একদম ফালতু কিছু জোকস (3 Viewers)

[Minni]

স্ত্রী গেছে বাপের বাড়ি।
স্বামী এই সুযোগে স্ত্রীর একটি ছবি দেয়ালে টাঙিয়ে সেই ছবিকে নিশানা বানিয়ে দূর থেকে ছুরি নিক্ষেপ করছে। কিন্তু একবারও লাগাতে পারছে না।
"প্রতিবারই মিস করছে

"।
এমন সময় স্ত্রী টেলিফোন করল।
স্ত্রী: কী করছো,ডার্লিং?
স্বামী: তোমাকে মিস করছি।

 

[Minni]

ভিলেন নতুন বিয়ে করেছে. প্রথম রাতে বিছানায় গিয়ে গভীর ঘুম. দ্বিতীয় রাতেও একই অবস্থা বিছানায় যেতে যেতেই গভীর ঘুম. এই ভাবে কয়েক রাত কাটানোর পর বৌ জিজ্ঞাসা করলো-তোমার সমস্যা কি, আমাকে কি পছন্দ হয়নি? তাহলে কেন বিয়ে করেছো?
ভিলেন অসহায় মুখে, আসলে বৌ তুমি যা ভাবসো তা না. অনেক দিন যাবৎ ভিলেনের চরিত্রে অভিনয় করছি, এখন বাঁচাও বাঁচাও চিৎকার না শুনলে আমি কোনো কাজই করতে পারিনা

 

[Minni]

কলকাতার অনুবাদ বেশ লাগে।
যেমনঃ পরদিন প্রভাতে জলখাবারের টেবিলে জেমস বন্ড বললেন - ও মশাই শুনছেন ? গত রাতের গোলমালটা কিসের শুনি ?​

 

[Minni]

দুটি গাড়ির মুখোমুখি মারাত্মক সংঘর্ষ
হল। দুটি গাড়িরই সামনের অংশ ভেঙ্গে
চুরমার। সৌভাগ্যক্রমে দুটি গাড়িরই
চালকের কিন্তু কিছু হয়নি। ওরা একদম অক্ষত
থেকে গেছে। একটি গাড়ির চালক একজন
পুরুষ আর অপর গাড়ির চালক একজন মহিলা।
দুর্ঘটনার পর দু'জনই ভাঙ্গা গাড়ি থেকে
কোনক্রমে বেরিয়ে এলেন। মহিলাটি
বলছেন---"দেখুন, আমাদের গাড়ির আর
অবশিষ্ট কিছুই রইলো না। তবে ঈশ্বরকে
ধন্যবাদ তিনি যে আমাদেরকে রক্ষা
করেছেন। ঈশ্বরের হয়ত এটাই ইচ্ছে যে এই
ঘটনায় আপনার আর আমার মধ্যে একটা সুন্দর
বন্ধুত্ব গড়ে উঠবে এবং এই ঘটনার জন্য
আমরা কেউ কাউকে
দায়ী করব না।"
পুরুষটি খুশি হয়ে বললেন---"হ্যা, আপনি
একদম ঠিক বলেছেন, আমি আপনার সাথে
পুরো সহমত পোষণ করছি।
তখন ভদ্রমহিলা নিচে পড়ে থাকা একটা
মদের বোতলের দিকে অঙ্গুলি নির্দেশ করে
বলছেন---"আরেকটা মিরাকেল লক্ষ
করেছেন.? এই বোতলটা আমি আমার এক
বন্ধুর জন্য নিয়ে যাচ্ছিলাম। কিন্তু গাড়ি
চুরমার হয়ে গেল তবু বোতলটা কিন্তু
অক্ষত থেকে গেল। ঈশ্বর বোধ হয় চাইছেন
আমরা এটা দিয়ে আমাদের আজকের এই
সৌভাগ্যের
সেলিব্রেট করি। এবার মহিলাটি মদের
বোতলটি লোকটির হাতে দিয়ে বললেন---
নিন শুরু করুন।"
লোকটি বোতলের ক্যাপ খুলে তিন বার
খেয়ে বোতলটি মহিলাটিকে দিয়ে
বলল---"থাঙ্কস, এখন
আপনি নিন।"
মহিলাটি বলল---"আমি আসলে এত বেশি
খাই না, আপনি আরেকটু খেয়ে আমাকে
দিন।"
লোকটি তখন বোতলের প্রায় ৭৫% খেয়ে
বোতলটি মহিলা কে দিয়ে বলল---"নিন
ম্যাডাম, এখন আপনি খান।"
মহিলাটি বলছে---"প্লিজ মাইন্ড করবেন
না, আমি এখন খাব না, কারণ আমি এখন
পুলিশের অপেক্ষা করছি, পুলিশ এসে দেখে
বলুক এই দুর্ঘটনার জন্য দায়ী কে।"

 

[Minni]

