একদম ফালতু কিছু জোকস (2 Viewers)

[Minni]

ছেলে-মেয়ে ও স্ত্রীসহ বজলু গেল শ্বশুরবাড়ি। গিয়ে শ্বশুরের পায়ে সালাম করে বলল-
বজলু : আব্বা, আমি সন্ন্যাস নেব স্থির করেছি।
শ্বশুর : সে কী! সন্ন্যাস নেবে কেন?
বজলু : পরকালের কাজ করবো তাই। যাই হোক আমি সন্ন্যাস গ্রহণের আগে কারো কাছে কোনো ঋণ রাখব না। সব শোধ করে দিয়ে যাব।
শ্বশুর : আমার কাছে তো তোমার কোনো ঋণ নেই।
বজলু : আছে। দশ বছর আগে আপনি আমাকে কন্যা সম্প্রদান করেছিলেন। আজ তা সুদসহ ফিরিয়ে দিয়ে গেলাম।

 

[Minni]

রাত তখন ১১টা। বাইরে প্রচণ্ড বৃষ্টি হচ্ছে। এমন সময় খাবারের দোকানে খেতে এলেন ইদ্রিস সাহেব।
দোকানদার : কিছু মনে করবেন না স্যার, আপনি কি বিবাহিত?
ইদ্রিস সাহেব : তো তোমার কী মনে হয়? আমি কি আমার মায়ের সঙ্গে ঝগড়া করে এই ঝড়ের রাতে বাইরে খেতে এসেছি?

 

[Minni]

স্বামী : তোমার বাবার ‘কাটা ঘায়ে নুনের ছিটা’ দেয়ার অভ্যাসটা গেল না মনে হয়।
স্ত্রী : কেন, কী হলো আবার?
স্বামী : আজকে আবার জিজ্ঞেস করছিলেন, ‘আমার মেয়েকে বিয়ে করে তুমি সুখী তো?’

 

[Minni]

ছোট বোন : আপা রাত ১২টা বাজে দুলাভাই তো এখনো বাড়িতে আসলো না। মনে হয় অন্য মেয়েদের নিয়ে স্ফূর্তি করছে।
বড় বোন : একটা থাপ্পর দেবো সবসময় শুধু নেগেটিভ চিন্তা করিস। রাস্তায় গাড়ির নিচে চাপা পড়ে অ্যাক্সিডেন্টও তো করতে পারে।

 

[Minni]

স্বামী প্রতিরাতে মাতাল হয়ে ঘরে ফেরায় অতিষ্ট হয়ে স্ত্রী অবশেষে ঠিক করলো তাকে ভয় দেখাবে। দোকান থেকে শয়তানের শিং, লেজওয়ালা কস্টিউম নিয়ে এসে দাঁড়িয়ে রইলো গেটের ঠিক বাইরে একটি গাছের আড়ালে।

যথারীতি স্বামী মাতাল হয়ে ফিরছে। স্ত্রী শয়তানের বেশে হাউ-মাউ করে তার সামনে গিয়ে পড়লো। স্বামী ভড়কে গিয়ে জিজ্ঞেস করলো, ‘তুমি কে?’
স্ত্রী মোটা গলায় উত্তর দিলো, ‘আমি শয়তান।’
স্বামী বললো, ‘তাই নাকি? তাহলে বাসায় চলো। শয়তানকেই তো আমি বিয়ে করেছি।’

 

[Minni]

এক লোক সবসময় ক্রিকেট নিয়ে মেতে থাকে। একদিন তার বৌ গোমড়া মুখে তাকে বলল-
স্ত্রী : তোমার শুধু সবসময় ক্রিকেট আর ক্রিকেট! তুমি তো বোধহয় আমাদের বিয়ের তারিখটাও বলতে পারবে না! স্বামী : ছি ছি, তুমি আমাকে কী মনে কর! আমি কি এতই পাগল নাকি? আমার ঠিকই মনে আছে, যেবার শ্রীলঙ্কার সঙ্গে ইন্ডিয়ার খেলায় টেন্ডুলকার এগারো রানের মাথায় মুত্তিয়া মুরলিধরনের বলে আউট হয়ে গেল। সেদিনই তো আমাদের বিয়ে হল!

 

[Minni]

বিয়ের আসরে দু’পক্ষের কথোপকথন-
কনেপক্ষ : বিয়ের ঝুট-ঝামেলা এড়াতে ওরা শুনছি আসল কাজ আগেই সেরে ফেলেছে।
বরপক্ষ : আসল কাজ বলতে কোনটা বোঝাচ্ছেন? নিশ্চয়ই বিয়ে পড়ানোটা?
কনেপক্ষ : না।
বরপক্ষ : তাহলে?
কনেপক্ষ : হানিমুন।

 

[Minni]

নববর্ষের রাতে মাতাল হয়ে বাড়ি ফিরেছে জ্যাক। বাড়ি ফিরেই বউয়ের ভয়ে একটা বই খুলে পড়তে শুরু করল সে। কিছুক্ষণ পর তার স্ত্রী এল ঘরে। বলল-
স্ত্রী : আবারও মাতাল হয়ে এসেছ, তাই না?
জ্যাক : কই? না তো!
স্ত্রী : তাহলে আমার মেকাপ বক্স খুলে কী এত বকবক করছ?

 

[Minni]

মহিলা : আমার স্বামী ঘরে এসেই আমাকে মারধর শুরু করে দেয়।
সাধু বাবা : সে যখনই বাসায় আসবে; তখনই এই তাবিজ তোর দাঁতের নিচে লাগিয়ে দিবি।

পাঁচ দিন পর-
মহিলা : বাবাজি তাবিজ দাঁতের নিচে লাগানোর পর এত ফায়দা হল যে, সে এখন আমাকে কিছুই বলে না।
সাধু বাবা : এটা তাবিজের ফল না, এটা তোর মুখ বন্ধ রাখার ফল।

 

[Minni]

স্ত্রী : এই শুনছো?
স্বামী : হ্যাঁ, বলো।
স্ত্রী : শেয়ারবাজার থেকে কীভাবে এক লাখ টাকা তুলে আনা যায়?
স্বামী : সহজ! দুই লাখ টাকা বিনিয়োগ করো।