What's new
Nirjonmela Desi Forum

Talk about the things that matter to you! Wanting to join the rest of our members? Feel free to sign up today and gain full access!

একদম ফালতু কিছু জোকস (2 Viewers)

পাঁচ বছর বয়সী ছেলে তার বাবাকে বলছে-
ছেলে: আব্বু আব্বু কবির আঙ্কেলকে তুমি চেন?
বাবা: না তো, কে তোমার এই কবির আঙ্কেল?
ছেলে: কবির আঙ্কেল আমাকে খুব আদর করে। আমার জন্য প্রতিদিন চকলেট নিয়ে আসে।
বাবা: প্রতিদিন আসে! কই আমি তো তাকে একবারও দেখিনি।
ছেলে: তুমি দেখবে কী করে! তুমি অফিসে চলে যাওয়ার পর সে আসে।
 
স্ত্রী: আমায় কি বাগান করতে একটু সাহায্য করবে?
স্বামী: নাহ, আমাকে কি মালী পেয়েছো?
স্ত্রী: দরজাটা কি ঠিক করে দেবে?
স্বামী: আমায় কি মিস্ত্রি পেয়েছো?

সন্ধ্যায় স্বামী ঘরে এসে দেখল সবকিছু ঠিক করা। তখন সে স্ত্রীকে জিজ্ঞেস করল—
স্বামী: কে করে দিলো এসব?
স্ত্রী: প্রতিবেশী।
স্বামী: বাহ, কত ভালো!
স্ত্রী: এহ, মাগনা নাকি?
স্বামী: তাহলে?
স্ত্রী: ও বলল, কাজের বিনিময়ে বার্গার নয়তো চুমু চাই।
স্বামী: তুমি নিশ্চয়ই বার্গার দিলে?
স্ত্রী: আমায় কি তুমি ফাস্টফুডের দোকান পেয়েছো?
 
নাতি: দাদু তুমি বিড়ি খাওয়া ছাড়লা কেমনে?
দাদু: ইচ্ছাই সবচেয়ে বড় শক্তি।
নাতি: দাদু তুমি মদ খাওয়া ছাড়লা কেমনে?
দাদু: ইচ্ছাই সবচেয়ে বড় শক্তি।
নাতি: দাদু তুমি ওই ড্যান্স বারের মেয়েটারে ছাড়লা কেমনে?
দাদু: আর বলিস না, আসলে ইচ্ছা ছিল কিন্তু শক্তি নাই রে!
 
রাস্তায় এক কুকুর আরেক কুকুরকে বলছে-
১ম কুকুর: কিরে দোস্ত, সারাদিন-সারারাত বিল গেটসের বাড়ির সামনে কান পাইতা বইসা থাকস, ঘটনা কী?
২য় কুকুর: দোস্ত, আর বলিস না। বিল গেটসের ছেলে একটা অপদার্থ। সে যখন তার ছেলেরে ‘কুত্তার বাচ্চা’ কইয়া গালি দেয়, কী যে শান্তি লাগে!
১ম কুকুর: তাতে তোর কি?
২য় কুকুর: নিজেরে বিল গেটস মনে হয়, অছাম ফিলিংস।
 
একটি ছোট ছেলে একটি চাকু নিয়ে তার হাতে গার্লফ্রেন্ডের নাম লিখল। কয়েক মিনিট পর সে জোরে কাঁদতে লাগল।
- কেন? ব্যথা করছে?
- না!
- তাহলে?
- বানান ভুল হইছে!
 
রোগী: ডাক্তার সাব, আমাকে কি বেহুঁশ করার জন্য ইনজেকশন দিচ্ছেন?
ডাক্তার: জ্বি হ্যাঁ।
রোগী: তাহলে একটু অপেক্ষা করুন, আমার পকেটের টাকাগুলো একটু গুনে রাখি।
ডাক্তার: কেন?
রোগী: যা দিনকাল পড়ছে, কাউকে তো বিশ্বাস করা যায় না।
 
এক লোক পত্রিকায় বিজ্ঞাপন বিভাগে ফোন করেছে-
লোক: হ্যালো, আমি একটা বিজ্ঞাপন দিতে চাচ্ছি।
ম্যানেজার: আপনি শেষ মুহূর্তে ফোন করেছেন, মাত্র এক স্কয়ার ইঞ্চি খালি আছে।
লোক: না, এত কম জায়গায় হবে না।
ম্যানেজার: কেন?
লোক: আমি একটি হাতি বিক্রি করার জন্য বিজ্ঞাপন দেব।
 
দুই বন্ধুর কথোপকথন-
খোকন: কিরে রবি, তোর কী হইছে? এমন আউলা-ঝাউলা লাগতাছে কেন? মারামারি করছোস নাকি?
রবি: আর বলিস না! গতকাল আমাকে ১০ জন মিলে পিটাইছে।
খোকন: তো তুই কী করলি?
রবি: আমি রাগে বললাম, শালারা একটা একটা করিয়া আয়।
খোকন: তারপর?
রবি: তারপর আবার কী, শালারা একটা একটা করিয়া আইসা আরও ১০ বার পিটাইছে।
 
সড়ক দুর্ঘটনা ঘটানোর অভিযোগে রফিককে আদালতে হাজির করা হয়েছে—
বিচারক: কীভাবে ঘটালেন দুর্ঘটনাটা?
রফিক: কোন দুর্ঘটনা?
বিচারক: কেন, যার জন্য আপনি এখন আদালতে।
রফিক: হুজুর, আমি তো ওই দুর্ঘটনার সময় ঘুমিয়ে ঘুমিয়ে গাড়ি চালাচ্ছিলাম। ওই সময় আমি জেগে থাকলে না হয় বলতে পারতাম।
 
ছাত্রীঃ স্যার শুনছেন
স্যারঃ বলো ।
ছাত্রীঃ স্যার আজকে রাত ১০ টায় আমাদের বাসায় আসবেন,
যখন মা-বাবা ঘুমিয়ে পরবে ।
স্যারঃ কিন্তু রাতে কেন ?
ছাত্রীঃ আপনাকে একটা সারপ্রাইজ দিবো
স্যারঃ আচ্ছা আসবো ।
রাত ১০ টায় স্যার গেলেন ।
ছাত্রীঃ স্যার ভেতরে আসেন ।
স্যারঃ আসলাম ।
ছাত্রীঃ স্যার এবার দরজাটা লাগিয়ে দেন
স্যারঃ লাগালাম, কিন্তু কেন ?
ছাত্রীঃ স্যার এবার জানালা দুইটা বন্ধ করেন ।
স্যারঃ কিছু বুঝতে পারতেছিনা , নাও বন্ধ করলাম ।
ছাত্রীঃ স্যার এবার সুইচটা Off করেন
স্যারঃ আচ্ছা এই যে এবার বাতি Off করলাম ।
ছাত্রীঃ স্যার এবার আমার নিচের দিকে তাকান ।
স্যারঃ তাকালাম ।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ছাত্রীঃ দেখছেন স্যার , আমার জুতায় লাইট জ্বলে। স্যার তো বেহুঁশ
 

Users who are viewing this thread

Back
Top