দুই বন্ধুর মধ্যে মারামারি লাগার অবস্থা। এসময় এক বন্ধু বলল- ১ম বন্ধু: তুই যদি মায়ের দুধ খেয়ে থাকিস তবে আমার সাথে লড়তে আয়।২য় বন্ধু: তুই যদি বাবার দুধ খেয়ে থাকিস তবে আমার সাথে লড়তে আয়।১ম বন্ধু: বাবার দুধ আবার কী জিনিস, বাবার কি দুধ হয় নাকি? ২য় বন্ধু: তুই যদি দোকানে গিয়ে এক প্যাকেট দুধ নিয়ে টাকা না দিয়ে পালাতে যাস, তবে দোকানি কি পেছন থেকে চিৎকার করে বলে না, তোর বাবার দুধ নাকি যে পয়সা না দিয়ে চলে যাচ্ছিস।
Nirjonmela Desi Forum
Talk about the things that matter to you! Wanting to join the rest of our members? Feel free to sign up today and gain full access!
দুই পাগল কথা বলছে (2 Viewers)
বিখ্যাত উকিলের কাছে এক নতুন মক্কেল এসেছেন। ভয়ে ভয়ে মক্কেল জিজ্ঞেস করলেন- মক্কেল: যদি কিছু মনে না করেন, আপনার ফি কত? উকিল: প্রতি তিনটি প্রশ্নের উত্তরে আমি ১০ হাজার টাকা চার্জ করি। মক্কেল: ওরে বাবা! সেটা কি একটু বেশি নয়? উকিল: তা একটু বেশি। এবার বলুন, আপনার তৃতীয় প্রশ্নটা কী?
এক সিলেটি ছাত্রকে শিক্ষক জিজ্ঞাসা করছে- শিক্ষক: বল তো, হর্স বাংলা কী? ছাত্র: গুরা। শিক্ষক: তাহলে টার্ন বাংলা কী? ছাত্র: গুরা। শিক্ষক: আচ্ছা, তাহলে পাউডার বাংলা কী? ছাত্র: গুরা। শিক্ষক: সব কিছুই কি গুরা নাকি? ছাত্র: না স্যার, একটা লাফাইন্না গুরা, একটা মুরাইন্না গুরা, আর শেষটা গুরা গুরা।
স্ত্রী নতুন সিম কিনে তার স্বামীকে সারপ্রাইজ দেওয়ার সিদ্ধান্ত নিলো। স্বামী তখন বেডরুমে বসা ছিল। তাই স্ত্রী রান্নাঘরে গিয়ে স্বামীকে নতুন নম্বর থেকে কল দিলো- স্ত্রী: হ্যালো, জানু। স্বামী: ডার্লিং, আমি তোমাকে একটু পরে ফোন দিচ্ছি। ইঁদুরমুখো মহিলাটা এখন রান্নাঘরে। যে কোন সময় এসে পড়বে।
এক ভদ্রলোকের একটি গাড়ি দুর্ঘটনায় একেবারে চুরমার হয়ে গেছে। তিনি তার গাড়ি যেখানে বীমা করেছিলেন; সেখানে গিয়ে টাকা দাবি করলেন। কোম্পানির ম্যানেজার বললেন- ম্যানেজার: আপনাকে তো টাকা দেওয়া হবে না। আপনাকে গাড়ির বদলে একটি নতুন গাড়ি দেওয়া হবে।ভদ্রলোক: আরে আমার স্ত্রীর নামে বীমা করা। সে মরে গেলে কি আপনারা একই ব্যবস্থা করবেন?
বাড়ির কর্তা নতুন কাজের লোককে বললেন-কর্তা: ঠিক আছে, তুমি আজ থেকে কাজে লেগে যাও। কাজের লোক: জ্বি, আচ্ছা। স্যার, বেতন কেমন দেবেন?কর্তা: প্রতিদিন ২০ টাকা করে পাবে। কাজের লোক: আরেকটু বাড়ানো যায় না স্যার?কর্তা: চার মাস পর থেকে ৪০ টাকা করে পাবে। কাজের লোক: আমি তাহলে চার মাস পরেই আসবো।
একজন ডাক্তার চেম্বার খুলেছে।
.
বাইরে নোটিশ টানিয়ে দিয়েছে
"যেকোন রোগের ফি ৩০০টাকা। যদি রোগ ভাল না হয়, তবে ১,০০০ টাকা ফেরত পাবেন।"
তো বলটু এটা দেখে ভাবলো, ডাক্তারকে বাঁশ দিয়ে ১ হাজার টাকা কামিয়ে নেই।।
ধান্দাবাজ বলটু ডাক্তারের চেম্বারে যেয়ে বললো, ডাক্তার আমি আমার জিহ্ববায় কোন টেস্ট পাই না!!
