What's new
Nirjonmela Desi Forum

Talk about the things that matter to you! Wanting to join the rest of our members? Feel free to sign up today and gain full access!

একদম ফালতু কিছু জোকস (1 Viewer)

সেন্টু তার ঘনিষ্ঠ বন্ধুর বোনকে বিয়ে করেছিল। কিছুদিন পর সেই বন্ধুও প্রেম করে বিয়ে করতে গেল। বিষয়টি সেন্টুর স্ত্রীকে খুব কষ্টে ফেলে দিলো।
স্ত্রী: শুনছো! তোমার বন্ধু মানে আমার বড় ভাই তো এক পাগলীকে বিয়ে করতে যাচ্ছে!
সেন্টু: করুক।
স্ত্রী: শুনলাম মেয়েটা ঝগড়াটে, তর্ক না করে থাকতে পারে না!
সেন্টু: খারাপ কী, যেমন কর্ম তেমন ফল!
স্ত্রী: তোমার বন্ধু একটা পাগলী আর ঝগড়াটে মেয়েকে বিয়ে করতে যাচ্ছে জেনেও তুমি কিছু বলবে না!
সেন্টু: তোমার ভাই আমাকে থামিয়েছিল?
 
স্ত্রী: বলো তো আমাকে কেমন দেখাচ্ছে?
স্বামী: অনেক সুন্দর লাগছে!
স্ত্রী: এভাবে না, ঠিক কতটুকু সুন্দর লাগছে বলো...
স্বামী: বিউটিফুল, একদম যেন পরী! এত বেশি ভালো দেখাচ্ছে যে, মন চাইতেছে আরেকটা নিয়া আসি!
 
স্বামী-স্ত্রীর মনোমালিন্য চলছে বেশ কিছুদিন ধরে। কিছুতেই সমঝোতা হচ্ছে না-
স্ত্রী: আমি বাপের বাড়ি চললাম, তুমি থাক তোমার সংসার নিয়ে।
স্বামী: আমিও বের হচ্ছি!
স্ত্রী: তুমিও কি বাপের বাড়ি যাচ্ছো!
স্বামী: না, আমি গরিব-দুঃখীদের দান-সদকা করতে যাচ্ছি!
স্ত্রী: কেন?
স্বামী: মানত করেছিলাম। ফলাফল পেতে শুরু করেছি। কথা তো রাখতেই হয়...
 
গ্রাম থেকে আসা সহজ-সরল লালু মিয়া ওষুধের দোকানে সেলসম্যানের চাকরি নিলো। তার কাছে এলো মহল্লার উঠতি রংবাজ। একটি কাশির সিরাপ কেনার পর লালুকে বলছে-
রংবাজ: এবার চিনি দাও।
লালু: এখানে চিনি পাওয়া যায় না, স্যার।
রংবাজ: আমারে বোকা পাইছস? আমি শিক্ষিত মানুষ। প্যাকেটের গায়ে পরিষ্কার লেখা আছে ‘সুগার ফ্রি’! দে, ফ্রি চিনি দে এখনই...
 
স্কুল থেকে বাড়ি ফিরলো ছেলে। কাচুমাচু ভাব দেখে বাবা বলল-
বাবা: আজ স্কুলে গিয়ে কোনোরকম বদমায়েশি করিসনি তো?
ছেলে: না বাবা, স্যার তো সারা দিন আমাকে বেঞ্চের ওপর দাঁড় করিয়ে রেখেছিলেন।
বাবা: বলিস কী?
ছেলে: এবার তুমিই বলো, এরপর আর কী করে দুষ্টুমি করি!
 
শীতের রাতে এক পথিকের পথ আগলে ধরলো এক ছিনতাইকারী-
ছিনতাইকারী: যা আছে বাইর কর। দেখছস! কত্ত বড় চাকু।
পথিক: ধুর। এর চেয়ে বড় চাকু দিয়া আমার বউ পেঁয়াজ কাটে। ভাগ এখান থেকে!

ছিনতাইকারী মন খারাপ করে চলে গেল। একটু পরেই আবার ফিরে এলো-
ছিনতাইকারী: যা আছে বাইর কর। দেখছস আমার হাতে কী? মাত্র ফ্রিজ থেকে বাইর করছি। এক মগ ঠান্ডা পানি। দিলাম গায়ে ঢাইল্লা।
পথিক: ভাই আমার! যা আছে সব লইয়া যা। ২ টাকার কয়েনটাও ছাড়িস না।
 
পল্টু তার স্ত্রীকে নিয়ে এক কফিশপে গেছে-
পল্টু: কফিটা তাড়াতাড়ি শেষ করো, ঠান্ডা হয়ে যাচ্ছে।
স্ত্রী: হোক, সমস্যা কী?
পল্টু: আরে বোকা! মূল্যতালিকা দেখনি?
স্ত্রী: দেখেছি তো। তাতে কী?
পল্টু: আরে বোকা, হট কফি ২০ টাকা, কোল্ড কফি ৫০ টাকা। ঠান্ডা হয়ে গেলে অযথা ৩০ টাকা বেশি দিতে হবে! জলদি খেয়ে নাও তো!
 
এক তরুণী এক অফিসে এসে হাজির। পিয়ন জিজ্ঞাসা করল-
পিয়ন: কাকে চাই?
তরুণী: তোমাদের ম্যানেজার বাবুকে?
পিয়ন: তার সঙ্গে তো দেখা হবে না।
তরুণী: কেন, তিনি অফিসে নেই?
পিয়ন: তা আছেন। তবে এখন মদ খেয়ে বেসামাল হয়ে আছেন, কথা-বার্তা বলতে পারবেন না।
তরুণী: তাতে কিছু যায় আসে না। তুমি আমাকে ওর কাছে নিয়ে চলো তো, যা বলার আমিই বলবো। ওকে কিছু বলতে হবে না।
 
শিক্ষাগুরুর মর্যাদা নিয়ে আলোচনা করছেন শিক্ষক। আলোচনা শেষে প্রশ্ন করলেন-
শিক্ষক: বল তো জহির, শিক্ষকদের স্থান কোথায়?
জহির: কেন স্যার, আমার পেছনে।
শিক্ষক: শিক্ষকদের শ্রদ্ধা করতে শেখোনি? তোমার দ্বারা কিছু হবে না!
জহির: কেন স্যার? আমার বাবা তো প্রায়ই বলেন, ‘তোর পেছনে অত মাস্টার লাগালাম, তবু তুই পাস করতে পারলি না।’
 
হলিউডের এক অভিনেতা তার অভিনীত ছবি দেখার জন্য স্ত্রীকে নিয়ে সিনেমা হলে গিয়ে বসলেন। সিনেমার মধ্যে নায়িকাকে চুমু খাওয়ার দৃশ্য দেখে স্ত্রী অভিযোগ করলেন, ‘আমি এতদিন তোমার সঙ্গে জীবন যাপন করছি। অথচ কখনো আমাকে এমন করে চুমু খাওনি।’

তখন অভিনেতা বললেন, ‘তুমি যদি জানতে যে, এই একটি চুমু খাওয়ার জন্য তারা আমাকে কত টাকা পারিশ্রমিক দিয়েছে। তাহলে আর অমন অভিযোগ করতে না।’
 

Users who are viewing this thread

Back
Top