What's new
Nirjonmela Desi Forum

Talk about the things that matter to you! Wanting to join the rest of our members? Feel free to sign up today and gain full access!

একদম ফালতু কিছু জোকস (1 Viewer)

এক রোগী ডাক্তারের কাছে অভিযোগ করলো যে তার বিছনার নিচে একটা কুমির আছে। ডাক্তার তারে বুঝায়ে কইলো যে এইটা, প্যারানোয়িক হ্যালুসিনেশন যা ধীরে ধীরে সাইরা যাবে। এতে রোগীর কুমির দেখা বন্ধ হইলো। কয়েক মাস পরে কুমির দেখা সেই রোগীর এক বন্ধুর সাথে রাস্তায় ডাক্তারের দেখা। ডাক্তার জিগাইলো তার রোগীর এখন কী অবস্থা?

বন্ধু বললো, 'কোন জনের কথা বলতেছেন? মরা লোকটা যারে তার বিছনায় নিচে লুকানো কুমিরে খাইয়া ফেলছিলো?'
 
বলা হয় পদার্থিবিজ্ঞানী নীলস বোরের বাসার সামনের দরজায় ঘোড়ার খুর ঝুলানো ছিলো। ইউরোপে এইটা চালু আছে; বিশ্বাস করা হয় ঘোড়ার খুর অশুভ শক্তিরে তাড়ায়ে দেয়। একদিন এক দোস্ত তারে জিগাইলো, 'কিন্তু তুমি তো কুসংস্কারচ্ছন্ন লোক না। তুমি কি আসলেই ঘোড়ার খুরে বিশ্বাস করো?'

'প্রশ্নই ওঠে না।' বোর কইলো, 'কিন্তু আমারে বলা হইছে তুমি বিশ্বাস না করলেও এইটা কাজ করে।'
 
২০ শতকের শুরুর দিকে, একজন পোলিশ আর ইহুদি ট্রেনে বইসা ছিলেন। বিব্রত হয়া নড়াচড়া করতেছিলেন পোলিশ লোকটা, সারাক্ষণ ইহুদী লোকটার দিকে তাকায়ে ছিলেন, কিছু একটা তারে জ্বালাইতেছিলো।

শেষ পর্যন্ত নিজেরে আর সামলাইতে না পাইরা সে কইলো, 'আপনারা ইহুদিরা কেমনে লোকের শেষ কানাকড়ি বের কইরা নেন আর এইভাবে আপনাদের অঢেল সম্পদ বানান?'

ইহুদি লোকটা কইলো, 'আচ্ছা, আমি আপনারে বলবো, কিন্তু বিনামূল্যে না; আগে আমারে ৫ টাকা দেন।

সেই টাকা পাইয়া, ইহুদি লোকটা শুরু করলো, 'প্রথমে একটা মরা মাছ নিবেন; মাথাটা কাটবেন আর নাড়িভুড়ি এক গ্লাস পানির মধ্যে রাখবেন। এরপর মাঝ রাতের দিকে, যখন আকাশে ভরা চাদ, গ্লাসটা চার্চের গোরস্থানে পুঁতে রাখবেন।

পোলিশ লোকটা থামাইলো, 'আমি যদি এইগুলা করি আমিও ধনী হয়া যাবো?'

'এতো তাড়াতাড়ি না', ইহুদি লোকটা কইলো, 'এইগুলা তো আপনারে করতে হবেই, কিন্তু বাকি অংশ শুনতে চাইলে, আমারে আরও ৫ টাকা দিতে হবে।

এক্সট্রা পয়সা পাইয়া, ইহুদি লোকটা গল্প চালায়ে গেলো, আরও টাকা চাইতে থাকলো...

