একদম ফালতু কিছু জোকস (3 Viewers)

[Minni]

এক লোক পত্রিকায় বিজ্ঞাপন বিভাগে ফোন করেছে-
লোক: হ্যালো, আমি একটা বিজ্ঞাপন দিতে চাচ্ছি।
ম্যানেজার: আপনি শেষ মুহূর্তে ফোন করেছেন, মাত্র এক স্কয়ার ইঞ্চি খালি আছে।
লোক: না, এত কম জায়গায় হবে না।
ম্যানেজার: কেন?
লোক: আমি একটি হাতি বিক্রি করার জন্য বিজ্ঞাপন দেব।

 

[Minni]

দুই বন্ধুর কথোপকথন-
খোকন: কিরে রবি, তোর কী হইছে? এমন আউলা-ঝাউলা লাগতাছে কেন? মারামারি করছোস নাকি?
রবি: আর বলিস না! গতকাল আমাকে ১০ জন মিলে পিটাইছে।
খোকন: তো তুই কী করলি?
রবি: আমি রাগে বললাম, শালারা একটা একটা করিয়া আয়।
খোকন: তারপর?
রবি: তারপর আবার কী, শালারা একটা একটা করিয়া আইসা আরও ১০ বার পিটাইছে।

 

[Minni]

সড়ক দুর্ঘটনা ঘটানোর অভিযোগে রফিককে আদালতে হাজির করা হয়েছে—
বিচারক: কীভাবে ঘটালেন দুর্ঘটনাটা?
রফিক: কোন দুর্ঘটনা?
বিচারক: কেন, যার জন্য আপনি এখন আদালতে।
রফিক: হুজুর, আমি তো ওই দুর্ঘটনার সময় ঘুমিয়ে ঘুমিয়ে গাড়ি চালাচ্ছিলাম। ওই সময় আমি জেগে থাকলে না হয় বলতে পারতাম।

 

[Minni]

ছাত্রীঃ স্যার শুনছেন
স্যারঃ বলো ।
ছাত্রীঃ স্যার আজকে রাত ১০ টায় আমাদের বাসায় আসবেন,
যখন মা-বাবা ঘুমিয়ে পরবে ।
স্যারঃ কিন্তু রাতে কেন ?
ছাত্রীঃ আপনাকে একটা সারপ্রাইজ দিবো
স্যারঃ আচ্ছা আসবো ।
রাত ১০ টায় স্যার গেলেন ।
ছাত্রীঃ স্যার ভেতরে আসেন ।
স্যারঃ আসলাম ।
ছাত্রীঃ স্যার এবার দরজাটা লাগিয়ে দেন
স্যারঃ লাগালাম, কিন্তু কেন ?
ছাত্রীঃ স্যার এবার জানালা দুইটা বন্ধ করেন ।
স্যারঃ কিছু বুঝতে পারতেছিনা , নাও বন্ধ করলাম ।
ছাত্রীঃ স্যার এবার সুইচটা Off করেন
স্যারঃ আচ্ছা এই যে এবার বাতি Off করলাম ।
ছাত্রীঃ স্যার এবার আমার নিচের দিকে তাকান ।
স্যারঃ তাকালাম ।
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ছাত্রীঃ দেখছেন স্যার , আমার জুতায় লাইট জ্বলে। স্যার তো বেহুঁশ!

 

[Minni]

এক রোগী অপারেশন থিয়েটার থেকে ছুটে পালাচ্ছেন। তাকে এভাবে ছুটতে দেখে এক ডাক্তার তার পথ আগলে দাঁড়ালেন-
ডাক্তার: কী ব্যাপার, আপনি এভাবে পালাচ্ছেন কেন?
রোগী: সাধে কী আর পালাচ্ছি?
ডাক্তার: ঘটনাটা খুলেই বলুন না।
রোগী: নার্স বলছেন, খুব সহজ অপারেশন, ভয়ের কোনো কারণ নেই।
ডাক্তার: নার্স তো ঠিকই বলেছেন।
রোগী: তিনি কথাটি আমাকে বলেননি, বলেছেন যিনি অপারেশন করবেন, সেই ডাক্তারকে।

 

[Minni]

চোরের ওস্তাদ ও সহকারী গেলেন চুরি করতে-
ওস্তাদ: জলদি, পুলিশ আসছে!
সহকারী: কী করবো তাহলে?
ওস্তাদ: জানালা দিয়ে লাফিয়ে পড়।
সহকারী: কিন্তু ওস্তাদ, আমরা যে এখন তেরো তলায় আছি।
ওস্তাদ: ধুর গাধা! এখন কি কুসংস্কার নিয়ে মাথা ঘামানোর সময়?

 

[Minni]

​

স্কুলের এক ছাত্রী একদিন ছোট কাপড়-চোপড় পরে স্কুলে গেল! শিক্ষক তার ছোট কাপড় দেখে প্রশ্ন করলেন-
শিক্ষক: আজকে ছোট জামা পরে আসার কারণ কী?
মেয়ে: স্যার, আজকে তো হাফ স্কুল, তাই হাফ জামা পরছি!

​

এমন কথা শুনে ক্লাসের সব ছেলে গোবেচারার মত বলে উঠল, ‘স্যার প্লিজ, একদিন বন্ধের দিনেও একটা ক্লাস নেন না!’

 

[Minni]

​

বল্টু একদিন গেছে সিনেমা
দেখতে…
.
তো বল্টুর পাশে বসা এক বুড়ো পেপসির
বোতলে ৫ মিনিট পরপর চুমুক দিচ্ছিলো!!
.
অনেকক্ষণ এটা চলার পর বিরক্ত হয়ে বল্টু বুড়োর
হাত থেকে পেপসির বোতলটা নিয়ে এক চুমুকে
খেয়ে বলল,”দেখেন…
পেপসি খেতে হয় এভাবে!!”
.
বুড়ো অবাক হয়ে বলল,”আরে ওটা তোপেপসি না!!”
.
বল্টু:তাহলে কি??
.
.
.

​

.
বুড়ো:আমি কিছুক্ষণ পরপর
বোতলটাতে পানের পিক
ফেলছিলাম!!

​

বল্টু বেহুশ!

 

[Minni]

মিনিট দশেক তাড়া করে গতিবিধি লঙ্ঘন করা এক চালককে থামাল ট্রাফিক পুলিশ।
ট্রাফিক: আমি থামতে বলা সত্ত্বেও কেন আপনি থামেননি?
চালক: আসলে হয়েছে কি, গত সপ্তাহে আমার স্ত্রী এক ট্রাফিক পুলিশের সঙ্গে পালিয়ে গেছে।
ট্রাফিক: তাতে কী হয়েছে?
চালক: তাই আপনাকে আমার পেছনে ছুটতে দেখে মনে হলো, আমার স্ত্রীকে ফেরত দিতেই আপনি পিছু নিয়েছেন।

 

[Minni]

স্ত্রীঃ আমার এক ব্যাগ পুরনো জামা কাপড় জমে আছে। দান করে দিতে হবে।
স্বামীঃ দান আবার কাকে করবে! ফেলে দাও না সব।
স্ত্রীঃ আরে না। কত ক্ষুধার্ত দুর্বল মানুষ আছে, তাদের কাজে আসতে পারে এসব।
স্বামীঃ প্রিয়তমা - যারা তোমার "সাইজে"র জামা কাপড়ে ফিট করবে তারা আর যাই হোক, ক্ষুধার্ত আর দুর্বল হতে পারে না।