Nirjonmela Desi Forum
Talk about the things that matter to you! Wanting to join the rest of our members? Feel free to sign up today and gain full access!
বল্টুঃ আমি আগামী মাস থেকেযৌতুক বিরোধী আন্দোলনে নামব।
.
পল্টুঃ কী বলেন?
.
বল্টুঃ হ্যাঁ সত্যি
.
পল্টুঃ কেন, এ মাসে নামবেন না কেন?
.
বল্টুঃ এ মাসে আমার
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ছেলের বিয়ে আর আগামী মাসে
মেয়ের বিয়ে তো, তাই!
এক শ্বাশুড়ি আম্মা তার তিন জামাইয়ের ভালবাসা পরিক্ষার সিদ্ধান্ত নিলো.......
প্রথম দিনঃ শ্বাশুড়ি পুকুরে ঝাপ দিল...
প্রথম জামাই- বাঁচানোর জন্য পুকুরে লাফ দিলো...
শ্বাশুড়ি খুশি হয়ে তাকে একটা গাড়ি দিলো...
,,,,,
দ্বিতীয় দিনঃ আবার পুকুরে ঝাপ
দিল... দ্বিতীয় জামাইও তাকে বাঁচাইল আর
শ্বাশুড়ি তাকেও একটা বাইক গিফট করল।
,,,,,
এবার তৃতীয় দিনঃ আবার পুকুরে ঝাপ দিল...
তিন নম্বর জামাই মনে করলো আমার ভাগ্যে তো সাইকেল ছাড়া কিছু নাই তাই সে আর ঝাপ দিলো না আর!!!
..
..
শ্বাশুড়ি মারা গেলো!!!! পরের দিন ওই জামাই
একটা BMW পাইলো! কিন্তু ক্যামনে??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
শ্বশুর আব্বায় দিছে ।
প্রথম দিনঃ শ্বাশুড়ি পুকুরে ঝাপ দিল...
প্রথম জামাই- বাঁচানোর জন্য পুকুরে লাফ দিলো...
শ্বাশুড়ি খুশি হয়ে তাকে একটা গাড়ি দিলো...
,,,,,
দ্বিতীয় দিনঃ আবার পুকুরে ঝাপ
দিল... দ্বিতীয় জামাইও তাকে বাঁচাইল আর
শ্বাশুড়ি তাকেও একটা বাইক গিফট করল।
,,,,,
এবার তৃতীয় দিনঃ আবার পুকুরে ঝাপ দিল...
তিন নম্বর জামাই মনে করলো আমার ভাগ্যে তো সাইকেল ছাড়া কিছু নাই তাই সে আর ঝাপ দিলো না আর!!!
..
..
শ্বাশুড়ি মারা গেলো!!!! পরের দিন ওই জামাই
একটা BMW পাইলো! কিন্তু ক্যামনে??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
শ্বশুর আব্বায় দিছে ।
মদন পরীক্ষায় ফেল করেছি।
শিক্ষক মদনকে বলতেছে,
স্যারঃ- এই মদন তুই পরীক্ষায় কেন ফেল করলি এর কারণটা কি?
.
মদনঃ- স্যার আপনি নিজে হিসাব করে দেখেন বছরে শুক্রবার ৫২ দিন।
.
বাকি থাকলো ৩১৩ দিন।
.
শীত গ্রীষ্ম বর্ষার ছুটি ৫০ দিন।
.
বাকি থাকলো ২৬৩ দিন।
.
৮ ঘন্টা প্রতিদিন ঘুমালে হয় ১২২দিন।
.
বাকি থাকে ১৪১ দিন।
.
১ঘন্টা প্রতিদিন খেলা করলে হয় ১৫ দিন।
.
বাকি থাকল ১২৬ দিন।
.
২ ঘন্টার প্রতিদিন খাওয়া দাওয়ার পিছনে, চলে যায় ৩০ দিন।
.
বাকি থাকে ৯৬ দিন।
.
১ঘন্টা সবার সাথে কথা বলতে চলে যায় ১৫ দিন।
.
বাকি থাকলো ৮১ দিন।
.
বছরে পরিক্ষা হয় ৩৫ দিন।
.
বাকি থাকলো ৪৬ দিন।
.
ঈদ, সরকারী ছুটি ২০ দিন।
.
বাকি থাকলো ২৬ দিন।
.
টিভি দেখা আত্বীয়ের বাড়ি ঘুরতে যাওয়া ২৫ দিন।
.
