কুড়িয়ে পাওয়া কিছু সুরসুরি (1 Viewer)

[Sumonshill]

আবুলকে সেলসম্যান
হিসেবে নিয়োগ দেওয়ার পর
থেকে দোকানের বিক্রি ছয়গুন
বেড়ে যাওয়ায় মালিক চিন্তায়
পড়ে গেল।
এতো বিক্রি কি ভাবে সম্ভব
সেটা দেখার জন্য একদিন
সে দোকানে গিয়ে দেখল আবুল
এক
ক্রেতার কাছে মাছ ধরার ছিপ
বিক্রি করছে।
আবুল ক্রেতার কাছে একটা ছিপ
২৫০ টাকায় বিক্রি করল, তারপর-
আবুল স্যার এরকম জুতা পড়ে তো মাছ
ধরা যাবে না, মাছ
ধরতে হলে আপনার স্পোর্টস সু
লাগবে।
ক্রেতা ১৬০০
টাকা দিয়ে স্পোর্টস সু কিনলো।
আবুলঃ রোদের মধ্যে যেহেতু
অনেক সময়
বসে থাকতে হবে তাইএকটা ক্যাপও
লাগবে ক্রেতা একটা ক্যাপ
কিনলো।
আবুলঃ যেহেতু দীর্ঘ সময়
বসে থাকতে হবে তাহলে তো স্বাভাবিকভাবে ক্ষুধাও
লাগবে ক্রেতা কিছু বিস্কিট
এবং চিপস কিনলো।
আবুলঃ মাছ যে ধরবেন
সেইটা রাখবেন কিসে.?
আপনার একটা বস্কেটলাগবে মাছ
রাখার জন্য ক্রেতা একটা বস্কেটও
কিনলো।
এভাবে আবুল ক্রেতার কাছে মোট
২৫০০ টাকার পন্য বিক্রয় করলো।
মালিক খুব খুশি হয়ে বলল-
“তুমি তো দেখি অনেক
ভালো একজন
বিক্রেতা, একটা মাছে ছিপ
কিনতে আসা ক্রেতারকাছে এতো কিছু
বেচে ফেললা !”
আবুলঃ মালিক, আসলে ঐ
ব্যাক্তি বৌয়ের জন্য
স্যানোরা কিনতে আসছিল।
আমি তাকে বললাম চার দিন
বাসায় বসে থেকে কি করবেন, সময়
কাটানোর জন্য বরং মাছ শিকার
করেন।

 

[Sumonshill]

আবুলের ছেলে ৪র্থ
শ্রেণীতে ফেল করায় তাকে ৩য়
শ্রেণীতে ডিমোশন দেয়া হল!
.
.
.
.
৩য় শ্রেণীতেও সে ফেল করলো!
তাকে ২য় শ্রেণীতে ডিমোশন
দেয়া হল! ছেলের এই
অবস্থা দেখে আবুল তার বউকে বলল:'
↓↓↓
.
.
.
.
বউ রেডি থাকো, পোলা কিন্তু
আবার জায়গা মত
ফিরা আইতাছে !!!
বোঝলে Like দেন।
না বোঝলে ললিপপ খান।

 

[Sumonshill]

