Nirjonmela Desi Forum
Talk about the things that matter to you! Wanting to join the rest of our members? Feel free to sign up today and gain full access!
ইভা প্রচন্ড সেক্সি মেয়ে…১৮ বছরেই হাত পা বেশ
লম্বা হয়ে গেছে…তো মেয়ের চালচলনে সন্দেহ হওয়ায়
ইভার বাবা একদিন ইভার মাকে বলছে…
বাবাঃ শোন, মেয়ে বড় হয়েছে বিয়ে দিতে হবে…তুমি কি
বল??
মাঃ হ্যা, ঠিকই বলেছ…রান্নাঘর থেকে ইদানিং
বেগুন,মুলা,গাজর গায়েব হচ্ছে!!
দাদীঃ আমারও দুইদিন ধরে লাঠি গায়েব!!!
লম্বা হয়ে গেছে…তো মেয়ের চালচলনে সন্দেহ হওয়ায়
ইভার বাবা একদিন ইভার মাকে বলছে…
বাবাঃ শোন, মেয়ে বড় হয়েছে বিয়ে দিতে হবে…তুমি কি
বল??
মাঃ হ্যা, ঠিকই বলেছ…রান্নাঘর থেকে ইদানিং
বেগুন,মুলা,গাজর গায়েব হচ্ছে!!
দাদীঃ আমারও দুইদিন ধরে লাঠি গায়েব!!!
এক
সুন্দরী মহিলা গেছে পুলিশের
কাছে অভিযোগ
করতে: ছার, আমার
ইজ্জত
লুইট্যা লইসে এক
বজ্জাত.,
লম্পট ক্রিকেটার।
পুলিশ জিগায়:
কেমনে বুঝলেন
ক্রিকেটার..??
মহিলা: ওই লুকের
হাতে গলাভস,
মাথায়
হেলমেট আর
পায়ে প্যাড
আছিলো।
আর
আমার মুনে হ্য়
বাংলাদেশী ব্যাটসম্যান
Tamim
আছিলো......!!!
পুলিশ জিগায়:
কেমনে বুঝলেন
ওইডা Tamim?
মহিলা: বলল,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
আরে বেশীক্ষণ
টিকে নাই তো।
শুরুর
লগেই শ্যাষ....!!!
লও ঠ্যালা.....
সুন্দরী মহিলা গেছে পুলিশের
কাছে অভিযোগ
করতে: ছার, আমার
ইজ্জত
লুইট্যা লইসে এক
বজ্জাত.,
লম্পট ক্রিকেটার।
পুলিশ জিগায়:
কেমনে বুঝলেন
ক্রিকেটার..??
মহিলা: ওই লুকের
হাতে গলাভস,
মাথায়
হেলমেট আর
পায়ে প্যাড
আছিলো।
আর
আমার মুনে হ্য়
বাংলাদেশী ব্যাটসম্যান
Tamim
আছিলো......!!!
পুলিশ জিগায়:
কেমনে বুঝলেন
ওইডা Tamim?
মহিলা: বলল,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
আরে বেশীক্ষণ
টিকে নাই তো।
শুরুর
লগেই শ্যাষ....!!!
লও ঠ্যালা.....
শিক্ষক : বলো তো জহির, শিক্ষকদের স্থান কোথায়?
জহির : কেনো স্যার, আমার পেছনে।
শিক্ষক : বেয়াদব! কী বলিস?
জহির : কী আর করব স্যার! আমার বাবা সবসময়ই বলেন, তোর পেছনে অতো মাস্টার লাগালাম, তবু তুই পাশ করতে পারলি না!
জহির : কেনো স্যার, আমার পেছনে।
শিক্ষক : বেয়াদব! কী বলিস?
জহির : কী আর করব স্যার! আমার বাবা সবসময়ই বলেন, তোর পেছনে অতো মাস্টার লাগালাম, তবু তুই পাশ করতে পারলি না!
স্ত্রীঃশোন তোমার বন্ধু যে মেয়েটিকে বিয়ে করতে যাচ্ছে ঐ মেয়ে কিন্তু বেশি ভালনা।
স্বামীঃতাতে আমার সমস্যা কি?
স্ত্রীঃজেনেশুনে তোমার বন্ধু খারাপ মেয়েকে বিয়ে করবে আর তুমি নিষেধ করবে না!
স্বামীঃআমি কেন তাকে নিষেধ করব!আমি যখন বিয়ে করি তখন সেতো আমাকে নিষেধ করে নাই।
স্বামীঃতাতে আমার সমস্যা কি?
স্ত্রীঃজেনেশুনে তোমার বন্ধু খারাপ মেয়েকে বিয়ে করবে আর তুমি নিষেধ করবে না!
স্বামীঃআমি কেন তাকে নিষেধ করব!আমি যখন বিয়ে করি তখন সেতো আমাকে নিষেধ করে নাই।
ফেইসবুকে মীমকে পটাতে গেছিলাম। তারপর যেটা হলো......
আমি: হাই, মীম।
মীম: হ্যালো।
আমি: কেমন আছেন?