বাকি থাকল ১ দিন সেটাও আবার জন্মদিন!
তাহলে পড়ার সময় কোথায়?
:
স্যারঃ- বেহুঁশ
শিক্ষক মদনকে বলতেছে,
স্যারঃ- এই মদন তুই পরীক্ষায় কেন ফেল করলি এর কারণটা কি?
.
মদনঃ- স্যার আপনি নিজে হিসাব করে দেখেন বছরে শুক্রবার ৫২ দিন।
.
বাকি থাকলো ৩১৩ দিন।
.
শীত গ্রীষ্ম বর্ষার ছুটি ৫০ দিন।
.
বাকি থাকলো ২৬৩ দিন।
.
৮ ঘন্টা প্রতিদিন ঘুমালে হয় ১২২দিন।
.
বাকি থাকে ১৪১ দিন।
.
১ঘন্টা প্রতিদিন খেলা করলে হয় ১৫ দিন।
.
বাকি থাকল ১২৬ দিন।
.
২ ঘন্টার প্রতিদিন খাওয়া দাওয়ার পিছনে, চলে যায় ৩০ দিন।
.
বাকি থাকে ৯৬ দিন।
.
১ঘন্টা সবার সাথে কথা বলতে চলে যায় ১৫ দিন।
.
বাকি থাকলো ৮১ দিন।
.
বছরে পরিক্ষা হয় ৩৫ দিন।
.
বাকি থাকলো ৪৬ দিন।
.
ঈদ, সরকারী ছুটি ২০ দিন।
.
বাকি থাকলো ২৬ দিন।
.
টিভি দেখা আত্বীয়ের বাড়ি ঘুরতে যাওয়া ২৫ দিন।
.
বাকি থাকল ১ দিন সেটাও আবার জন্মদিন!
তাহলে পড়ার সময় কোথায়?
:
স্যারঃ- বেহুঁশ
চার লাইনের জোকস এতো অল্প কথায় অনেক হাসির খোরাক পেলাম
এক মহিলা একদিন তার স্বামীকে এসে বলল, ” জানো, আমার এত বছর ধরে যে মাথাব্যথাটা ছিল, তা সেরে গেছে।”
স্বামী বলল,” তাই নাকি? কিভাবে?”
“আমি এক সম্মোহনবিদের কাছে গেছিলাম, সে আমাকে এক কায়দা দেখিয়ে দিল। আমি আয়নার সামনে দাঁড়ালাম আর নিজেকে খুব জোর দিয়ে বললাম,
আমার কোন মাথাব্যথা নেই
আমার কোন মাথাব্যথা নেই
আমার কোন মাথাব্যথা নেই।
অমনি আমার মাথাব্যথা গায়েব!”
স্বামী বলল,” বাহ! বেশ”
বউ বলে,” ইয়ে দেখ, তুমিও ত বেশ কিছুদিন বিছানায় কেমন ঠান্ডা মেরে গেছ। বলি কি, উনার কাছে একবার যাও, যদি কোন ফল হয়।”
স্বামী গেল সম্মোহনবিদের কাছে। ফিরে এসেই সে স্ত্রীকে কোলে তুলে বিছানায় নিয়ে গেল। সব খুলে বউকে বলে,
“আমি দুই মিনিটের জন্য আসছি।”
এই বলে বাথরুমে চলে গেল। ঠিক দুই মিনিট পরে এসেই বউকে এক উত্তাল আনন্দে ভাসিয়ে দিল।
বউ হাঁফাচ্ছে, স্বামী বলে,” আমি দুই মিনিটের জন্য আসছি”
এই বলে আবার বাথরুমে দৌড়। দুই মিনিট পরে এসে আবার এক উদ্দাম পার্ফরমেন্স, বউ হাঁসফাস করে উঠল। তার মাথা ঘুরপাক খাচ্ছে, এমন উথাল পাথাল আবেশ ত বিয়ের শুরুতেও ছিল না!
সামলে উঠতে না উঠতেই স্বামী আবার বলে,” আমি দুই মিনিটের জন্য আসছি”
এবার বউয়ের কৌতূহল হল, কি করে সে দুই মিনিটে? সে চুপচাপ পিছু নিল।
বাথরুমের দরজায় উঁকি মেরে দেখে, তার স্বামী আয়নার সামনে দাঁড়ানো। বলে চলেছে,
“এ আমার বউ না
এ আমার বউ না
এ আমার বউ না….”