রফিক রাতে বাসায় ফিরতেই তার
স্ত্রী পলি আদুরে ভঙ্গিতে তার
গলা জড়িয়ে ধরে বললোঃ ‘ওগো সোনা!
আমি মনে হয় তিন
মাসের প্রেগনেন্ট!!
ডাক্তার কয়েকটা টেস্ট
দিয়েছে নিশ্চিত হওয়ার জন্য। এই
শুনো! আমরা কিন্তু নিশ্চিত
না হয়ে কাউকে বলব না!! ঠিক আছে?’
রফিক
মুচকি হেসে মাথা নাড়ালেন।
পরদিন রফিক অফিসে যাওয়ার পর তার
বাসায় এক সুকন্ঠি তরুনীর ফোন আসলো
বিদ্যুৎ অফিস থেকে।
তরুনীঃ ‘হ্যালো! কে? মিসেস রফিক?’
পলিঃ ‘হ্যাঁ, বলছি’।
তরুনীঃ ‘ম্যাডাম, আপনার তো তিন
মাস হয়ে গেছে!!’
পলি অবাক
হয়ে বললোঃ ‘আপনারা কিভাবে জানলেন?!’
তরুনীঃ ‘আমাদের
ফাইলে লেখা আছে ম্যাডাম!
অফিসের দারোয়ান পর্যন্ত জানে’।
পলি উৎকন্ঠিত হয়ে বললোঃ ‘কিন্তু
কিভাবে??
আপনারা জানলেন কিভাবে???’
তরুনীঃ ‘আমাদের নিজস্ব
পদ্ধতি আছে ম্যাডাম!!’ বিভ্রান্ত
হয়ে পলি বললোঃ ‘ঠিক আছে, আমার
স্বামী রফিক আসুক! ওর
সাথে আগে কথা বলে নিই!!’
রাতে রফিক সব
শুনে তো ক্ষেপে গেলো। পরদিনই
বিদ্যুৎ
অফিসে গিয়ে বললোঃ ‘আপনারা নাকি জানেন
আমার স্ত্রীর তিন মাস
হয়ে গেছে?
শান্তভাবে তরুণী অফিসার
বললেনঃ ‘জ্বী স্যার! জানাটাই
তো আমাদের কাজ!!’
থমথমে মুখে রফিক
বললোঃ ‘তা কিভাবে জানলেন
আপনারা?’
তরুণী উত্তর দিলোঃ ‘শান্ত হোন
স্যার। আপনার শুধু
বিলটা দিয়ে দিলেই চলবে!’
রেগে গিয়ে রফিক বললোঃ ‘আর
যদি না দেই?’
তরুণী জবাব
দিলোঃ ‘সেক্ষেত্রে স্যার
আপনারটা কেটে দেয়া ছাড়া আমাদের
কিছু করার নেই!!’
রফিক চিৎকার
করে বললোঃ “আমারটা কেটে দিলে,
তখন আমার স্ত্রীর কি হবে??”
তরুনী মুচকি হেসে জবাব দিলোঃ “
তখন আপনার স্ত্রীর….
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. . . . . মোমবাতি ব্যবহার
করা ছাড়া কোনো উপায় নাই!! :v

 

[Sumonshill]

এক লোকের সখ...সে বাল বড় করবে!
তো প্রায় ৪/৫ বছর
সাধনা করে সে বাল বড় করল। এতই বড়
যে সে বাল বেণি করে রাখে,
সেই বেণি আবার প্যান্ট এর ভেতর
দিয়ে পায়ের
গোড়ালি হয়ে তার
হাতে রাখে সে!! খুবই গর্বিত
সে তার বেণি নিয়ে!!
মাঝে মাঝে সেই বেণির
গোরা দিয়ে সে কান চুলকায়!!
তো একদিন সে শহরের মধ্য
দিয়ে হেঁটে যাচ্ছিলো। হটাত
সে এক জায়গায় দেখলো বড়
ব্যানারে লেখা "বিশ্ব বাল
কম্পিটিশন"!! দেখে সে বেশ
রেগেই গেলো! বিশ্ব বাল
কম্পিটিশন করে আর
তাকে কিনা জানালোইনা!!
ভাবলো আয়োজকদের
একটা ঝাড়ি দিবে, এই
ভেবে সে বেশ হইচই
করতে করতে ভেতরে ঢুকছিল!! এমন
সময়
তাকে সিকিউরিটি আটকালো।
>আরে আরে...কই যান??
> > ভিতরে যাই।
> কেন?? ভিতরে যাই
আপনে কি করবেন??
> > আপনারা কি বালের বাল
কম্পিটিশন করেন দেখতাম!!
আমারেই খবর দিলেন না!!
> আপনে কে??
> > হ্যাঁ!?? আমি বালের
বেণি করছি!! (বেশ ভাব
নিয়ে কান চুলকাতে চুলকাতে)
> হে...হে...হে...আরে ভাই...
যে থার্ড হইছে সে বাল
দিয়া ঘুড়ি উড়ায়!!! :v :v

 

[Sumonshill]