>> ঈদের উপহার <<
স্ত্রী: হ্যালো!
স্বামী: হ্যালো!
স্ত্রী: অফিস ছুটি হইছে না? এত দেরি কেন? তুমি কই?
স্বামী: তোমার কি মনে আছে গত ঈদে তুমি একটা নেকলেস পছন্দ করেছিলে।
স্ত্রী: (খুশিতে লুতুপুতু হয়ে) হ্যা মনে আছে। কেনো জানু?
স্বামী: তুমি বলেছিলে ওটা কেনার জন্য তোমার অনেক শখ।
স্ত্রী: হুম ! তোমার মনে আছে তাহলে।
স্বামী: মনে আছে দোকানদার অনেক দাম চেয়েছিল?
স্ত্রী: হুম !
স্বামী: এত টাকা আমার কাছে ছিল না।
স্ত্রী: হুম।
স্বামী: বলেছিলাম পরে কিনে দিবো।
স্ত্রী: হ্যা।
স্বামী: আরে ঐযে নিচতলার বড় দোকানটা।
স্ত্রী: আরে বাবা মনে আছে তো।
স্বামী: আমি ওই দোকানের পাশের ছোট চায়ের দোকানে বসে চা খাচ্ছি I

 

[Minni]

বল্টু একবার এক কেমিস্টের কাছে গিয়ে বলল, ভাই একটু সাহায্য করবেন?
কেমিস্ট : হ্যাঁ, বলুন।
বল্টু তার ওষুধের বোতল থেকে এক চামচ ওষুধ কেমিস্টকে খাইয়ে জিজ্ঞেস করল , "মিষ্টি নাকি?"
কেমিস্ট : না তো, কেন?
বল্টু : আরে এটাই জানার ছিল। ডাক্তার বলল, কেমিস্টের কাছে গিয়ে চেক করাতে যে প্রসাবে সুগার আছে কি-না!

 

[Minni]

যে নিজের মাথা গরম থাকা সত্বেও বৌয়ের মাথা ঠান্ডা রাখে সে পুরুষ

আর যে ঠান্ডা মাথায় বৌয়ের মাথা গরম করে দেয় সে মহাপুরুষ

 

[Minni]

শত্রুপক্ষের এক লোককে জাল বিছিয়ে ধরে আনা হয়েছে। সবাই একই সাথে ভীষণ খুশি ও উত্তেজিত। ব্যাটা নেতৃস্থানীয়, গোপন বহু কিছু জানে। ভালোমতো ডলা দিলে শত্রুর একেবারে হাঁড়ির খবর বের করা যাবে।
গোয়েন্দা সংস্থার প্রধান ভেতরে গেলেন। ব্যাকরণসঙ্গতভাবেই প্রাথমে বুঝিয়ে সুঝিয়ে কথা বলানোর চেষ্টা করা হবে। সোজা আঙুলে ঘি না উঠলে ব্যাটাকে ছেড়ে দেয়া হবে দুঁদে সব ইন্টারোগেটরদের হাতে। একেবারে তৈরি হয়ে বসে আছে তারা। হাত নিশপিশ করছে তাদের। কে কোন পদ্ধতিতে টর্চার করবে তা নিয়ে মনে মনে নাড়াচাড়া করছে। গোয়েন্দা প্রধানের দেরি খানিকটা অস্থির করে তুলেছে তাদের।
অবশেষে প্রায় ঘন্টাখানেক পর তিনি বের হলেন। চেহারায় রাজ্যের অন্ধকার। ইন্টারোগেটরদের লীডার এগিয়ে গেলেন।
—কী ব্যাপার স্যার? আপনাকে এমন দেখাচ্ছে কেন?
—সরি টু সে, আমার মনে হয় উনাকে ইন্টারোগেট করে কোনো লাভ হবে না। উনি কিছুই বলবেন না।
শুনে নিশঃব্দে একগাল হাসলেন ইন্টারোগেটরদের লীডার। নিজের ওপর তাঁর অগাধ আস্থা। বললেন,
—স্যার, আমাকে জাস্ট একটা ঘন্টা সময় দিন। এমন ট্রিটমেন্ট দেব যে ব্যাটা একেবারে তোতাপাখির মতো গড়গড় করে সব বলতে শুরু করবে।
—নাহ, আমার মনে হয় না। লোকটা বিবাহিত।
—হুম, তাহলে তো সমস্যাই। স্যার, আপনি আমাকে এক সপ্তাহ সময় দিন। কিছু তথ্য অন্তত বের করে নিতে পারব, কথা দিচ্ছি।
—ব্যাটা দুইবার বিয়ে করেছে।
—সেক্ষেত্রে স্যার, আপনারা প্রতিপক্ষের সাথে বন্দি বিনিময় চুক্তির প্রসেস শুরু করে দিন।

 

[Minni]

ডাক্তার রোগীকে কাশির ওষুধ দিতে গিয়ে ভুলে জোলাপ (কোষ্ঠ নরম করার ওষুধ) দিয়ে ফেলেছে। দুদিন বাদে রোগী ফের এসেছে চেম্বারে:
ডাক্তার– কী? কাশি আছে এখনো?
রোগী— জি না, কাশতে খুব ভয় করে...

 

[Minni]

— কিরে, কিছুদিন থেকে লক্ষ করছি কেমন উদাস হয়ে থাকিস? কোনো সমস্যা?
— আর বলিস না, মেয়েদের রাগ বড় কঠিন জিনিস। বউটা এমন অভিমান করেছে না...
— কেন কী করেছিলি?
— লিপস্টিক চেয়েছিল, দুষ্টুমি করে সুপার গ্লু দিয়েছিলাম। একমাস ধরে আমার সাথে কথাই বলে না!