What's new
Nirjonmela Desi Forum

Talk about the things that matter to you! Wanting to join the rest of our members? Feel free to sign up today and gain full access!

একদম ফালতু কিছু জোকস (1 Viewer)

এক লোক দোকানে দেখল ৩টা তোতা পাখি রাখা আছে বিক্রির জন্য। সে দামের খবর নিতে গিয়ে অবাক হল যে, ৩টারই দাম চড়া! তখন তোতা পাখির মালিক বলল, ‘১ম পাখিটি ‘এমএস ওয়ার্ড’ পারে, তাই দাম ১০,০০০ টাকা। ২য়টি ২০,০০০ টাকা, কারণ সে একজন ‘প্রোগ্রামার’।’
লোকটি তখন বলল, ‘তা বুঝলাম!! কিন্তু ৩য়টির দাম ৫০,০০০ টাকা কেন?’
তখন মালিক বলল, ‘স্যার, সত্যিকারে এটা কিছুই পারে না, কিন্তু বাকি পাখি ২টি এইটাকে বস ডাকে তাই!’
 
স্বৈরাচার এক শাসক নিজের ছবি দিয়ে স্ট্যাম্প বের করার পর একদিন খোঁজ নিতে গেলেন।
শাসক : কী, স্ট্যাম্পটা কেমন চলছে?
কর্মকর্তা : স্ট্যাম্প তো চলছে না স্যার। সবকিছু ভালো হয়েছে কিন্তু ভালো আঠা দেয়া হয় নাই।
শাসক : কী! ডাকো তাকে। আঠার দায়িত্বে কে ছিল?
আঠার দায়িত্বপ্রাপ্ত কর্মকর্তা এলেন-
কর্মকর্তা : স্যার আঠা তো ভালোই দিয়েছি কিন্তু লোকজন তো আঠার দিকে থুতু দেয় না, থুতু দেয় উল্টো দিকে।
 
এক দুষ্টু পিচ্চি ছেলে এসে তার মাকে-
পিচ্চি : আমরা ইস্ত্রি করি কেন?
মা : কোঁচকানো জিনিস প্লেইন করার জন্য।

একটু পরে পিচ্চির দাদির কক্ষ থেকে একটা চিৎকার শোনা গেল! পিচ্চির মা রান্নাঘর থেকে-
মা : কী হয়েছে?
পিচ্চি : দাদির গাল দুটো ইস্ত্রি করছি!
 
বাবা রাতের বেলা FTV তে ফ্যাশন শো দেখছিলো। হঠাৎ ছেলে এসে রুমে ঢুকলো-
বাবা : বেচারা গরিব মেয়েরা, কাপড়-চোপড় কেনার পয়সা নাই!
ছেলে : এর চেয়েও গরিব ছেলে আছে। আপুর রুমে ভিক্ষা করতে এসেছে।
 
নববর্ষের আগের দিন। সজিব হেঁটে যাচ্ছিল বনের ভেতর দিয়ে। ঘুটঘুটে অন্ধকার। হঠাৎ শোনা গেল অশরীরী আওয়াজ- ‘রুবেল’।
রুবেল: কে? কে কথা বলে?
অশরীরী : ভয় পেও না। আমি ইচ্ছাপূরণ দৈত্য। আজ এই শুভদিনে আমি তোমার একটি ইচ্ছা পূরণ করব। বলো, কী চাও তুমি?

সাহস ফিরে পেল রুবেল।
রুবেল: পুরো বিশ্ব ভ্রমণ করে আসবে এমন একটা ট্রেন সার্ভিস আমার জন্য চালু করে দাও। যেন আমি ঘুরে ঘুরে সব দেশের নববর্ষের উৎসব উপভোগ করতে পারি।
অশরীরী : এটা তো খুব কঠিন কাজ। তুমি বরং অন্য কিছু চাও।
রুবেল: তাহলে আমাকে এমন ক্ষমতা দাও, আমি যেন মেয়েদের মন বুঝতে পারি।
অশরীরী : ট্রেন কি এসি, নাকি নন-এসি লাগবে?
 