একদা Tarzan গাছের
লতাপাতা ধরে ঝুলে ঝুলে বনের
এপাশ থেকে ওপাশ যাচ্ছে। হটাৎ
একটি ডালের সাথে লেগে তার
নেংটিখানা খুলে পড়ে গেল।
এটা দেখে বনের সমস্ত প্রানিকুল
হাসিতে ফাটিয়া পড়ল। এদের
মধ্যে বানরের দল Tarzan-
কে নিয়ে অতিমাত্রায়
মজা করতে ছিল। এটা দেখে Tarzan
বলল-
ঐ বানরের দল,
তোমরা এতো হাসাহাসি করতেছো কেন?
কি হইছে?
জবাবে বানরের দলনেতা বলল-
আসলে আমরা এই প্রথম কোন
প্রাণী দেখলাম যার লেজ
সামনে!

 

[Sumonshill]

লেকের দারোয়ান এবং এক
ভদ্রমহিলার মধ্যকার
কথোপকথন-
দারোয়ানঃ ম্যাডাম, এই
লেকে গোসল করা নিষেধ।
ম্যাডামঃতো সেটা আমি যখন কাপড়
খুলছিলাম
তখন
বলেননি কেন?
দারোয়ানঃ কেন বলবো,ম্যাডাম?
…
… …
…
…
…
…
… …
…
…
…
…
… …
…
...
...
...
...
...
...
... ...
কাপড় খোলা তো আর নিষেধ না...!

 

[Sumonshill]

'নিকি' সাধারন পরিবারের এক তরুনী।
তবে সে কখনও তার পোষা বিড়াল
'পুষি'র কোন অযত্ন করতোনা। এক চোর
একবার তার পাশের বাড়ীর এক
মহিলার
গহনা চুরি করে পালিয়ে যাবার সময়
'পুষি' তাকে ধাওয়া করে পুলিশ
স্টেশন পর্যন্ত নিয়ে যায়। পরে পুলিশ
চোরটিকে জেলে আটক করে। সেদিন
থেকে এলাকায় পুষির নামে ধন্য ধন্য
পড়ে গেল। সংবাদপত্রওয়ালারাও
তাদের পেপারের
হেডলাইনে ছেপে দিলোঃ
"Nikki has a great pussy"
এদিকে নিকির বন্ধু ডেনিয়েল এই
হেডলাইন দেখে বিব্রত বোধ করছে।
এর পরের দিন ডেনিয়েলের
খামারের এক মোরগ
পানিতে পড়ে গেল। কিন্তু নিকির
দুঃসাহসী বিড়ালটি এবারও দক্ষতার
সাথে মোরগটিকে পানি থেকে তুলে আনলো।
তারপর থেকে পুষির সুনাম
শহরজুড়ে ছড়িয়ে পড়ল।
সংবাদপত্রে ফলাও
করে ছাপা হলোঃ
"Nikki's loving pussy has taken on Daniel's
cock"
এবারতো ডেনিয়েলের মাথায় রক্ত
চেপে গেল।
সে নিকিকে বললো তার
পুষিকে বিক্রি করে ফেলতে। কিন্তু
পুষিটিকে বিক্রি করার কথা উঠার পর
থেকে পুষির আচরন
পাল্টে যেতে থাকলো।
সে এলাকার
কয়েকটা বাচ্চাকে কামড়ে দিল।
কিছুদিন পর পেপারে ছাপা হলোঃ
"Nikki's pussy is getting more & more wild"
এবার নিকিও পুষির ওপর বিরক্ত
হয়ে তাকে যে কোন
মূল্যে বেচে দেওয়ার সিদ্ধান্ত নিল।
এবারতো এই বিখ্যাত বিড়ালটির জন্য
পেপারে ছবিসহ বিজ্ঞাপন ছাপা শুরু
হয়ে গেলঃ
"Nikki's Pussy is now available at any cost. Be
the first to get it"
পেপারের হেডলাইন
দেখে তো নিকির চোখ
কপালে উঠলো। সেদিন রাতেই
নিকির
পুষিটি বাড়ি থেকে পালালো এবং ডেনিয়েলের
খামারের এক মোরগকে আহত করলো।
পরদিন সংবাদপত্রগুলোতে বড়
হেডলাইনে ছাপান হলোঃ
"At last, Nikki's wild pussy scratched Daniel's
cock. Nikki announced her pussy is now
completely wild & free."
সকালে এই খবর দেখে নিকি ও
ডেনিয়েল দুজনেই জ্ঞান হারালো…