একপর্যায়ে পোলিশ লোকটা চেইতা গেলো, 'হারামজাদা, তুই কি মনে করছোস, তোর মতলব আমি বুঝি নাই? গোপন কিছু নাই, তুই আমার শেষ পয়সাটাও নিয়া নিতে চাস।'

ইহুদি লোকটা শান্ত ও হালছাড়া ভাবে কইলো, ঠিকাছে, এখন আপনি তো দেখলেন, কিভাবে আমরা ইহুদিরা...'
 
একটা পুরানা সোভিয়েত জোকে, এক কাস্টমার ব্যাংকে গিয়া ১০০ রুবল ডিপজিট করার কথা জানায়। আর ডিপজিট করা কতটা নিরাপদ সেইটা জানতে চায়। ক্লার্ক জানায় যে ব্যাংক সমস্ত ডিপোজিটের গ্যারান্টি দিবে। কাস্টোমার জিগায়, ব্যাংক যদি দেউলিয়া হয়া যায় তাইলে কী হবে?

ক্লার্ক জানায় কেন্দ্রীয় ব্যাংক সমস্ত লোকাল ব্যাংকের ডিপজিটের গ্যারান্টি দেয়।

কিন্তু কাস্টমারের প্রশ্ন শেষ হয় না।

'কেন্দ্রীয় ব্যাংকই যদি দেউলিয়া হয়া যায়?'

ক্লার্ক আবার রিপ্লাই দেয়, তাইলে সোভিয়েত রাষ্ট্র সমস্ত ব্যাংকের গ্যারান্টি দেবে।

তবু পুরাপুরি আশ্বস্ত না, কাস্টমারের জিজ্ঞাসা--কিন্তু সোভিয়েত রাষ্ট্রগুলাই যদি আলাদা হয়া যায়?

এই প্রশ্নে ব্যাংকের ক্লার্ক উত্তেজিত হয়া পড়ে, 'আপনে বলতে চাইতেছেন যে সোভিয়েত ইউনিয়ন নাই হয়ে যাওয়ার মতো অসাধারণ ঘটনার বিনিময়েও আপনে মাত্র ১০০ রুবল ছাড়তে রাজি না?'
 
ব্রেঝনেভ মারা গেছে। তারে নিয়া যাওয়া হইছে দোজখে। তবে যেহেতু সে একজন মহান নেতা ছিলো, তারে একটা ট্যুরে নিজের রুম ঠিক করার সুবিধা দেওয়া হইছে।

গাইড একটা দরজা খুললে ব্রেঝনেভ দেখলো ক্রুশ্চেভ সোফায় বইসা আছে, মেরিলিন মনরোরে কোলে নিয়া গভীর আবেগে চুমাইতেছে, আদর করতেছে। আনন্দে ডগমগ হয়া ব্রেঝনেভ কইলো, 'এই রুম পাইলে আমি খুশি হবো'।

গাইড কইলো, অতো উত্তেজিত হয়া পইড়েন না কমরেড! এই রুমটা দোজখে খ্রুশ্চেভের জন্যে না, মেরিলিন মনরোর জন্যে।
 
সোশ্যালিস্ট পোল্যান্ডের একটা জোকে এক কাস্টমার একটা দোকানে ঢুইকা জিগায়, 'আপনার কাছে মনে হয় মাখন নাই, আছে?'

উত্তর: সরি, আমরা হইতেছি টয়লেট পেপার না থাকার দোকান। রাস্তার ওই পাশেরটা হইতেছে সেই দোকান, যেইখানে মাখন নাই।
 
বাড়িওয়ালা বলছেন নতুন ভাড়াটেকে, 'আপনার পাশের বাসায় একজন তবলচি থাকেন। তিনি প্রতিদিন সন্ধ্যা থেকে মধ্যরাত পর্যন্ত তবলার অনুশীলন করেন। আপনার অসুবিধা হবে না তো?'
ভাড়াটে: না, না! অসুবিধা কিসের? আমি তো আমার হারমোনিয়ামের অনুশীলন মধ্যরাতের পরই শুরু করি!
 

Users who are viewing this thread

Back
Top