স্বামী বলল,” তাই নাকি? কিভাবে?”
“আমি এক সম্মোহনবিদের কাছে গেছিলাম, সে আমাকে এক কায়দা দেখিয়ে দিল। আমি আয়নার সামনে দাঁড়ালাম আর নিজেকে খুব জোর দিয়ে বললাম,
আমার কোন মাথাব্যথা নেই
আমার কোন মাথাব্যথা নেই
আমার কোন মাথাব্যথা নেই।
অমনি আমার মাথাব্যথা গায়েব!”
স্বামী বলল,” বাহ! বেশ”
বউ বলে,” ইয়ে দেখ, তুমিও ত বেশ কিছুদিন বিছানায় কেমন ঠান্ডা মেরে গেছ। বলি কি, উনার কাছে একবার যাও, যদি কোন ফল হয়।”
স্বামী গেল সম্মোহনবিদের কাছে। ফিরে এসেই সে স্ত্রীকে কোলে তুলে বিছানায় নিয়ে গেল। সব খুলে বউকে বলে,
“আমি দুই মিনিটের জন্য আসছি।”
এই বলে বাথরুমে চলে গেল। ঠিক দুই মিনিট পরে এসেই বউকে এক উত্তাল আনন্দে ভাসিয়ে দিল।
বউ হাঁফাচ্ছে, স্বামী বলে,” আমি দুই মিনিটের জন্য আসছি”
এই বলে আবার বাথরুমে দৌড়। দুই মিনিট পরে এসে আবার এক উদ্দাম পার্ফরমেন্স, বউ হাঁসফাস করে উঠল। তার মাথা ঘুরপাক খাচ্ছে, এমন উথাল পাথাল আবেশ ত বিয়ের শুরুতেও ছিল না!
সামলে উঠতে না উঠতেই স্বামী আবার বলে,” আমি দুই মিনিটের জন্য আসছি”
এবার বউয়ের কৌতূহল হল, কি করে সে দুই মিনিটে? সে চুপচাপ পিছু নিল।
বাথরুমের দরজায় উঁকি মেরে দেখে, তার স্বামী আয়নার সামনে দাঁড়ানো। বলে চলেছে,
“এ আমার বউ না
এ আমার বউ না
এ আমার বউ না….”
দুই কালসিটে বসা চোখ নিয়ে ফিরলো জুমন।
রুমমেট সুমন বললো, ‘কী রে, কী হয়েছে?’
জুমন বললো, ‘আর বলিস না। বাসে বসেছিলাম, এক মহিলা দাঁড়িয়ে যাচ্ছিলো। তো, হয়েছে কি, মহিলার শাড়িটা পেছনে এমন বিচ্ছিরি ভাবে এঁটেছিলো, ঠিকমতো দাঁড়াতে পারছিলেন না। আমি ভাবলাম, ওজায়গায় শাড়িটা আঙুল দিয়ে এক চিমটি টেনে একটু ঢিলে করে দিই, ওনার সুবিধে হবে। ঐ কাজ করতেই মহিলা পেছন ফিরে এক ঘুঁষি মারলো আমার বাম চোখের ওপর।’
‘আয় হায়। আর ডান চোখে কী হয়েছে?’
‘মার খেয়ে আমি ভাবলাম, যেমন ছিলো তেমনটাই করে দিই। তাই আঙুল দিয়ে খুঁচিয়ে আবার ওটা আগের মতো আঁটো করে দিলাম …।’
রুমমেট সুমন বললো, ‘কী রে, কী হয়েছে?’
জুমন বললো, ‘আর বলিস না। বাসে বসেছিলাম, এক মহিলা দাঁড়িয়ে যাচ্ছিলো। তো, হয়েছে কি, মহিলার শাড়িটা পেছনে এমন বিচ্ছিরি ভাবে এঁটেছিলো, ঠিকমতো দাঁড়াতে পারছিলেন না। আমি ভাবলাম, ওজায়গায় শাড়িটা আঙুল দিয়ে এক চিমটি টেনে একটু ঢিলে করে দিই, ওনার সুবিধে হবে। ঐ কাজ করতেই মহিলা পেছন ফিরে এক ঘুঁষি মারলো আমার বাম চোখের ওপর।’
‘আয় হায়। আর ডান চোখে কী হয়েছে?’