 

[Sumonshill]

স্ত্রী : জানো আজ
একটা বাজে জিনিস হয়েছে৷
স্বামি : কী?
স্ত্রী : আজ গোছল করে কাপড়
বদলানোর সময় ভুলে সদর
দরজা খোলা ছিল৷
স্বামি কী সর্বনাশ ৷ কোন
সমস্যা হয়নিতো?
স্ত্রী : >সমস্যা হয়নি মানে৷
আমি কেবল ব্রা পরছি এমন সময় তোমার
বন্ধু ঘরে ঢোকে! কি লজ্জার ব্যাপার
বলতো?
স্বামি : তখোন তুমি কি করলা?(রাগত
ও আশ্চর্য গলায়)
.

.
.
.
.
.
.
.
.

স্ত্রী : আমি আর কি করব৷ লজ্জায়
ব্রা দিয়ে মুখ ঢাকলাম...............

 

[Sumonshill]

সাবধান!!!কিছুতে হাত দিবেন না। সবই
গরম......

বল্টু লাইব্রেরিতে একটা মেয়ের
টেবিলের পাশে গিয়ে
মেয়েটিকে
বলল আমি তোমার পাশে বসতে
পারি??.
মেয়েটি চিৎকার করে বলে উঠলো
আমি তোমার সাথে এক
রাতকাটাতে
পারব না,লাইব্রেরীর সবাই
দাড়িয়ে
গেলএবং বল্টুরদিকে রাগান্বিত
দৃষ্টিতে তাকিয়ে থাকলো!
বল্টু বিব্রত বোধকরছিল,..কিছুক্ষন
পরমেয়েটি বল্টুর টেবিলে গেল আর
কানে কানে বলল’আমি
সাইকলোজির
ছাত্রী,আমি মানুষের মনের ভাষা
বুজতে পারি,আমি জানি তুমি ঐ সময়
বিব্রত বোধও করছিলে”…
বল্টু চিৎকার করে বলে উঠলো এক
রাতের জন্য ২০,০০০টাকা এটা খুব
বেশি””সাথে সাথে লাইব্রেরীর
সবাই মেয়েটির দিকে বাকা
দৃষ্টিতে
তাকিয়ে থাকলো”..এবার বল্টু
মেয়ের
কানের কাছে গিয়ে বলল আমি
আইনের
ছাত্র!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.আর আমি জানি কিভাবে মানুষকে
দোষী বানাতে হয়”

 

[Sumonshill]

সাবধান!!!কিছুতে হাত দেবেন না।সবই গরম......
মজা না পাইলে -
লাইক ব্যাক দিব।
এক ফরাসী, এক
ইতালীয় আর এক
বাঙালি ট্রেনে বসে নিজেদের
বিবাহিত জীবন
নিয়ে গল্প করছে।
ফরাসী বলছে, ‘গত
রাতে আমার
বউকে চারবার
আদরসোহাগ করেছি।
সকালে সে আমাকে চমৎকার
নাস্তা বানিয়ে খাইয়েছে,
আর
বলেছে, আমার
মতো পুরুষ
সে আগে কখনো দেখেনি।’
ইতালীয় বলছে, ‘গত
রাতে আমার
বউকে ছয়বার
আদরসোহাগ করেছি।
সকালে সে আমাকে চমৎকার
নাস্তা বানিয়ে খাইয়েছে,
আর
বলেছে, আমার
মতো পুরুষ
সে আগে কখনো দেখেনি।’
বাঙালি চুপ
করে আছে দেখে ফরাসী তাকে প্রশ্ন
করলো, ‘তা তুমি গত
রাতে তোমার
বউকে ক’বার
আদরসোহাগ করেছো?
বাঙালি বললো,
‘একবার।’
ইতালীয়
মুচকি হেসে বললো,
‘তোমার
বউ
সকালে তোমাকে কী বললো?’
‘ওগো, থামো, আর না …।’