একদম ফালতু কিছু জোকস (1 Viewer)

[Minni]

1. স্ত্রী : জানো আজ একটা বাজে জিনিস হয়েছে৷

স্বামি : কী?

স্ত্রী : আজ গোছল করে কাপড় বদলানোর সময় ভুলে সদর দরজা খোলা ছিল৷

স্বামি : কী সর্বনাশ ৷ কোন সমস্যা হয়নিতো?

স্ত্রী : সমস্যা হয়নি মানে৷ আমি কেবল ব্রা পরছি এমন সময় তোমার বন্ধু ঘরে ঢোকে! কি লজ্জার ব্যাপার বলতো?

স্বামি : তখোন তুমি কি করলা? (রাগত ও আশ্চর্য গলায়)

স্ত্রী : আমি আর কি করব৷ লজ্জায় ব্রা দিয়ে মুখ ঢাকলাম

 

[Minni]

সিলেট থেকে এক লোক তার ছেলের বিয়ের জন্য পাত্রী দেখতে চিটাগাং গেলেন। মেয়ে দেখে খুব পছন্দ করলেন।
মেয়ের মাকে বললেন,মেয়ে আমার খুব পছন্দ হইছে কিন্তু মেয়ে ফাক সাক (রান্না বান্না) করতে পারে কিনা?

মেয়ের মা বললো ফাক করতে তো জানে তবে সাক করতে জানে কিনা শিওর না, একটু বললে হয়তো সাকও করবে।

 

[Minni]

টিচারঃ *তুমি দেরিতে এসেছ কেন???*
ছাত্রঃ * স্যার, বাবা মা ঝগড়া করছিলো*

টিচারঃ *তার সাথে তোমার দেরিতে আসার সম্পর্ক কি??*

ছাত্রঃ *আমার এক জুতা বাবার হাতে, আরেক জুতা মার হাতে ছিল

 

[Minni]

ছেলেঃ তোমাকে দেখলেই আমারহার্ট বিট থেমে যাওয়ার উপক্রম হয়
মেয়েঃ তাই ?

ছেলেঃ হ্যা

মেয়েঃ কেন ?

ছেলেঃ এই ভুতের মত চেহার উপর পেত্নীর মত মেকাআপ লাগাইলে ভয় পামু না ??

 

[Minni]

ম্যাডাম সাহিত্যের ক্লাসে টেস্ট
নিতে গিয়ে ছাত্রদের বললেন,

তোমরা এমন একটা ছোট গল্প লেখ,

যাতে একই সংগে রহস্য, যৌনতা, রাজকীয়তা, ধর্মীয় আবেশ সবই থাকে।

সময় ২০ মিনিট। ২ মিনিট

যেতে না যেতেই একজন হাত তুলে বললো,

ম্যাডাম আমার শেষ এত কম সময়ে শেষ

দেখে ম্যাডাম তো রীতিমত অবাক। …

ম্যাডাম: যে চারটা বিষয় বলেছিলাম তার

সবগুলো তোমার গল্পে আছে তো?

ছাত্র: জ্বী ম্যাডাম। ম্যাডাম:তোমার

গল্প পড়ে শোনাও দেখি। . . . . .

ছাত্র: ওহ আল্লাহ, রাজকুমারী আবার

প্রেগন্যান্ট! কে করলো আকামটা!!

 

[Minni]

এক মার্কিন নাগরিক হোয়াইট হাইসে ফোন করেছে।

অপারেটর : ইয়েস, হোয়াইট হাউস থেকে বলছি। বলুন কি বলতে চান, প্লিজ…

নাগরিক : আমি যুক্তরাষ্ট্রের প্রেসিডেন্ট হতে চাই!

অপারেটর : তুমি কি একটা উজবুক নাকি?

নাগরিক : মার্কিন প্রেসিডেন্ট হওয়ার জন্য এমন হওয়া কি বাধ্যতামূলক?

 

[Minni]

একটি ভাঙাচোড়া গাড়ির নিলাম হচ্ছে. . .

১০ লাখ!

২০ লাখ!

৩০ লাখ!

এক লোক গাড়ির অবস্থা দেখে আয়োজককে বলল. . .

লোক : ভাই এই ভাঙা গাড়ির এত দাম কেন?

আয়োজক : এই গাড়ির একটি বিশেষত্ব আছে। এ পর্যন্ত গাড়িটা প্রায় পঞ্চাশ বার অ্যাক্সিডেন্ট করেছে।

লোক : তাতে দাম বাড়ার কী আছে?

আয়োজক : আসল কথা হচ্ছে- প্রতিবারই শুধু মালিকের বউ মারা গেছে। স্বামী কোনোদিন মরে নাই।

 

[Minni]

বাজারে ডিম কিনতে গেলেন ছয় ফুটের বেশি লম্বা লোক।

বাজারের এক কোনায় ঝুড়ি নিয়ে বসেছেন ডিমওয়ালা।

ভদ্রলোক ডিমওয়ালার সামনে দাঁড়িয়ে জিজ্ঞেস করলেন, ডিমের হালি কত টাকা?

ডিমওয়ালা: জ্বি, হালি ৩০ টাকা।

ভদ্রলোক : বলো কী! এত ছোটছোট ডিম ৩০ টাকা! একটু বেশি হয়ে যাচ্ছেনা?

ডিমওয়ালা এবার ভাল করে ভদ্রলোকের চেহারা দিকে তাকালেন।

​

এরপর বললেন:স্যার, অত উঁচু থেকে দেখলে তো ছোটই মনে হইব। একটু বইসা দেখেন।

 

[Minni]

ম্যানেজার : তুমি নাকি আলমারির চাবি আবারও হারিয়েছ?

কেরানি : জ্বি স্যার।

ম্যানেজার : আগে একটা হারিয়েছিলে। তাই এবার তালার সঙ্গে দুটো চাবিই তোমাকে দিয়েছিলাম।

কেরানি : দুটো-ই হারাইনি স্যার! একটা হারিয়েছি।

ম্যানেজার : তাহলে অন্যটা কোথায়?

কেরানি : হারিয়ে যাওয়ার ভয়ে আগে থেকেই সাবধান ছিলাম। তাই ওটা আলমারির মধ্যেই সংরক্ষণ করে রেখেছিলাম।

 

[Minni]

ক্লাসে এক মেয়ে বলছে-

মেয়ে : বল তো, কারা বেশি রাগ করে? ছেলেরা না মেয়েরা?

ছেলে : অবশ্যই মেয়েরা।

মেয়ে : কীভাবে?

ছেলে : আমি যদি তোকে একটা চুমু দেই, তাহলে তুই রাগ করবি কিন্তু তুই আমাকে চুমু দিয়ে দেখ, আমি কখনোই রাগ করব না!