মীম: ভালো, আপনি?
আমি: জ্বী, ভালো। কি করেন?
মীম: শুয়ে আছি। আপনি কি করেন?
আমি: আমিও শুয়ে আছি। আচ্ছা আপনি কোন class এ পড়েন?
মীম: class 9.
আমি: bf আছে?
মীম: নাহ।
আমি: আমার বাপের অনেক টাকা বুঝছো?
মীম: ওহ।
আমি: টাকায় আমার ছিনিমিনি করে।
মীম: ওহ, আচ্ছা।
আমি: ২ টা বাইক আর ৩ টা Dslr ও আছে।
মীম: omg তাই নাকি?
আমি: হ্যা। রিলেশন করবা?
মীম: আসলে আমার এত বড়লোক ছেলে পছন্দ না।
আমি: তো কেমন ছেলে পছন্দ?
মীম: কবিতা পারেন? আমার কবি টাইপের ছেলে পছন্দ।
আমি: আরে, কবি রিপন ভিডিও আমার খালাতো ভাই। আর আমি কবিতা পারবো না?
মীম: সত্যি?
আমি: হ্যাঁ।
মীম: তাহলে একটা কবিতা বলে propose করেন দেখি।
আমি: ওকে।
মীম: বলেন।
আমি: বন্ধু তুমি একা হলে আমায় দিও ডাক, তোমার সাথে গল্প করবো আমি সারারাত।
মীম: ওয়াও nice. আরেকটা বলেন দেখি।
আমি: মীম ডিম আন্ডা
কলের পানি ঠান্ডা,
চুলার পানি গরম
মীমের নাই শরম।
কাউয়া পারছে ডিম
আই লাভ ইউ মীম।
মীম: বাইন্সুত, হালারপুত আর কোনো দিন মেসেজ দিবি না।
আমি:
আমি: হাই, মীম।
মীম: হ্যালো।
আমি: কেমন আছেন?
মীম: ভালো, আপনি?
আমি: জ্বী, ভালো। কি করেন?
মীম: শুয়ে আছি। আপনি কি করেন?
আমি: আমিও শুয়ে আছি। আচ্ছা আপনি কোন class এ পড়েন?
মীম: class 9.
আমি: bf আছে?
মীম: নাহ।
আমি: আমার বাপের অনেক টাকা বুঝছো?
মীম: ওহ।
আমি: টাকায় আমার ছিনিমিনি করে।
মীম: ওহ, আচ্ছা।
আমি: ২ টা বাইক আর ৩ টা Dslr ও আছে।
মীম: omg তাই নাকি?
আমি: হ্যা। রিলেশন করবা?
মীম: আসলে আমার এত বড়লোক ছেলে পছন্দ না।
আমি: তো কেমন ছেলে পছন্দ?
মীম: কবিতা পারেন? আমার কবি টাইপের ছেলে পছন্দ।
আমি: আরে, কবি রিপন ভিডিও আমার খালাতো ভাই। আর আমি কবিতা পারবো না?
মীম: সত্যি?
আমি: হ্যাঁ।
মীম: তাহলে একটা কবিতা বলে propose করেন দেখি।
আমি: ওকে।
মীম: বলেন।
আমি: বন্ধু তুমি একা হলে আমায় দিও ডাক, তোমার সাথে গল্প করবো আমি সারারাত।
মীম: ওয়াও nice. আরেকটা বলেন দেখি।
আমি: মীম ডিম আন্ডা
কলের পানি ঠান্ডা,
চুলার পানি গরম
মীমের নাই শরম।
কাউয়া পারছে ডিম
আই লাভ ইউ মীম।
মীম: বাইন্সুত, হালারপুত আর কোনো দিন মেসেজ দিবি না।
আমি:
প্রথম দিন :
শিক্ষক : এই ছেলে, তোমার মোজারগন্ধে ক্লাসে কেউ টিকতে
পারছে না। যাও বাসায় যাও
কালকে মোজা change
করে আসবে।
ছাত্র : ঠিক আছে স্যার !
দ্বিতীয় দিন :
শিক্ষক : কি ব্যাপার ? গতকালবললাম মোজা change
করতে, করনি কেন ? গন্ধে
আজও টেকা যাচ্ছে না ?
ছাত্র : change করেছি স্যার, ডান
পায়ের টা বাম পায়ে, আর
বাম পায়েরটা ডান পায়ে
পড়েছি স্যার !!
শিক্ষক : যাও বাসায় যাও, কাল্ নতুন
মোজা পড়ে আসবে।
ছাত্র : ঠিক আছে স্যার।
তৃতীয় দিন :
শিক্ষক : কি ব্যাপার ? আজ তোদেখছি নতুন মোজাই পড়েছ
কিন্তু ক্লাসে সেই একই
গন্ধ কেন ?
ছাত্র : স্যার, যদি বিশ্বাস না করেন
তাই পুরানোটা পকেটে করে
নিয়ে এসেছি ।
শিক্ষক : (বেহুঁশ