ডাক্তার তার এসিস্টেন্ট কে বললেন,
২২ নাম্বার বোতল থেকে কয়েক ফোটা ওষুধ বলটুর জিহ্ববায় দিতে।
এসিস্টেন্ট সেটাই করলো।
বলটু তো ইয়াক ইয়াক করে বলে,
এটা তো প্রসাব!!
ডাক্তার হেসে বললেন, এইতো আপনার মুখের স্বাদ ফিরে এসেছে। এবার ৩০০ টাকা দেন।
কিছুদিন পর
বলটু আবার ফন্দি আটলো, কিভাবে আগের ৩০০ টাকা উসুল করে ডাক্তারকে বাঁশ দেওয়া যায়।
এবার চেম্বারে যেয়ে বলে, ডাক্তার, আমার মেমরি লস হইছে। কিছু মনে রাখতে পারি না।
ডাক্তার আবারো এসিস্টেন্ট কে বললেন, ২২ নম্বর বোতল থেকে এক চামচ ওষুধ উনাকে খাইয়ে দিতে।
এটা শুনেই বলটু লাফ দিয়ে উঠে বলে, ২২ নম্বরে তো প্রসাব!!
ডাক্তার এবারো হেসে বলেন, জি। আপনার স্মৃতি ফেরত এসেছে।
৩০০ টাকা দেন।
.
বাইরে নোটিশ টানিয়ে দিয়েছে
"যেকোন রোগের ফি ৩০০টাকা। যদি রোগ ভাল না হয়, তবে ১,০০০ টাকা ফেরত পাবেন।"
তো বলটু এটা দেখে ভাবলো, ডাক্তারকে বাঁশ দিয়ে ১ হাজার টাকা কামিয়ে নেই।।
ধান্দাবাজ বলটু ডাক্তারের চেম্বারে যেয়ে বললো, ডাক্তার আমি আমার জিহ্ববায় কোন টেস্ট পাই না!!
ডাক্তার তার এসিস্টেন্ট কে বললেন,
২২ নাম্বার বোতল থেকে কয়েক ফোটা ওষুধ বলটুর জিহ্ববায় দিতে।
এসিস্টেন্ট সেটাই করলো।
বলটু তো ইয়াক ইয়াক করে বলে,
এটা তো প্রসাব!!
ডাক্তার হেসে বললেন, এইতো আপনার মুখের স্বাদ ফিরে এসেছে। এবার ৩০০ টাকা দেন।
কিছুদিন পর
বলটু আবার ফন্দি আটলো, কিভাবে আগের ৩০০ টাকা উসুল করে ডাক্তারকে বাঁশ দেওয়া যায়।
এবার চেম্বারে যেয়ে বলে, ডাক্তার, আমার মেমরি লস হইছে। কিছু মনে রাখতে পারি না।
ডাক্তার আবারো এসিস্টেন্ট কে বললেন, ২২ নম্বর বোতল থেকে এক চামচ ওষুধ উনাকে খাইয়ে দিতে।
এটা শুনেই বলটু লাফ দিয়ে উঠে বলে, ২২ নম্বরে তো প্রসাব!!
ডাক্তার এবারো হেসে বলেন, জি। আপনার স্মৃতি ফেরত এসেছে।
৩০০ টাকা দেন।
মৃত্যুশয্যায় শায়িত স্বামী তার স্ত্রীকে বলছেন— স্বামী: আমি তো আর এক মাস পর মারা যাব। তাই আমি চাই, আমার মৃত্যুর পর তুমি সজিব সাহেবকে বিয়ে কর। স্ত্রী: সজিব সাহেব! বলো কি, সে তো তোমার শত্রু। আর তাকে কি-না বিয়ে করতে বলছ তুমি! স্বামী: আমি জানি সে আমার শত্রু। তাকে শায়েস্তা করার এটাই তো মোক্ষম সুযোগ, বুঝলে!
নির্জন অন্ধকার পার্ক। এক ভীরু প্রেমিক তার সাহসী প্রেমিকাকে নিয়ে এক বেঞ্চে বসে আছে। এমন সময় চারদিক ভালো করে দেখে প্রেমিকাকে আমতা আমতা করে বলল—প্রেমিক: ইয়ে মানে, এই অন্ধকারে যদি তোমার হাতটা ধরে চুমু খাই, তুমি কি রাগ করবে? প্রেমিকা: না, তোমাকে ছিঁচকে চোর বলব। প্রেমিক: কেন? প্রেমিকা: কারণ, পুরো একটা গাড়ি চুরি করার সুযোগ পেয়েও তুমি শুধু একটা টায়ার চুরি করতে চাও।