এক শাশুড়ি তার তিন জামাইয়ের ভালোবাসা পরীক্ষার সিদ্ধান্ত নিলো-
প্রথম দিন শাশুড়ি পুকুরে ঝাপ দিলো। প্রথম জামাই বাঁচানোর জন্য পুকুরে লাফ দিলো। শাশুড়ি খুশি হয়ে তাকে একটা গাড়ি দিলো।

দ্বিতীয় দিন আবার পুকুরে ঝাপ দিলো। দ্বিতীয় জামাইও তাকে বাঁচালো। শাশুড়ি তাকে একটা বাইক দিলো।

তৃতীয় দিন আবার পুকুরে ঝাপ দিলো। তিন নম্বর জামাই মনে করলো আমার ভাগ্যে তো সাইকেল ছাড়া কিছু নাই। তাই সে আর ঝাপ দিলো না। শাশুড়ি মারা গেলো!

পরের দিন ওই জামাই একটা বিএমডব্লিউ পেলো! কিন্তু কীভাবে? তার শ্বশুর তাকে দিয়েছে।
 
পাড়ার এক বখাটে ছেলে রড-সিমেন্টের দোকানে এসে বলল, ‘আপনার দোকানে কি কাঁঠাল পাওয়া যায়?’
দোকানি জানাল, ‘না।’
পরদিন ছেলেটা আবার এসে জিজ্ঞেস করল, ‘আচ্ছা, আপনার দোকানে কি কাঁঠাল পাওয়া যায়?’
দোকানি বিরক্ত হয়ে জবাব দিল, ‘না!’
তার পরদিন ছেলেটা আবার এসে হাজির। বলল, ‘আচ্ছা আপনার দোকানে কি কাঁঠাল পাওয়া যায়?’
এবার দোকানি গেল ক্ষেপে, ‘আমার সাথে ফাজলামি করিস, না? খবরদার, আবার যদি এই প্রশ্ন করিস, তাহলে তোর মুখ সেলাই করে দেব।’
ছেলেটা পরদিন ঠিকই আবার হাজির। বলল, ‘আচ্ছা আপনার দোকানে সুঁই আছে?’
দোকানি বলল, ‘না।’
ছেলে বলল, ‘সুতো?’
দোকানি বলল, ‘না।’
ছেলেটা এবার বলল, ‘আচ্ছা, আপনার দোকানে কি কাঁঠাল পাওয়া যায়?’
 
জাদুঘরে ঘুরতে ঘুরতে ক্লান্ত
হয়ে একটা চেয়ারে বসে পড়লেন রুবেল।
হায় হায় করে ছুটে এলেন জাদুঘরের কর্মীরা।

আরে করছেন কি, করছেন কি? এটা নবাব সিরাজউদ্দৌলার চেয়ার, এখানে বসা নিষেধ।
রুবেল : ভাই একটু বসতে দিন, সিরাজউদ্দৌলা এলেই আমি উঠে যাব!
 
ফেসবুকের প্রতিষ্ঠাতা মার্ক জুকারবার্গ একদিন ঘুম থেকে উঠে দেখলেন, কেউ একজন তাঁর ফেসবুক অ্যাকাউন্ট হ্যাক করেছে…
তৎক্ষণাৎ তিনি ফোন করলেন নিজ অফিসের এক কর্মচারীকে। ‘কত বড় সাহস! আমার আ্যাকাউন্ট হ্যাক করে! এক্ষুণি খুঁজে বের করো ওই হ্যাকারকে। এক ঘণ্টার মধ্যে আমি ওর নাম-ঠিকানা জানতে চাই।’ চিৎকার করে বললেন জুকারবার্গ।
ভয়ে কাঁপতে কাঁপতে বলল কর্মচারী, ‘অবশ্যই, স্যার। আমরা এক্ষুণি তাকে খুঁজে বের করে পুলিশের হাতে তুলে দেওয়ার ব্যবস্থা করছি।’

জুকারবার্গ : পুলিশের হাতে তুলে দিতে কে বলল! ওকে বলো, আমার কোম্পানিতে ভালো বেতনে ওর জন্য একটা চাকরি আছে…
 
পারার কাকিমা রা জারা সবের ঘটের খবর জানে তাদেরো চাকরী দেবে নিশ্চয়ই।
 

Users who are viewing this thread

Back
Top