচেয়ে দ্রুত। চোখের পলক ফেলতে না ফেলতেই আবার সব আগের মতো...

এক লোক পানের দোকানে গিয়ে একটা এক টাকার কয়েন দিয়ে এক খিলি পান চাইল। দোকানদার পান বানাতে শুরু করলে সে বলল, ‘জর্দা বেশি করে দেন।’ দোকানদার জর্দা দেওয়ার পর সে বলল, ‘মিষ্টি জর্দা নাই?’ দোকানদার বলল, ‘আছে।’ সে বলল, ‘ওইটাও দেন।’ দোকানদার সুপারি দেওয়ার পর সে বলল, ‘কম হয়ে গেছে তো, আরও ৩-৪ টুকরা...

বাসে নারীর গায়ে হাত দিলেন বৃদ্ধ বাসে এক শান্ত মেজাজের বৃদ্ধ হঠাৎ ক্ষেপে গিয়ে এক নারীর গায়ে হাত দিলেন। এ নিয়ে আদালতে মামলা উঠেছে। বিচারক: আপনাকে দেখে মনে হয় না, আপনি এমন বাজে কাজ করতে পারেন। কিন্তু কেন এ কাজ করতে গেলেন? বৃদ্ধ: শুনুন তবে, ভদ্রমহিলার সামনেই দাঁড়িয়ে ছিলাম। বাস যাচ্ছিল মতিঝিল...

একদিন এক বাউল গেলেন বাজার করতে। কিছু কেনার জন্য মুদি দোকানে দাঁড়ালেন। দোকানদারঃ আসুন বাবাজি, কি দরকার আপনার? বাউলঃ বাবা, আপনার দোকানে ভালো মানের চাউল হবে? দোকানদারঃ জী হবে, এই দেখুন৪০ টাকা কেজি। বাউলঃ আচ্ছা বাবা এই চাউল তাহলে আমার ১০ কেজি দিন। আপনার কাছে দেশি মশুরের ডাউল হবে? দোকানদারঃ হ্যাঁ...

নোয়াখালিতে এক বাচ্চা ছেলে মৌখিক পরীক্ষায় অনেক বিষয়ে ফেল করেছে। বাবা ছেলেকে জিজ্ঞাসা করছে - বাবা : এরোই তুই কিসে কিসে হেল কইচ্চস? ছেলে :ইংরাজি, ইতিহাস আর শরীরচর্চায় হেল কইচ্চি। বাবা :ইংরাজিতে হেল কইচ্চস কিল্লাই? ছেলে: টিচার আঁরে কয় ট্রানস্লেশন কর- তোমার মা করিম মিয়ার লগে ঘুরতে যায়। আঁই কইছি, আঁর...

নায়ক সালমান খান মেয়ে দেখতে গেছে। মেয়ের মা তাকে দেখে বেহুঁশ হয়ে গেল। হুশ ফিরে আসার পর সবাই তাকে জিজ্ঞেস করল- সবাই : বেহুশ হলে কেন? মেয়ের মা : ২০ বছর আগে সে আমাকেও দেখতে এসেছিল।

বস: কী ব্যাপার! আপনি এতক্ষণ কোথায় ছিলেন? কর্মী: চুল কাটাতে গিয়েছিলাম। বস: কি! আপনি অফিস টাইমে চুল কাটাতে গিয়েছিলেন? কর্মী: তাতে কী হয়েছে? চুলটাও তো অফিস টাইমে বড় হয়েছিল। বস: সেটা তো বাড়ি থাকাকালীনও বড় হয়েছে। কর্মী: তাই বলেই তো একেবারেই টাকলু হয়ে যাইনি। যতটুকু অফিসে বড়ো হয়েছিল ততটুকু কেটেছি!

বাবা এবং মেয়ের এর মধ্যে কথা হচ্ছে– বাবাঃ তুই পালিয়ে বিয়ে করে আমার বংশ দাঁগ লাগিয়ে দিলি! মেয়েঃ দাঁগ থেকে যদি দারুন কিছু হয়, তবে তো দাঁগই ভালো।

কথা বলার সুযোগ দিন স্ত্রী: ডাক্তার সাহেব, আমার স্বামী রাতে ঘুমের মধ্যে কথা বলে! কি চিকিত্‍সা এটার? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ডাক্তার: সে যখন জেগে থাকে তখন তাকে কথা বলার সুযোগ দিন ।

ত্রী-- হ্যালো ...আমার কথা শুনতে পাচ্ছ ...শোনো, আমি কিন্তু ড্রাইভারকে চাকুরী থেকে তাড়িয়ে দেব স্বামী-- কেন কি হয়েছে ? স্ত্রী-- এই নিয়ে আজ তিনবার হলো আমি ওর জন্য মরতে মরতে বেঁচে গেছি স্বামী-- ওকে আর একবার সুযোগ দাও না প্লিজ