‘মার খেয়ে আমি ভাবলাম, যেমন ছিলো তেমনটাই করে দিই। তাই আঙুল দিয়ে খুঁচিয়ে আবার ওটা আগের মতো আঁটো করে দিলাম …।’
চতুর্থ বিয়ের পর টিনা গেছে হানিমুনে।
প্রথম রাতে স্বামীকে বলছে সে, ‘প্লিজ, ধীরে, আমি কিন্তু এখনো কুমারী।’
টিনার স্বামী ঘাবড়ে গিয়ে বললো, ‘কিন্তু তুমি তো আগে তিনবার বিয়ে করেছো!’
টিনা বললো, ‘হ্যাঁ। কিন্তু শোনোই না। আমার প্রথম স্বামী ছিলেন একজন গাইনোকলজিস্ট, আর তিনি শুধু ওখানে তাকিয়ে থাকতে পছন্দ করতেন। দ্বিতীয় স্বামী ছিলেন একজন সাইকিয়াট্রিস্ট, তিনি শুধু ওখানকার ব্যাপারে কথা বলতে পছন্দ করতেন। আর আমার তৃতীয় স্বামী ছিলেন একজন স্ট্যাম্প কালেক্টর — ওফ, আমি ওঁকে খুবই মিস করি!’
প্রথম রাতে স্বামীকে বলছে সে, ‘প্লিজ, ধীরে, আমি কিন্তু এখনো কুমারী।’
টিনার স্বামী ঘাবড়ে গিয়ে বললো, ‘কিন্তু তুমি তো আগে তিনবার বিয়ে করেছো!’
টিনা বললো, ‘হ্যাঁ। কিন্তু শোনোই না। আমার প্রথম স্বামী ছিলেন একজন গাইনোকলজিস্ট, আর তিনি শুধু ওখানে তাকিয়ে থাকতে পছন্দ করতেন। দ্বিতীয় স্বামী ছিলেন একজন সাইকিয়াট্রিস্ট, তিনি শুধু ওখানকার ব্যাপারে কথা বলতে পছন্দ করতেন। আর আমার তৃতীয় স্বামী ছিলেন একজন স্ট্যাম্প কালেক্টর — ওফ, আমি ওঁকে খুবই মিস করি!’
পঞ্চাশোর্ধ এক ব্যবসায়ী সুন্দরী এক কল গার্লের সেবা গ্রহণ করলেন এবং তাকে নগদ টাকা না দিয়ে তার অফিসে একটি বিল পাঠাতে বললেন। বিলতো আর গৃহিত সেবার নামে করা যাবে না তাই ব্যবসায়ী গার্লকে পরামর্শ দিলেন তুমি এমন একটা বিল আমার অফিসে পাঠাবে যেন আমি তোমার কাছ থেকে একটি এ্যাপার্টমেন্ট ভাড়া নিয়েছিলাম।
যথারীতি গার্ল পরের সপ্তাহে ব্যবসায়ীর অফিসে একটি বিল পাঠালেন।
এ্যাপার্টমেন্ট ভাড়া বাবদ ৫০০০ টাকা ।
ব্যবসায়ী সভাব সুলভ কারনে সেই বিলও কাটলেন ২৫০০ হাজার টাকা কেটে বাকী আড়াই হাজার টাকা পাঠালেন গার্ল এর কাছে। বিল কাটার কারন হিসেবে তিনি লিখলেন :
১) আমি ভেবেছিলাম এ্যাপার্টমেন্টটি (??) একদম নতুন আগে কেউ ব্যবহার করেনি, কিন্তু ভাড়া নেয়ার পর দেখলাম এটি আগেও ভাড়া হয়েছে।
২) ভাড়া নেবার সময় আমি ভেবেছিলাম এ্যাপার্টমেন্টটি (??) অনেক ছোট এবং সুন্দর, কিন্তু ভাড়া নেবার পর দেখলাম অনেকে এই এ্যাপার্টমেন্ট ব্যবহার করায় এর আকার অনেক বড়। এত বড় এ্যাপার্টমেন্ট আমার পছন্দ নয়।
৩) ভাড়া নেবার সময় আমি ভেবেছিলাম এ্যাপার্টমেন্টটি (??) অনেক গরম হবে ,
কিন্তু ভাড়া নেবার পর দেখলাম এটি একেবারেই ঠান্ডা ।
কলগার্ল ব্যবসায়ীর এই কারন সহ অর্ধেক পেমেন্ট পেয়ে রেগে গেলেন এবং আড়াই হাজার টাকা ফেরত পাঠিয়ে দিয়ে পুরো ৫০০০ টাকা দেবার অনুরোধ করলেন এবং ব্যবসায়ীর কারন গুলোর বিপরীতে লিখলেন:
১) তুমি কি করে ভাবলে এত সুন্দর এ্যাপার্টমেন্টটি (??) ভাড়া না হয়ে এতদিন পরে থাকবে?
২) এ্যাপার্টমেন্টটি (??) আসলে সুন্দর এবং ছোটই ছিল, কিন্তু তোমার যদি এই এ্যাপার্টমেন্টটি (??) ভর্তি করার মত ফার্নিচার (??) না থাকে তাহলে আমার কি করার আছে?
৩) এ্যাপার্টমেন্টটিতে (??) আসলে অনেক গরমই ছিল কিন্তু তুমিতো জানই না এটা কি ভাবে অন করতে হয়।
তাই আমার পুরো পাওনা ৫০০০ টাকাই দিতে হবে।
যথারীতি গার্ল পরের সপ্তাহে ব্যবসায়ীর অফিসে একটি বিল পাঠালেন।
এ্যাপার্টমেন্ট ভাড়া বাবদ ৫০০০ টাকা ।
ব্যবসায়ী সভাব সুলভ কারনে সেই বিলও কাটলেন ২৫০০ হাজার টাকা কেটে বাকী আড়াই হাজার টাকা পাঠালেন গার্ল এর কাছে। বিল কাটার কারন হিসেবে তিনি লিখলেন :
১) আমি ভেবেছিলাম এ্যাপার্টমেন্টটি (??) একদম নতুন আগে কেউ ব্যবহার করেনি, কিন্তু ভাড়া নেয়ার পর দেখলাম এটি আগেও ভাড়া হয়েছে।
২) ভাড়া নেবার সময় আমি ভেবেছিলাম এ্যাপার্টমেন্টটি (??) অনেক ছোট এবং সুন্দর, কিন্তু ভাড়া নেবার পর দেখলাম অনেকে এই এ্যাপার্টমেন্ট ব্যবহার করায় এর আকার অনেক বড়। এত বড় এ্যাপার্টমেন্ট আমার পছন্দ নয়।
৩) ভাড়া নেবার সময় আমি ভেবেছিলাম এ্যাপার্টমেন্টটি (??) অনেক গরম হবে ,
কিন্তু ভাড়া নেবার পর দেখলাম এটি একেবারেই ঠান্ডা ।
কলগার্ল ব্যবসায়ীর এই কারন সহ অর্ধেক পেমেন্ট পেয়ে রেগে গেলেন এবং আড়াই হাজার টাকা ফেরত পাঠিয়ে দিয়ে পুরো ৫০০০ টাকা দেবার অনুরোধ করলেন এবং ব্যবসায়ীর কারন গুলোর বিপরীতে লিখলেন:
১) তুমি কি করে ভাবলে এত সুন্দর এ্যাপার্টমেন্টটি (??) ভাড়া না হয়ে এতদিন পরে থাকবে?
২) এ্যাপার্টমেন্টটি (??) আসলে সুন্দর এবং ছোটই ছিল, কিন্তু তোমার যদি এই এ্যাপার্টমেন্টটি (??) ভর্তি করার মত ফার্নিচার (??) না থাকে তাহলে আমার কি করার আছে?
৩) এ্যাপার্টমেন্টটিতে (??) আসলে অনেক গরমই ছিল কিন্তু তুমিতো জানই না এটা কি ভাবে অন করতে হয়।
তাই আমার পুরো পাওনা ৫০০০ টাকাই দিতে হবে।
এক বন্ধুর অনেক কষ্ট। এত বয়স হয়ে গেল, তার এখনও একটা গার্লফ্রেন্ড জুটল না।
আরেক বন্ধু তার জন্য গার্লফ্রেন্ড খুঁজে দেয়ার কাজে সাহায্য করতে আসল।
–আচ্ছা দোস্ত বল, মেয়ের ভেতরে কোন জিনিসটা সবচেয়ে বেশী চাস?
– আমার ‘ওই জিনিসটা’…
আরেক বন্ধু তার জন্য গার্লফ্রেন্ড খুঁজে দেয়ার কাজে সাহায্য করতে আসল।
–আচ্ছা দোস্ত বল, মেয়ের ভেতরে কোন জিনিসটা সবচেয়ে বেশী চাস?
– আমার ‘ওই জিনিসটা’…
